Как себя вести, если малыш…

Часто капризничает.
 
Детские психологи отмечают: ребятишкам необходимо как можно больше общаться с родителями. Если они не получают положительного внимания (совместные игры, чтение книжек), то согласны на негативное (окрики, наказание). И добиваются этого, как умеют. Не видишь оснований для нытья и жалобных интонаций в голосе ребенка? Причины могут быть простыми и на первый взгляд незначительными. Допустим, ты недавно вышла на работу. Малыш вечером ждет встречи с тобой, а ты спешишь на кухню готовить ужин. Сильная потребность во внимании возникает и тогда, когда мамочка постоянно находится рядом с сыночком или доченькой, но большую часть времени посвящает уборке, стирке, а не играм.
        
Пусть капризное поведение ребенка станет для тебя своеобразным сигналом: «Нужно поскорее пообщаться с любимым солнышком!». Брось все домашние дела, посади карапуза на колени и поговори с ним о том, что его беспокоит. Ты начинаешь первой: «Тебе хочется, чтоб я всегда была рядом с тобой?». Или: «Ты не можешь подождать, пока я освобожусь?». Возможно, ответ будет длиннее, чем просто «да». Слушай внимательно, не перебивай.
        
Без тебя случилось что-то неприятное (поссорился с товарищем в садике, упал с горки)? Пожалей и дай вволю погоревать. Не исключено, что в той сложной ситуации крохе пришлось «взять себя в руки», поэтому накопленная обида требует выхода. Покачай, как маленького, дождись, пока слезки высохнут. Настроение налаживается? Сделайте его еще лучше! Побалуйтесь, пошалите, поиграйте во что-нибудь шумное.
        
Не слушает.
 
К отоларингологам часто обращаются с проблемами слуха у деток после года. К счастью, обычный диагноз: здоров. Просто ребенок перестает воспринимать указания и руководства к действию, если их слишком много. Не стоит ли чуть ослабить опеку? Поверь: повторять без конца свою просьбу – бесполезное занятие. Куда лучше научить кроху слышать с первого раза. Хотя это совсем не означает, что он тут же послушается.
        
Вопрос касается здоровья или безопасности ребенка? Будь твердой! С первого раза не услышал? Подойди, положи руку на плечо, посмотри крохе в глаза и повтори свои слова. Просьба будет выполнена при условии, что ты всегда последовательна и не используешь этот метод, чтобы добиться послушания любой ценой.
        
 
Дерется.
 
Пуская в ход кулачки, ребенок выплескивает сильные и мучительные чувства: раздражение, обиду. Или стремится что-то доказать, хотя сам порой не может объяснить, что именно. Так он отстаивает свое право иметь то, что хочет – игрушку, внимание, или быть таким, какой есть.
        
Оставайся непреклонной: «Драку не начинать!». При этом осуждай не ребенка, а поступок. Пусть он поймет: его наказывают не за то, что плохой, а потому, что действие, которое он совершил, недопустимо.
        
Но это еще не все. Нужно найти причину, по которой у малыша возникла потребность побороться за себя. Выяснив, отчего карапуз лезет в драку, предложи мирное решение его проблемы.
        
 
Не уходит «из гостей».
 
Там, где интересно, хочется побыть подольше. Согласись, ты ведь и сама порой мечтаешь, чтобы праздник не заканчивался. А у маленьких деток не отрегулированы механизмы торможения. Они не умеют быстро переключаться с одного состояния на другое. Твоя задача – помочь в этом.
        
Не пытайся уговаривать плачущего кроху, который цепляется за игрушку или прячется от тебя. Не сули ему конфетку, которую купишь в магазине за углом. Скажи, что понимаешь: ему здесь нравится, он хотел бы играть еще. Но пришло время уходить. И если он не начнет собираться, тебе придется самой одеть его. Дальше – ничего не поделаешь – понадобятся сила и выдержка. Одевай карапуза и выноси из квартиры, где вы гостевали. Твое чувство стыда перед хозяевами – лишнее. Если у них есть детки, им тоже приходилось переживать нечто подобное. В следующий раз достаточно будет предварительно договориться с малюткой: «Когда нужно будет уходить домой, я тебя предупрежу».
        
 
Упрямится.
 
Приблизительно в двухлетнем возрасте ребенок переживает очередной переходный период. Его легко распознать по твердому и частому «нет» в ответ на любое твое предложение. Специалисты не советуют бороться с этим кризисом – он обусловлен физиологически (ростом клеток головного мозга).
        
Перечисляй варианты, то есть делай предложения, от которых невозможно отказаться! К примеру: «Ты наденешь желтые колготки или зеленые?», «Скушаешь суп или борщик?». Хочешь - не хочешь, а крохе придется что-то выбрать.
        
 
Перекладывает вину на другого. «Это не я сломал – это ты сломала», - говорит ребенок, глядя тебе в глаза, и даже слезки на ресничках дрожат. Не спеши обзывать его врунишкой. Причина обмана проста: малыш боится наказания. Причем часто не может связать его тяжесть с самим проступком. Он только чувствует, что случилось что-то страшное, и мамочка рассердилась.
        
Даже если тебе кажется, что карапуз нашкодничал нарочно, не ругай. Достаточно будет объяснить: тебе это не нравится. Скажи, что ты не хочешь, чтобы подобное повторилось. А за поломанные игрушки и вовсе не ругай. Они созданы для того, чтобы развивать маленького. И разобраться в устройстве юлы порой гораздо важнее, чем действовать по заданному производителем сценарию. Нет здесь повода для огорчений, наоборот, радуйся! У тебя растет исследователь. Так позволь ему совершенствовать свой талант!
 
 
Мир, мир – навсегда
        
От твоих действий в критической ситуации зависит, насколько быстро конфликт будет исчерпан и повторится ли снова. Научись правильно реагировать на нестандартное поведение крохи.
  1. Прежде чем сердиться на малыша за содеянное, посмотри на все его глазами. Причина большинства проказ – любопытство и жажда познания.
  2. Считаешь, что карапуз заслуживает осуждения? Попробуй глубоко вдохнуть и посчитать до десяти. Сгоряча можно наговорить лишнего. Запомни: за одну оплошность – одно наказание. И лучше, чтобы ребенок самостоятельно выбрал, какое именно.
  3. Шлепок по попе, крик или одергивание – неэффективные методы, они только запугивают. Конечно, малыш постарается быть паинькой, но не по велению сердца, а по принуждению.
  4. Устраивать бойкот – тоже не лучший вариант. Малютка не в состоянии понять, за что его игнорируют. Он не связывает это с проступком, а только чувствует себя одиноким. Обсуждай – лишь так ты достигнешь взаимопонимания.
  5. Мирись первой. Неважно, кто из вас виноват. Но если ты, признай это и извинись. Именно у тебя ребенок учится отвечать за свои поступки.
(По материалам журнала «Твой малыш»)
19 февраля 2008
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Различия между приемными родителями и ребенком не становятся проблемой
Различия между приемными родителями и ребенком не  становятся проблемой, если члены семьи  искренне принимают друг к друга  такими, какие они есть…
Семья и отношения
07 мая 2008
Походка на «отлично»
Сделать первый шаг далеко не просто. Чтобы облегчить себе задачу, малютка сводит коленки. Занимайся с ним гимнастикой и массажем – и он быстро научится ставить ножки ровно
Развитие и воспитание
30 июля 2007