ПАСТЫРСКОЕ ОКОРМЛЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ЧРЕЗМЕРНО ОПЕКАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ

Главная цель пастырской работы с такими родителя¬ми — помочь им осознать, что дети не являются собствен¬ностью родителей. Они принадлежат самим себе. Дети — Божье поручение родителям, причем на определенное вре¬мя. Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они были посланы им Господом, и что это их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные по¬дарки, посланные км на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять де¬тей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность. Каждым ребенок — личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со свои¬ми талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что гложет совершить и кем станет тот или иной ребенок. Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к ро¬дителям, он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед» Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаж¬даться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света. Родительская мудрость — особый дар Божий. «Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Прит. 2, 6), Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенци¬ально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссы¬хаться подобно осеннему листу на дереве. Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загля¬ните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?». В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их по¬ведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей. При работе пастыря с родителем, чрезмерно опе¬кающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкрет¬но требования он предъявляет ребенку, т.е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требо¬вания предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, ко¬торые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требова¬ния можно услышать во многих семьях: — Когда ты начнешь делать уроки? — Не разговаривай долго по телефону. — Когда ты будешь готовиться к поступлению в ин¬ститут? Все твои одноклассники уже давно поступили... — Почему ты постоянно опаздываешь? — Ты опять не надел тапочки!!! — Немедленно помой за собой посуду! Многим знакома ситуация, когда любящая мать, ко¬торая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой: — Перестань баловать ребенка! — Одень его потеплее... Когда говоришь с родителями о тех требованиях, ко¬торые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет? Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10-12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными ука¬заниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свиде¬тельствует о неправильности позиции взрослых. И если батюшка задаст такому родителю простые вопросы: — А какова цель того, что вы все это ему говорите? — А сколько лет вашей доченьке? — то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ: — Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо. — Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать. За такими ответами скрываются два варианта пове¬дения. В первом случае мать или отец выступают по отно¬шению к своим детям как учители жизни. Они — единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заста¬вить, объяснить, убедить. Во втором случае можно проследить в поведении ро¬дителей низкую оценку возможностей и способностей сво¬его ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ниче¬го путного сделать не может. И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса: «...Мы постоянно слышим о грубости нынешней моло¬дежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о ве¬щах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают де¬тей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям доро¬го; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..» Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она пороз/сдает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи. «Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со свет¬скими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшу¬чивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время вер¬ны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувст¬вует, когда ее слова не обидят». В случае недоверия родителей к своему ребенку, низ¬кой оценки его возможностей, пренебрежительного отно¬шения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с роди¬телями поставить под сомнение целесообразность чрезмер¬ной опеки сына или дочери. Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их по¬ведение, что он говорит о родителях. Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некото¬рую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, ко¬гда вы ссоритесь?». И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нра¬вится, что и когда говорит мать, но родительские выска¬зывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма не¬гативно. Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо по¬мочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, ес¬ли, конечно, она не выходит за рамки дозволенного. Понятно, что если подросток начинает продавать вещи или употреблять наркотики, поведение родителей меняется, хотя подход должен быть, безусловно, с позиции любви и понимания. Родительская мудрость состоит в том, чтобы, не принимая отдельных действий ребенка, научиться все же уважать его самостоятельность и продолжать любить его. Постольку большинство детей привыкли хронически противоречить родителям, можно попробовать «поиграть» с их желанием противостояния родителям. Допустим, сын говорит: — Я приду в половине двенадцатого, не раньше. А отец может ему ответить: — Раньше часу не возвращайся. Что тебе так рано дома делать? Ночь длинная, и у тебя есть возможность от¬дохнуть, погулять и побеседовать с товарищами... И сын, привыкший противоречить, как ни странно, исполняет родительскую волю. Он может прийти даже раньше того времени, которое обозначил в разговоре с от¬цом, осознавая, что отец уважает его выбор, относится к нему как ко взрослому и самостоятельному человеку. Приведу для примера еще одну, знакомую многим христианским семьям ситуацию: повзрослевший ребенок в храм давно уже не ходит, а на Пасху или на Рождество со¬бирается пойти с родителями. Попробуйте сказать ему: — Народу будет очень много, служба будет очень длинная, поэтому тебе лучше в эту ночь отдохнуть, завтра рабочий день. Как ни странно, у подростка, который самоутвер¬ждается за счет противоречия, противостояния своим родителям, этот совет быстрее вызовет желание прийти в храм, чем родительские намеки, подталкивания своего повзрослевшего отрока, и прочие «взывания к его христиан¬ской совести».