РЕБЕНОК РАСТЕТ БЕЗ ОТЦА

Воспитание в неполной семье представляет собой совершенно особый процесс. Его особенности лишь в незначительной мере связаны просто с отсутствием отца. Гораздо важнее отсутствие мужчины в окружении ребенка, но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей самостоятельно выбрать нужный курс воспитания. Отсутствие отца, таким образом, является не причиной, а лишь предпосылкой нарушений развития ребенка
 
Мать-одиночку подстерегает немало соблазнов.
 
Соблазн первый: жизнь для ребенка.
 
Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией: ведь это угроза краха всей родительской карьеры, а, следовательно, и всей жизни матери. Чтобы избежать ошибок, ребенок не должен ничем рисковать, ни в чем не должен быть слишком самостоятельным, прежде всего в выборе друзей: ведь можно попасть в дурную компанию. Стремясь во всем угодить ребенку, мать резко сужает как круг своего общения, так и – постепенно – круг его общения. Ее жизнь лишена радостей и наполнена тревогами. В результате пара мать-ребенок все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу, вместо того чтобы с годами ослабевать, усиливается.
        
До поры до времени такие отношения могут нравиться ребенку, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя неуютно.
        
В плане интересующей нас «отцовской» темы такая ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Первые вырастают в чисто женском окружении, что зачастую ведет, как мы уже говорили, к нарушению процессов осознания себя как мужчины и недостаточному развитию мужских качеств. Часто молодой человек всю жизнь ищет подругу, созданную «по образу и подобию» мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в своей семье.
        
Второй соблазн – борьба с образом мужа.
        
Развод, ставший необходимостью, представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом ей удается снять с себя свою долю вины за неудачу семейной жизни. К сожалению, не все женщины понимают, что если муж был плохим по отношению к ней, то это вовсе не значит, что столь же плохим он был и для детей. Часто отец поворачивается к детям своей лучшей стороной, и в большинстве случаев проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка. Кроме того, детское восприятие своеобразно, и многое из того, что так раздражало мать, может нравиться сыну или дочери. Ребенок продолжает любить отца, несмотря на все гневные выпады матери против него, и мечется между равно любимыми и ненавидящими друг друга родителями.
        
Соблазн третий – наследственность
        
 Еще хуже, если мать начинает борьбу не только с образом отца,  но и с теми его отрицательными (на ее взгляд) чертами, которые она находит у ребенка. Не в силах справиться с сыном, она ищет в нем наследственные качества ушедшего из семьи отца. Отец, таким образом, оказывается виноват вдвойне – мало того, что он бросил семью, он еще и подкинул ребенку негодные гены.
        
Мать навязывает ребенку свои взгляды, свой ритм жизни, свои представления о его будущем, не думая о том, что может пресечь его собственную активность, и не подозревая, что под видом «отцовской наследственности» она подавляет в ребенке самостоятельность.
        
Плохо то, что при этом ошибки, неизбежно допускаемые в воспитании, не исправляются: раз все недостатки ребенка происходят от генов давно покинувшего семью отца, то что делать? Остается лишь мыкать горе с тем, что есть.
        
В генетике принято считать, что свойства личности ребенка в меньшей степени подвержены наследственным влияниям, чем, например, структура и характер его способностей. Наука утверждает, что не существует генов лености и честности, альтруизма и эгоизма, искренности и порядочности. Тем не менее Церковь учит, что по наследству передаются детям от родителей не только их физические свойства, но и свойства духовные… «Сознание великой ответственности при рождении детей должно полагать на нас обязанность быть достойными того, чтобы рождать людей; должно внедрить в нас чувство ответственности, если потомство наше будет дурным или хотя бы ничтожным. Ответственны будем за это, ибо по наследству передаем наши душевные свойства. И велика обязанность всех родителей всегда помнить об этом, всегда побеждать свои пороки и страсти, всегда каяться перед Богом в грехах своих, всегда очищать сердце свое, чтобы чистоту сердца передать детям своим» (Святитель Лука (Войно-Ясенецкий).
        
Наконец, соблазн четвертый – попытка купить любовь ребенка.
        
Расставшись друг с другом, родители, как правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в кино, в кафе. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, - преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… а вот папа мне подарил…». Такие эпизоды больно ранят мать.
        
Возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении, «перекупить» у него детскую любовь.
        
В основе всех этих соблазнов – неуверенность в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. Порвана одна связь – с мужем, и теперь женщина больше всего на свете боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Этот страх лишен всяких оснований. Если вы будете искренни со своим ребенком и у вас установятся доверительные отношения, если в основе вашего воспитания будет лежать христианская любовь, то рано или поздно ваши сын или дочь поймут и оценят те труды и муки, которые вы ради них понесли.
        
Смысл сказанного вовсе не в том, чтобы призвать любой ценой сохранять семью, лишний раз указав женщине на трудности, которые ее ожидают в случае развода. Во многих отношениях отсутствие отца может быть лучше для ребенка, чем плохой отец. Однако, решаясь на расторжение брака, мать должна ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовой решать их не за счет ребенка, как это происходит в описанных выше вариантах. Тем более что интересы матери и ребенка отнюдь не противоположны. Прежде всего, матери нужно стремиться к тому, чтобы ее собственный круг общения не был искусственно сужен рамками «жизни для ребенка». Чем больше у нее друзей и разнообразных занятий, чем интереснее ей самой ее жизнь, тем лучше не только для нее, но и для ребенка.
        
Женщина должна не ограничивать себя, замыкаясь в злобе на ушедшего мужа или на судьбу в целом, а, напротив, стремиться к возможно более полноценной жизни для себя, понимая, что лучшим гарантом счастья ребенка является ее собственное счастье.
29 января 2008
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Комментарии (8)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Юля
17 февраля 2008
16:08
одна и та же проблема во всех подобных статьях. все пишут о том, что женщина "не должна", но никто не даёт советов что надо делать. как, наприемер, ответить на вопрос "кто мой папа?", если рожаешь ребёнка одна и как создать ему гармоничную и хорошую атмосферу.
Анна
07 августа 2009
23:04
"Расставшись друг с другом, родители, как правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в кино, в кафе. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, - преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… а вот папа мне подарил…». Такие эпизоды больно ранят мать."

А какой в этой ситуации совет? Что делать маме и как вести себя?
Евгения
19 июня 2010
16:40
Родила одна. Хочу не скрывать от ребенка личность отца. Не хочу чтобы дочь считала его чужим человеком. Но как найти с ним общий язык? Боюсь разговора и встречи с ним.
Крамар Арина
04 февраля 2011
08:39
Доброго времени суток!

Статья очень интересная, но укажите, пожалуйста, автора, либо ссылку на первоисточник.
Спасибо!
Правда
19 июля 2011
22:03
Я выросла без папы-моя мама меня против НЕГО никогда не настраивала, могла только под бабушкином влиянии меня в ним сравнивать. Но скажу честно: в разводе виноваты ОБА супруга. И мама это моя признает(может ей легче-она осознанно замуж не по любви выходила - из-за возраста).Я сделала выводы: не надо женить на себе, фраза "пока сучка не хочет,кобель не вскочит" правдивая, надо думать, что прежде чем ложиться в постель - бывают дети, ребенок должен сам решать, что думать об родителях, удерживать мужа не выход. Так что читатели включайте мозги и думайте,не выпендривайтесь на будущее. К чувствам надо относиться с разумом.
Другие статьи
Родители и дети
Семейные конфликты - вещь настолько распространенная, что их отсутствие, скорее, вызовет недоумение, чем желание подражать. Избежать их невозможно, это под силу разве что святым или глухонемым....
Семья и отношения
11 сентября 2007