РЕБЕНОК РАСТЕТ БЕЗ ОТЦА

Воспитание в неполной семье представляет собой совершенно особый процесс. Его особенности лишь в незначительной мере связаны просто с отсутствием отца. Гораздо важнее отсутствие мужчины в окружении ребенка, но и это не является решающим фактором. Чаще всего источником отклонений в развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей самостоятельно выбрать нужный курс воспитания. Отсутствие отца, таким образом, является не причиной, а лишь предпосылкой нарушений развития ребенка
 
Мать-одиночку подстерегает немало соблазнов.
 
Соблазн первый: жизнь для ребенка.
 
Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией: ведь это угроза краха всей родительской карьеры, а, следовательно, и всей жизни матери. Чтобы избежать ошибок, ребенок не должен ничем рисковать, ни в чем не должен быть слишком самостоятельным, прежде всего в выборе друзей: ведь можно попасть в дурную компанию. Стремясь во всем угодить ребенку, мать резко сужает как круг своего общения, так и – постепенно – круг его общения. Ее жизнь лишена радостей и наполнена тревогами. В результате пара мать-ребенок все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу, вместо того чтобы с годами ослабевать, усиливается.
        
До поры до времени такие отношения могут нравиться ребенку, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя неуютно.
        
В плане интересующей нас «отцовской» темы такая ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Первые вырастают в чисто женском окружении, что зачастую ведет, как мы уже говорили, к нарушению процессов осознания себя как мужчины и недостаточному развитию мужских качеств. Часто молодой человек всю жизнь ищет подругу, созданную «по образу и подобию» мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в своей семье.
        
Второй соблазн – борьба с образом мужа.
        
Развод, ставший необходимостью, представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом ей удается снять с себя свою долю вины за неудачу семейной жизни. К сожалению, не все женщины понимают, что если муж был плохим по отношению к ней, то это вовсе не значит, что столь же плохим он был и для детей. Часто отец поворачивается к детям своей лучшей стороной, и в большинстве случаев проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка. Кроме того, детское восприятие своеобразно, и многое из того, что так раздражало мать, может нравиться сыну или дочери. Ребенок продолжает любить отца, несмотря на все гневные выпады матери против него, и мечется между равно любимыми и ненавидящими друг друга родителями.
        
Соблазн третий – наследственность
        
 Еще хуже, если мать начинает борьбу не только с образом отца,  но и с теми его отрицательными (на ее взгляд) чертами, которые она находит у ребенка. Не в силах справиться с сыном, она ищет в нем наследственные качества ушедшего из семьи отца. Отец, таким образом, оказывается виноват вдвойне – мало того, что он бросил семью, он еще и подкинул ребенку негодные гены.
        
Мать навязывает ребенку свои взгляды, свой ритм жизни, свои представления о его будущем, не думая о том, что может пресечь его собственную активность, и не подозревая, что под видом «отцовской наследственности» она подавляет в ребенке самостоятельность.
        
Плохо то, что при этом ошибки, неизбежно допускаемые в воспитании, не исправляются: раз все недостатки ребенка происходят от генов давно покинувшего семью отца, то что делать? Остается лишь мыкать горе с тем, что есть.
        
В генетике принято считать, что свойства личности ребенка в меньшей степени подвержены наследственным влияниям, чем, например, структура и характер его способностей. Наука утверждает, что не существует генов лености и честности, альтруизма и эгоизма, искренности и порядочности. Тем не менее Церковь учит, что по наследству передаются детям от родителей не только их физические свойства, но и свойства духовные… «Сознание великой ответственности при рождении детей должно полагать на нас обязанность быть достойными того, чтобы рождать людей; должно внедрить в нас чувство ответственности, если потомство наше будет дурным или хотя бы ничтожным. Ответственны будем за это, ибо по наследству передаем наши душевные свойства. И велика обязанность всех родителей всегда помнить об этом, всегда побеждать свои пороки и страсти, всегда каяться перед Богом в грехах своих, всегда очищать сердце свое, чтобы чистоту сердца передать детям своим» (Святитель Лука (Войно-Ясенецкий).
        
Наконец, соблазн четвертый – попытка купить любовь ребенка.
        
Расставшись друг с другом, родители, как правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в кино, в кафе. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, - преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… а вот папа мне подарил…». Такие эпизоды больно ранят мать.
        
Возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении, «перекупить» у него детскую любовь.
        
В основе всех этих соблазнов – неуверенность в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. Порвана одна связь – с мужем, и теперь женщина больше всего на свете боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Этот страх лишен всяких оснований. Если вы будете искренни со своим ребенком и у вас установятся доверительные отношения, если в основе вашего воспитания будет лежать христианская любовь, то рано или поздно ваши сын или дочь поймут и оценят те труды и муки, которые вы ради них понесли.
        
Смысл сказанного вовсе не в том, чтобы призвать любой ценой сохранять семью, лишний раз указав женщине на трудности, которые ее ожидают в случае развода. Во многих отношениях отсутствие отца может быть лучше для ребенка, чем плохой отец. Однако, решаясь на расторжение брака, мать должна ясно видеть возможные психологические проблемы и быть готовой решать их не за счет ребенка, как это происходит в описанных выше вариантах. Тем более что интересы матери и ребенка отнюдь не противоположны. Прежде всего, матери нужно стремиться к тому, чтобы ее собственный круг общения не был искусственно сужен рамками «жизни для ребенка». Чем больше у нее друзей и разнообразных занятий, чем интереснее ей самой ее жизнь, тем лучше не только для нее, но и для ребенка.
        
Женщина должна не ограничивать себя, замыкаясь в злобе на ушедшего мужа или на судьбу в целом, а, напротив, стремиться к возможно более полноценной жизни для себя, понимая, что лучшим гарантом счастья ребенка является ее собственное счастье.
29 января 2008
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Комментарии (8)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Юля
17 февраля 2008
16:08
одна и та же проблема во всех подобных статьях. все пишут о том, что женщина "не должна", но никто не даёт советов что надо делать. как, наприемер, ответить на вопрос "кто мой папа?", если рожаешь ребёнка одна и как создать ему гармоничную и хорошую атмосферу.
Анна
07 августа 2009
23:04
"Расставшись друг с другом, родители, как правило, остаются в неравном положении. Мать бывает с ребенком ежедневно, она смотрит, как сделаны уроки и как завязан шарф, а с отцом сын или дочь, скорее всего, будут встречаться по воскресеньям, ходить с ним в кино, в кафе. Отец лишен повседневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так любят дети, - преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Неудивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… а вот папа мне подарил…». Такие эпизоды больно ранят мать."

А какой в этой ситуации совет? Что делать маме и как вести себя?
Евгения
19 июня 2010
16:40
Родила одна. Хочу не скрывать от ребенка личность отца. Не хочу чтобы дочь считала его чужим человеком. Но как найти с ним общий язык? Боюсь разговора и встречи с ним.
Крамар Арина
04 февраля 2011
08:39
Доброго времени суток!

Статья очень интересная, но укажите, пожалуйста, автора, либо ссылку на первоисточник.
Спасибо!
Правда
19 июля 2011
22:03
Я выросла без папы-моя мама меня против НЕГО никогда не настраивала, могла только под бабушкином влиянии меня в ним сравнивать. Но скажу честно: в разводе виноваты ОБА супруга. И мама это моя признает(может ей легче-она осознанно замуж не по любви выходила - из-за возраста).Я сделала выводы: не надо женить на себе, фраза "пока сучка не хочет,кобель не вскочит" правдивая, надо думать, что прежде чем ложиться в постель - бывают дети, ребенок должен сам решать, что думать об родителях, удерживать мужа не выход. Так что читатели включайте мозги и думайте,не выпендривайтесь на будущее. К чувствам надо относиться с разумом.
Другие статьи
Стив Биддалфф "Воспитывать мальчишек... как?". Предисловие. Глава 1.
На нашем сайте мы хотим поделиться с вами страницами из замечательной книги Стива Биддалффа "Воспитывать мальчишек... как?". Будем публиковать по главам. Надеемся эта книга много кому поможет в...
Здоровье
20 декабря 2010
Энциклопедия детских капризов
Сегодня мы поговорим о детских капризах. Без преувеличения можно сказать, что с проблемой этой сталкиваются все родители. Самый первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2...
Развитие и воспитание
04 августа 2007