Отношения родитель-ребенок. Часть 2

Как установить нормальные отношения с дочерью, если я часто конфликтую с ней?
Я часто конфликтую с моей одиннадцатилетней дочерью. Я чувствую с ее стороны соперничество и сопротивление. Когда мы с ней спорим, у меня всегда плохо на душе. Как мне вести себя, чтобы установить с ней отношения, которые пошли бы на благо каждой из нас?
То, что вы переживаете, очень часто происходит между матерью и дочерью, у которой не изжит эдипов комплекс с отцом. Отсылаю вас к началу этой книжки, где более подробно объясняется эдипов комплекс. Ваша дочь тоже не знает, что с ней происходит; чем раньше вы сообщите ей об этом, тем быстрее все уладится. Сначала она, возможно, не захочет вас слушать, полагая, что вы ей скажете что-то нехорошее. Попросите ее просто выслушать вас и успокойте ее тем, что ей не нужно будет отвечать, объяснять или менять что бы то ни было. Однако предложите ей свою помощь, когда она почувствует себя готовой более подробно поговорить об этом.
Может быть, и у вас был сильный эдипов комплекс в отношении вашего отца? Вы могли бы заодно поделиться с ней тем, что вы переживали с вашими отцом и матерью. Не бойтесь быть открытой с ней. Быть открытой означает быть самой собой; бесполезно делать вид, что вы представляете собой нечто другое уже потому, что вы - мать. Нынешние дети обожают открытых взрослых. Не доверяйте их беззаботности, это только видимость. Повзрослев, они в конце концов признаются, что всегда высоко ценили правдивость и открытость родителей.
Наша семилетняя дочь подглядывает за нами и прячет глаза, когда мы с мужем целуемся Почему моя семилетняя дочь подсматривает за нами и, когда мы с мужем целуемся, в ту же секунду прячет глаза, чтобы нас не видеть?
Это - нормальное поведение девочки, переживающей свой эдипов комплекс. Отсылаю вас к началу этой книги, где вы найдете описание этого комплекса. Вам нужно подробно объяснить своей дочери этот комплекс. Это ее успокоит, так как она не знает, что с ней происходит. Ей нравится видеть, как ее родители любят друг друга, проявляют друг к другу нежность, но одновременно она завидует этому. Нелегко жить с двумя противоречивыми желаниями.
Почему я всегда боюсь, что мои дети будут ссориться и ругаться друг с другом?
Почему я всегда боюсь, что мои дети будут ссориться и ругаться между собой?
Потому что вы считаете себя ответственной за их счастье. Какую же тяжесть вы взвалили на свои плечи! Так как подобная установка идет вразрез с природными законами, то вы только и делаете, что создаете себе эмоциональные проблемы, а вслед за ними, вероятно, и физические. Советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием Ответственность, обязательство и чувство вины, в которой говорится об ответственности родителей в отношении своих детей.
Что делать, когда потребности детей не совпадают с потребностями родителей?
Что нам делать, если потребности наших детей совершенно не совпадают с нашими потребностями?
Вам следует поговорить с ними и сообща обсудить этот вопрос. Никогда не забывайте: если несколько человек живут под одной крышей, то лишь для того, чтобы научиться любить, отдавать и совершенствоваться как человеческие существа. И родителям не следует постоянно уступать требованиям детей, и дети не обязаны позволять родителям доминировать и подавлять.
Поговорив друг с другом и рассказав о своих потребностях, попытайтесь прийти к взаимному согласию, признавая при этом, что у всех у вас - разные вкусы. Вы могли бы, например, постараться сделать так, чтобы каждый по очереди отвечал потребностям другого. Очень важно с самого начала убедиться в том, что каждый настроен сотрудничать для поддержания мирной атмосферы в доме. Тогда и в другой раз договориться будет легче.
Можно ли желать что-то для нашего ребенка и сделать так, чтобы это желание исполнилось?
Можно ли так сильно пожелать чего-то для нашего ребенка, чтобы это желание исполнилось?
Вы говорите в данном случае о том, чтобы сделать проекцию для кого-то другого. Прежде чем рискнуть вступить на такой путь, настоятельно советую вам проверить, действительно ли это то, чего хочет ваш ребенок. Любая интеллектуальная проекция становится мыслеформой (или элементалью) в невидимом мире, который окружает человека и из которого на него проектируется эта элементаль. Чем больше вы вкладываете туда энергии, тем быстрее может проявить себя эта элементаль.
Если ваш ребенок желает чего-то противоположного тому, чего желаете вы, возникнет противоположная элементаль. В этом случае ваша проекция столкнется с его жизненным планом и затруднит выполнение его желания. Если же его элементаль будет сильнее вашей, то элементаль, которую вы спроецировали на него, вернется к вам, поскольку ее создали вы.
Именно этим и объясняется тот факт, что когда человек желает несчастья или насилия кому-то другому, то в конечном итоге это несчастье возвращается к нему. Действительно, любой человек автоматически, рефлекторно отбрасывает идущую от кого-то другого мыслеформу или проекцию, даже если этот процесс происходит бессознательно. Наш внутренний БОГ и наши проводники в невидимом мире помогают нам и защищают нас.
Если то, что вы проецируете для своего ребенка, проявляется и оказывается противоположным его потребностям, знайте, что однажды вы пожнете нечто аналогичное. Именно по этой причине я советую: прежде чем начать действовать, заручитесь согласием вашего ребенка.
Что нужно делать, чтобы не вторгаться в проблемы детей? Как не чувствовать себя обделенной вниманием, если они проявляют ко мне мало любви?
Я - мать, которой очень трудно смириться с тем, что дети стали жить отдельно. Что нужно сделать, чтобы больше не вторгаться в их проблемы? Что делать, чтобы не чувствовать себя оставленной без внимания, после того как они стали жить отдельно и проявляют меньше любви ко мне?
Вижу, вам очень трудно отстраниться от них. У вас самой, вероятно, была очень авторитарная мать. Я почти уверена в том, что вы еще не полностью отстранились от нее. Это произойдет в то же самое время, когда вы научитесь отстраняться от ваших детей.
То, что они стали независимы и не проявляют любви к вам, ваш внутренний БОГ, несомненно, использует для того, чтобы дать вам возможность отделиться от них.
Чтобы больше не вторгаться в их проблемы, вам прежде всего необходимо изменить свое верование относительно того, каким должен быть образ действия идеальной матери. То, чему вы научились у своей матери, не может быть единственно возможным образом действия. Существуют и другие. Ваша жизнь как женщины, по-видимому, замыкалась исключительно на роли матери, занимающейся своими детьми.
Вам давно пора решиться жить своей жизнью ради женщины, каковой вы являетесь. Вы находитесь на этой планете для собственного совершенствования, а не для того, чтобы заботиться о счастье и благополучии своих детей. Зависеть от счастья других, чтобы самой быть счастливой, - это ничего вам не принесет, кроме большого количества эмоций.
Мне прекрасно известно, как нелегко изменить такое сильное верование, как ваше. Поэтому советую начать вот с чего: расскажите вашим детям обо всем, что вы переживаете. Скажите им, что вы хотите однажды поверить, что вы хорошая мать и что ваши дети любят вас, даже если вы не занимаетесь ими постоянно и не сообщаете о себе ничего целыми неделями. Однако они должны также понять, что на это вам потребуется время; спросите у них, согласны ли они с тем, чтобы время от времени, когда вам уже будет совсем невмоготу, вы занимались их делами. Примите себя такой, какая вы есть сейчас, и дайте себе время, чтобы измениться.
Было бы также неплохо найти другие занятия, которые отвлекали бы вас. Таким образом вы постепенно научитесь жить для себя.
Как помочь пятнадцатилетнему сыну, который бросил учебу в школе?
Как помочь моему пятнадцатилетнему сыну, который бросил учебу в школе?
Как правило, нынешние дети хотят бросить учебу потому, что считают, что школа им ничего не дает. Их следует обучать, а не воспитывать. Они хотят обучаться вещам, которые считают полезными в ближайший период их жизни. В противном случае они не видят смысла ходить в школу.
Когда ваш сын объясняет вам причины своего поступка, не пытайтесь защищать преподавателей или школьную систему. Кроме всего прочего, школьная система не адаптирована к детям нового типа. Зато - пусть вы и согласны с ним, когда он критикует школу, - скажите ему, что и с его стороны неразумно бросать учебу. Скажите ему, что даже если в школе дают очень мало из то го, что он считает полезным на настоящий момент, это все же лучше, чем ничего. И как он может знать сейчас, что то, чему его обучают, однажды ему не понадобится?
Очень поможет вам в этой ситуации плата ребенку за то, что он ходит в школу. По крайней мере, у него будет причина посещать занятия и быть заинтересованным в них. Более подробно я объяснила это в своем ответе на вопрос: Считаете ли вы важным, чтобы дети несли ответственность по дому? Что делать с детьми, которые делают что хотят и берут без спроса наши личные вещи?
Что нам делать с нашими детьми-подростками - они делают, что хотят, и к тому же берут без спроса наши личные вещи? Они считают, что в этом нет ничего особенного.
Из вашего вопроса видно, что поведение ваших детей - типичное поведение детей нового типа. Как я уже отмечала в этой книжке, вам нужно завоевать их уважение. То, что они делают, касается только их самих, это их дело. Однако когда они входят в ваше пространство - например, берут ваши личные вещи, - вы должны быть очень твердыми и следить за тем, чтобы вас уважали в вашем жизненном пространстве.
Пока единственный известный мне способ добиться быстрых результатов - это ответить им тем же. Например, берите их личные вещи без спроса. Поступайте в точности так же, как поступают они, не читая им морали, когда они увидят это. Это их быстрее научит. Просто скажите им: Что хорошо для тебя, хорошо и для меня.
Другой пример: если они разбрасывают вещи по дому в комнатах, где вы часто бываете, например на кухне или в ванной, разбросайте свои вещи в их комнатах. Они должны понять, что пока за этот дом платите вы, он принадлежит вам. У них есть своя комната, в которой они могут делать, что им угодно, как и у вас есть комната, в которой вы делаете, что хотите. Пространства, используемые всеми, всеми и должны поддерживаться в порядке. Это обмен добрыми услугами. Когда они заработают достаточно денег, они смогут приобрести себе собственный дом и установить там свои правила.
Все, о чем я только что сказала, легко выполнимо для родителя нового склада. Для родителя же традиционного склада такой образ действия, на первый взгляд, неприемлем. Он считает, что если будет действовать как ребенок, то тем самым унизит себя.
Вам самим следует решить, как вести себя в роли родителя. Вы можете продолжать вести себя так, как вели себя раньше, или же выучиться языку ваших детей. Для того чтобы говорить на этом языке, вы должны делать то же, что и они. Выучить иностранный язык вовсе не означает принять национальность, к которой относится этот язык. Точно так же обстоит дело с вами по отношению к вашим детям. Ничего не бойтесь, ваши отношения с ними только улучшатся, так как они тоже узнают, что вы переживаете, а вы со своей стороны научитесь разговаривать с ними на их языке.
Почему мои дети мало спят?
Как получается, что мои дети мало спят, хотя я сама люблю поспать?
То, что вы любите поспать, свидетельствует о том, что вашему физическому телу требуется больше времени, чтобы восстановиться. По сравнению с предыдущими поколениями, мы меньше занимаемся физическим трудом. Тот факт, что мы все равно чувствуем себя уставшими, объясняется многочисленными эмоциями, которые мы переживаем и которые забирают большую часть запасов из нашего энергетического тела. Это тело расположено между физическим и эмоциональным телами и именно оно питает их энергией. Если оно должно беспрестанно питать энергией эмоциональное тело, то ему просто не хватает энергии для физического тела - и в этой ситуации физическое тело требует сна.
Действительно, так как во время сна эмоциональное (астральное) тело частично отделяется от физического тела, энергетическое тело пользуется этим для подпитки энергией физического тела. Таким образом, продолжительность сна зависит от темперамента человека, а не от генетического фактора. Непродолжительный сон типичен для детей нового типа, поскольку они переживают меньше эмоций. Если бы ваши дети были традиционного склада, то есть быстрее адаптировались к миру взрослых, то им бы тоже требовалось больше сна. Поэтому вы должны смириться с существующим между вами и вашими детьми различием и не заставлять их спать.
Однако вы можете дать себе право спать столько, сколько вам нужно для того, чтобы восстановить собственные силы. Вы увидите, что со временем, когда вы научитесь быть менее эмоциональной, то есть ментально менее озабоченной, вам будет требоваться меньше сна для восстановления сил.
Как мне быть с сыном, который сквернословит?
Мой сын начал сквернословить. У нас в семье никто не сквернословит, и эти слова меня очень расстраивают. Как привить мальчику уважение к святым вещам и уважение к моему пространству, при этом уважая его самого?
Ваш сын прекрасно знает, что вы не любите богохульства, и все-таки он это делает. Вероятно, он хочет испытать вас и проверить, как далеко он может зайти. Объясните ему, что используемые им слова загрязняют ваш слух и что вы не желаете терпеть подобного загрязнения у себя дома. Скажите ему, что, если ему нравится богохульствовать, он может это делать, но в недосягаемости для вашего слуха. Вы верите в то, что следует уважать святые вещи, и чувствуете себя хорошо с этим верованием. Если он не хочет верить в это, то это его проблема, он может верить во что угодно, но уважать при этом ваше пространство.
Главное, не пытайтесь убедить его в своем веровании, так как в этом случае он будет еще сильнее сопротивляться. Вы можете сравнить это с принятием им решения закурить, но не в вашем пространстве, а в своей комнате или вне дома, так как сигаретный дым загрязнял бы воздух, которым вы дышите. Тем самым вы уважаете себя и уважаете своего сына, поскольку не требуете от него совсем перестать богохульствовать, а лишь просите не делать этого в вашем присутствии.
Что делать, если детям не нравится приготовленная мною еда?
Нас в семье четверо. Я занимаюсь приготовлением пищи и делаю это сообразно со своими вкусами. Что мне делать, если остальные члены семьи (особенно дети) заявляют мне, что им не хочется есть, потому что им не нравится то, что я приготовила? Не могу же я готовить три или четыре разных блюда!
Конечно, вы не прислуга, выполняющая всю работу. Лучше всего будет, если вы приготовите пищу, которую считаете вкусной, и предоставите остальным членам семьи свободу выбора - есть ее или не есть. Если то, что вы приготовили, им не нравится, они могут приготовить себе что-то другое, но после этого они должны поставить все на свои места. Если вы опасаетесь, что они будут есть что попало, сделайте на кухне запасы хорошей пищи. Разве не вы закупаете продукты на неделю? Если они будут жаловаться, что вы покупаете не то, что нужно, скажите им, что они могут покупать все, что им нравится, на свою зарплату. Пока же вы тратите на покупку еды свои деньги, поэтому можете и готовить ее по своему усмотрению.
Главное, необходимо, чтобы вы осознали, что если они не хотят есть то, что вы приготовили, то они отвергают не вас, а продукты. После того как эти продукты будут разогреты, может случиться так, что они им понравятся. Кто знает! Остальные члены семьи вправе иметь вкусы, отличные от ваших вкусов, а вы имеете право не всегда знать заранее, чего им захочется поесть.
Никто никогда не говорил, что быть родителем - легкая профессия. Поэтому супружеская пара должна осознавать последствия своего решения иметь детей.
Моя трехлетняя дочь говорит, что у нее в голове слишком много мыслей, поэтому она не может заснуть Как я должна отвечать моей трехлетней дочери, когда она говорит мне: Мама, я не могу заснуть, потому что у меня в голове слишком много мыслей? Научите ее следить за своими мыслями, прислушиваться к ним, наблюдать за ними, а не гнать их прочь или пытаться контролировать их. Скажите ей, что ей в голову часто будут приходить мысли, что это является составной частью жизни, и чем чаще она сможет наблюдать за ними и не прогонять их, тем лучше она будет владеть ситуацией. Попросите ее представить себе, будто бы она смотрит на небо и видит пролетающих птиц: она просто наблюдает за ними и не прогоняет их. Если она будет поступать таким же образом со своими мыслями, то они вскоре перестанут беспокоить ее. Ведь это просто превосходно - научиться в трехлетнем возрасте уступать и принимать то, что происходит, не пытаясь понять и судить. Это не раз пригодится ей в жизни.
Как нужно готовить своих детей к будущему?
Как готовить своих детей к будущему?
Лучший способ научить чему-либо детей, это подавать им пример своими поступками и своим поведением в повседневной жизни. Будьте сами по возможности как можно счастливее в любое время. Скажите им, что их будущее всегда зависит от настоящего мгновения. Объясните им, что сегодня они пожинают то, что посеяли вчера, и что завтра они пожнут то, что сеют сегодня. Если сегодня они ощущают в себе радость жизни, если они делают лучшее из того, что знают и умеют, - и тем самым принимают себя, - то им нечего бояться в будущем.
Является ли тефлоновый ребенок трудновоспитуемым? Если тефлоновые дети - правильные дети, то почему они воруют?
Является ли тефлоновый ребенок трудновоспитуемым ребенком? И если тефлоновые дети правильные, то почему они воруют в магазинах?
Тефлонового ребенка, или ребенка нового склада, не обязательно труднее воспитывать, чем ребенка традиционного склада. Трудновоспитуемый ребенок - это ребенок, который с трудом адаптируется к своей среде. Но это может происходить с любым ребенком.
Воровство в магазинах, которым занимаются нынешние дети, и чаще всего тефлоновые дети, действительно является серьезной проблемой. Те, кто воруют, делают это для того, чтобы отомстить; кроме того, это - внешнее проявление внутреннего протеста против дефицита уважения и честности - дома, в школе и в других местах. Они - великолепные наблюдатели и внимательно следят за действиями взрослых. Они говорят себе: Что хорошо для них, хорошо и для меня.
Это даже может принять характер вызова. Они хотят проверить, как далеко они могут зайти. Я часто спрашивала у подростков: Как ты себя ощущаешь, когда воруешь в магазине? Некоторые мне отвечали: Я чувствую себя виноватым в том, что не чувствую себя виноватым. Я считаю взрослых идиотами, если они позволяют обворовывать себя таким образом. Это так легко делается. Таким образом они проявляют свое возмущение.
Очень важно, чтобы родители рассказывали этим детям о законе возвращения. Дети должны знать, что однажды им воздастся тем же. Они должны научиться отвечать за последствия своих действий.
Не стоит читать им мораль или угрожать им, поскольку такой подход менее эффективен. Лучше всего открыто поговорить об этом с ребенком и заранее решить с ним, что произойдет, если его поймают и посадят в тюрьму. Родители должны принять себя в своих пределах и сообщить об этом своему ребенку. Проявлять твердость и уважение к себе - вот лучший пример, который вы можете ему подать.
Мой сын увлекается музыкой хэви метал Мой одиннадцатилетний сын сильно увлечен музыкой хэви метал. Он становится все более и более нервным. Как мне себя вести с ним?
Очень трудно заставить кого-то любить или не любить такой вид музыки. Поскольку музыка, о которой вы говорите, оказывает негативное воздействие на того, кто ее слушает, вам было бы неплохо расспросить его о том, что он переживает как ребенок отроческого возраста. Что он думает о жизни? Каким ему представляется мир взрослых? Увлекается ли он этой музыкой, чтобы быть таким же, как другие? Каковы его мечты и цели на будущее?
Главное, не читайте ему морали. Важно, чтобы он почувствовал, что вы уважаете его выбор, каким бы он ни был. Он должен почувствовать, что вы заинтересованы в его хорошем самочувствии, что вы его не осуждаете, что вы не хотите изменить его, а что вы просто желаете ему помочь. Нуждается ли он в вашей помощи?
Однако вы не должны слушать эту музыку. Вы не можете запретить ему слушать ее, но вы можете потребовать от него, чтобы он это делал в ваше отсутствие. Объясните ему, что эта музыка загрязняет слух человека, который ее слушает, и оказывает на него негативное воздействие. Скажите ему, что вас огорчает мысль о том, что он хочет погубить себя, но что вы не можете препятствовать ему в этом. А поскольку вы себя слишком сильно любите, чтобы погубить, вы решаете не слушать ее.
Моя пятилетняя дочь все время хочет спать с нами Что мне делать со своей пятилетней дочкой, которая все время хочет спать вместе с нами? Когда она спит в своей кроватке, ей снятся кошмары и она просыпается по разным причинам.
Ваша дочь переживает в настоящий момент эдипов комплекс. В этой фазе дети используют всевозможные причины, чтобы спать рядом с родителем противоположного пола. Чтобы ваш ребенок смог разобраться в том, что с ним происходит, нужно, чтобы он не чувствовал себя во власти этих бессознательных желаний и не ощущал себя виноватым за них. Объясните ей, что то, что с ней происходит, является совершенно нормальным. Однако необходимо, чтобы вы как родитель умели устанавливать предел. Объясните ей, что у нее есть своя кровать, а у вас - своя. Вы могли бы сказать ей: Твой отец является твоим отцом, а не твоим, возлюбленным. Он - мой возлюбленный и мой партнер. Когда ты станешь взрослой, ты выберешь себе партнера своего возраста. Важно, чтобы ты знала о том, что ты не можешь выйти замуж за своего отца. Вы должны проявлять понимание и одновременно твердость. Более подробно эдипов комплекс рассмотрен в начале этой книжки.
Я становлюсь агрессивной с сыном-подростком, когда он настаивает на своем после моего запрета Как я должна вести себя с сыном, если он постоянно настаивает в своих попытках после того, как я запретила ему делать то, что, по моему мнению, не принесет ему ничего хорошего? Из-за его надоедливого поведения я становлюсь агрессивной. Если он и настаивает в своих попытках, то делает это потому, что полученный им ответ его не устраивает. Ему не хватает составных частей. Вы объяснили ему причину своего отказа, а также что вы действуете, руководствуясь лучшим из того, что знаете как родитель? Знает ли он, что вы имеете право на ваши собственные верования?
А вы, внимательно ли вы выслушали его версию? Знаете ли вы, почему он хочет это сделать? Учитываете ли вы тот факт, что он является полноправной -личностью и, таким образом, не обязан верить в то же или хотеть того же, что и вы?
Когда вы говорите ему нет, то, может быть, вы это делаете потому, что то, чего он просит, нарушает ваше пространство? Если то, чего он просит, касается только его и никоим образом не затрагивает вашу жизнь, то вполне естественно, что он не приемлет вашего ответа. Например, то, что он хочет купить на свои деньги, должно касаться только его.
Как видите, существует немало возможностей. Если вы решите ничего не менять, будьте готовы к его постоянной надоедливости. Главное - не забывайте о том, что если вы хотите добиться иного результата, то должны по-другому вести себя с ним.
После рождения второго ребенка у меня появились мигрени После того как четыре года назад у меня родился второй ребенок, я каждый месяц мучаюсь мигренью, причем такой сильной, что меня тошнит. Какая связь между этой мигренью и рождением другого ребенка?
Вот метафизическое описание мигрени, данное мною в книге Кто ты есть?: Мигрень часто является выражением сексуальной неудовлетворенности или неудовлетворенности в выражении своей творческой способности. Это недомогание приказывает человеку восстановить контакт со своей творческой способностью и перестать отдавать себя во власть других людей. Пример: мать, которой не хочется оставаться дома с детьми, но которая заставляет себя это делать. Вместо того чтобы считать, что выбора нет, она должна взять себя в руки и перейти к делу в том, чего ей действительно хочется. Это и означает создавать свою жизнь.
Может быть, рождение второго ребенка не было слишком радостным событием? Вам не кажется, что из-за этого ребенка вы не можете организовать свою жизнь так, как хотите? Не бойтесь признаться, если дело обстоит таким образом. Нет ничего предосудительного в том, что вы хотите сделать карьеру или добиться чего-то другого, даже если у вас есть дети.
Необходимо, чтобы вы задали себе следующий вопрос: Если бы я жила одна и могла поступать как мне вздумается, каков был бы мой жизненный выбор? Затем поделитесь своими желаниями с супругом и с детьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы ваше желание осуществилось как можно скорее. Однако вы должны учесть, что вы не одна, - и это составная часть последствий, за которые вы должны отвечать, приняв решение завести детей.
Зато, зная, что все - временно, и предпринимая необходимые действия для достижения своей цели, вы легче сделаете это. Тошнота свидетельствует о том, что у вас на сердце лежит какая-то тяжесть. Ваше тело указывает вам на необходимость высказаться, а не держать все в себе.
Что сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией?
Какие слова любви я могу сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией? Имею ли я право сказать ему, что только он виноват в своей болезни? Он изображает из себя жертву, так как его мать и отец страдают от этой же болезни.
По какой-то причине этот подросток действительно больше не хочет жить. Лейкемия - это рак крови, а кровь связана с радостью жизни. В соответствии с метафизикой, у больного лейкемией нет достаточно большого и значимого смысла существования, который приносил бы ему недостающую радость жизни. Лучше уж умереть.
Вместо того чтобы говорить ему, что он виноват в своей болезни, советую вам сказать ему, что вы считаете, что любая болезнь физического тела представляет собою болезнь души. Спросите у него, хочет ли он об этом поговорить. Страдает ли он в глубине души? Видит ли он радость в жизни? Если бы у него была волшебная палочка, то какую бы жизнь он выбрал, чтобы почувствовать себя счастливым? Будьте внимательны, потому что я часто была свидетелем того, как страдающие лейкемией дети не решались рассказывать о том, что они переживают на самом деле. Они очень боятся причинить боль своим родителям и таким образом пытаются их защитить.
Скажите ему, что нередко случается, что молодые и не очень молодые люди излечиваются от болезней, которые считаются неизлечимыми. Медицина не может понять и объяснить эти исцеления, но она вынуждена согласиться с тем, что они случаются. Поддержите его, сказав ему, что это - его жизнь и только он сам волен решать, что с ней делать. Если он использует эту болезнь, чтобы вернуться в астральный мир, то это его полное право.
Однако он должен знать, что ему однажды придется вернуться, чтобы продолжить свою эволюцию. У него есть выбор продолжить ее сейчас или же вернуться позже и начать ее с младенческого возраста; в этом случае ему потребуется вновь привыкать к другим родителям, к другой окружающей среде и т. д. Главное, чтобы он принял себя, решение же, которое он примет, не имеет особого значения. Что же касается вас, то вы должны смириться с мыслью, что этот ребенок, эта душа не принадлежит вам. Он всего лишь повстречался вам в вашей жизни. Это - прекрасное средство для того, чтобы научиться отстранению.
Мой двадцатидвухлетний сын не торопится брать на себя ответственность и жить самостоятельно Что мне делать, чтобы помочь двадцатидвухлетнему сыну, который только что окончил курсы по информатике, а теперь сидит дома и ждет, когда появится идеальная работа? Похоже, он не торопится начинать самостоятельную жизнь и брать на себя ответственность. Это меня расстраивает.
Откуда у вашего сына возьмется понятие об ответственности, если у вас самой его нет? Вы не должны винить сына. На его месте я бы еще несколько лет жила с родителями, которые позволяют это делать. Именно вам следует изменить свое отношение, так как пока что вы поступаете вопреки законам природы.
Понаблюдайте за животными, которые действуют по законам природы. Мать отпускает своих детенышей, когда они еще очень малы, и они должны научиться самостоятельно выходить из затруднения. Вы видели, как птица поднимается высоко в небо и бросает своего птенца? У того нет большого выбора; он должен научиться работать крыльями, если не хочет разбиться о землю. Все птенцы учатся летать естественным образом.
Вам давно пора проделать то же самое с вашим сыном. Назначьте ему крайний срок, когда он должен покинуть семейное гнездо. Если вы будете твердой и объявите ему, что больше не намерены брать на себя ответственность и заботу о его физическом благополучии, то он поймет, что должен найди себе какую-то работу. Очень редко кому удается с первого раза найти идеальную работу. Пусть он поступает так, как поступают многие, пусть переживет всевозможные опыты через различные виды работы и, возможно, найдет то, что ему по душе. В конце концов все эти опыты принесут ему пользу. Каждый из них - это еще один шаг к лучшему.
С другой стороны, если вы решите оставить его с собой, то это решение должно идти от вашего сердца; то есть вы должны принять его в радости и просто ради удовольствия давать без ожиданий. Если вы хотите больше узнать об ответственности родителей в отношении детей, советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием Ответственность, обязательство и чувство вины.
Желания наших детей - это желания или капризы?
Так как мы не можем удовлетворять все желания наших детей, то как определить, где потребности, а где капризы?
Как правило, если желание вашего ребенка - физического порядка, то вы должны удовлетворять его в меру ваших физических пределов. Если же его желание скорее морального или психологического плана, то необходимо подробнее расспросить его о том, что он переживает, что чувствует, и внимательно выслушать. Ребенок, который чувствует, что его любят как личность, гораздо легче идет на компромиссы во многих своих желаниях в физическом плане.
Лучше всего внимательно разобраться с его желаниями и пойти им навстречу - в меру ваших возможностей. Если вы пойдете навстречу его желаниям только потому, что считаете себя обязанным, то это не будет сделано от всего сердца и вы не будете уважать себя. Более того, может кончиться тем, что вы начнете испытывать к своему ребенку чувство злости, считая, что он требует слишком многого. Родитель должен давать себе право, не чувствуя себя виноватым, не всегда идти на встречу желаниям своих детей.
Что же касается различий между потребностью и капризом, то это весьма относительные понятия, их очень трудно различить. То, что может быть капризом для одного человека, может оказаться потребностью для другого. Так что в этом плане вам придется полагаться на собственную интуицию.
Мне трудно наладить отношения с двумя из троих моих детей У меня трое детей, двое из них сестры-близнецы. Мне гораздо труднее наладить отношения с последними. Что мне делать?
Расскажите им о том, что вы переживаете на самом деле. Они должны почувствовать, что трудность, с которой вы столкнулись, не имеет к ним никакого отношения, что она скорее связана с тем, что вы в настоящее время переживаете, и с вашим образом жизни. Попросите их быть терпимыми и успокойте их, объяснив им, что все меняется и что вы не всегда будете такой. Однако для того, чтобы ваш образ действий изменился, вы должны принять себя такой, какой вы являетесь в настоящее время, дать себе право вести себя таким образом, понапрасну не осуждая и не обвиняя себя.
После того, как отец ушел от нас, мой сын перестал смеяться Как мне научить одиннадцатилетнего сына смеяться, не сдерживать своих эмоций и всегда чувствовать себя в своей тарелке? После того как от нас ушел его отец, он больше не хочет смеяться. У него появилась потребность защищать отца, заступаться за него. Кроме того, он стал полнеть, что меня очень огорчает. Мне так бы хотелось помочь ему жить своей жизнью, быть счастливым.
Ваш сын, по-видимому, переживает чувство вины в сочетании с эдиповым комплексом. Объясните ему, что такое эдипов комплекс (см. начало этой книжки). То, что с ним происходит, очень часто наблюдается у мальчиков, живущих с матерью без отца. Маленький мальчик, которого влечет к матери, часто желает, чтобы его отец исчез, причем, как правило, это желание возникает у него бессознательно. Когда это происходит, он чувствует себя очень виноватым, потому что считает, что это произошло по его вине. Вы должны успокоить его, объяснив ему, что уход его отца никоим образом не связан с ним, что это решение было принято в связи с вашими отношениями.
Со своей стороны, не поощряйте этот эдипов комплекс, заявляя, что теперь он мужчина в доме. Это накладывает страшную ответственность на мальчика, так как он знает, что еще не является мужчиной и не может удовлетворить все желания женщины. Прежде чем стать мужчиной, он должен прожить свое детство и отрочество.
Почему ребенок становится алкоголиком или наркоманом?
Как объяснить тот факт, что ребенок становится алкоголиком или наркоманом, хотя его родители не пьют, не курят, а его мать не является властной женщиной?
Просто спросите у этого мальчика, что толкает его на прием наркотиков. Если он почувствует, что вы не осуждаете его, не собираетесь давить на него, а искренне интересуетесь им, он открыто поговорит с вами. Если же он не захочет разговаривать, значит, не чувствует, что вы принимаете его.
Через подобный опыт родителям следует научиться принимать выбор, сделанным кем-то другим, даже если они не понимают его или не согласны с ним. Вот то, что называется безусловной любовью. Это прекрасный случай для того, чтобы сильнее проявить свою любовь, открыть свое родительское сердце. Будьте примером безусловной любви - это дает вам великолепную возможность расположить к себе ребенка, научить его любить себя и не убегать в мир наркотиков.
Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме?
Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме? Он плохо себя ведет и злоупотребляет алкогольными напитками.
Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.
Мой семилетний сын говорит иногда, что он - девочка Как мне вести себя с моим семилетним сыном, который иногда говорит, что он - девочка, называет себя женскими именами и вплетает ленты в свои волосы?
Прежде всего, нужно выяснить, не хотели ли вы иметь девочку, когда его вынашивали. Если да, то объясните ему, что вы бы не любили его сильнее, если бы он был девочкой. Во время беременности душа знает, что происходит с ее будущей матерью. Так что душа вашего сына почувствовала ваши сокровенные мысли и желания. Объясните ему, что когда женщина очень сильно хочет родить девочку, то это всего лишь признак того, что ей трудно принять свое мужское начало, а следовательно, вообще мужчин. Это никак не связано с ним, а скорее с процессом, который вам надлежит завершить с мужчинами.
Если же вы не хотели специально иметь девочку, то важно узнать, как себя ощущает ваш сын в качестве мальчика. Вы должны внимательно выслушать его ответы и не давать никаких оценок, даже если он говорит вещи, которые вам трудно понять и принять для себя. Возможно также, что в нескольких последних воплощениях у него был женский пол и ему теперь трудно адаптироваться к мужскому полу. Он должен согласиться с тем, что если он выбрал мужской пол в этом воплощении, то сделал это потому, что его душа хотела прожить этот опыт. Он должен следовать своему жизненному плану. Если он отрицает мужчину в себе, то ему предстоит пережить это еще раз в своем очередном воплощении. Это - его выбор.
В свои семь лет он уже достаточно взрослый мальчик, чтобы выслушать все это. Пусть ваши слова проникнут в его душу, скажите ему, что его выбор не имеет особого значения для вас, вы все равно будете его любить. Объясните ему, что если он сделает выбор, отличный от его жизненного плана, то он будет отвечать за его последствия. Он не будет чувствовать себя нормально, как это ему кажется сейчас, и его жизнь будет более трудной и эмоциональной.
А вы, что вы чувствуете при мысли о том, что, возможно, ваш сын станет гомосексуалистом? Скажите ему, что если он выбирает этот путь, то наверняка для того, чтобы предоставить вам возможность развить свою способность любить и принять его выбор.
Что делать с буйным ребенком?
Что делать с буйным ребенком? Моему сыну два с половиной годика, и если я его шлепаю за что-то, он отвечает мне тем же. Если же я отправляю его подумать над своим поведением в его комнату, он начинает наносить удары куда попало и швыряет на пол все, что только может.
Вероятно, речь идет о ребенке, который не приемлет никакого контроля со стороны своих родителей. По-видимому, это ребенок нового склада (тефлоновый), он сразу пытается утвердиться и отказывается адаптироваться к традиционному поведению. Объясните ему, что он не должен адаптироваться, то есть становиться таким же, как другие, но если он хочет быть счастливым, то должен научиться приноравливаться к другим, оставаясь при этом самим собой. Это называется уважать других. Если он хочет, чтобы его уважали, то и он должен научиться уважать.
Однако как родитель вы являетесь для него примером проявления уважения. Прививаете ли вы ему уважение своими делами и словами? Не пытаетесь ли вы навязать ему свои верования и ценности, не учитывая при этом, что он из себя представляет? Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с описанием тефлонового ребенка, данным в этой книжке, и почитать книги Дэниэла Кемпа по этому вопросу.
Как быть, если у ребенка повышенная активность?
Что делать с ребенком с повышенной активностью? За ним очень тяжело уследить.
Во-первых, ваш ребенок отличается повышенной активностью или повышенной экспрессивностью? Дети нового склада в большинстве своем отличаются повышенной экспрессивностью. Разница между ними следующая: ребенку с повышенной активностью для уменьшения его активности, как правило, необходимо принимать лекарства, тогда как ребенок с повышенной экспрессивностью в них не нуждается. Поэтому когда ребенку с повышенной экспрессивностью дают лекарства, то тем самым его губят, более того, он начинает бурно протестовать. У этого ребенка нет проблем физического плана. Просто его мозг действует быстрее, чем у детей традиционного склада и у большинства взрослых.
Этот тип ребенка вызывает беспокойство у взрослых и воспитателей, так как он настолько быстро усваивает то, чему его обучают, что у него создается впечатление, что он просто теряет время. Он задает множество вопросов, ему необходимо выразить свои умственные и творческие способности. Вправе ли взрослые пичкать лекарствами ребенка из-за того, что он стремится к знаниям, что он хочет получать умные ответы?
Вот легкий способ отличить ребенка с повышенной активностью от ребенка с повышенной экспрессивностью. Ребенок с повышенной экспрессивностью может проводить часы напролет за любимым занятием, например за микроскопом или компьютером. Что же касается ребенка с повышенной активностью, то он не может заниматься чем-то несколько часов подряд, даже если ему и нравится то, чем он занимается. Если вы обнаружили, что ваш ребенок отличается повышенной экспрессивностью, постарайтесь сделать так, чтобы он постоянно узнавал о чем-то новом. Дайте ему шанс использовать и развить свои умственные способности.
Как научить детей не сравнивать себя?
Как научить детей не сравнивать себя?
Подавая им пример. Вы можете также воспользоваться провоцирующей терапией, которая рекомендует полностью придерживаться мнения человека, переживающего какую-либо проблему. Например, когда ребенок сравнивает себя с кем-то другим и не находит себя таким же хорошим, как этот другой, вы могли бы ему сказать: Ты прав, он гораздо лучше тебя. Если ты так говоришь, значит, так оно и есть. Не сдавайся, продолжай сравнивать себя. Или что-то в этом роде. Очень часто этот способ оказывается гораздо эффективнее, чем если бы вы читали ребенку мораль, пытаясь убедить его в бессмысленности того, что он говорит или делает.
Какое послание хочет мне передать мой сын, страдающий аутизмом?
Я хочу знать, какое послание пытается передать мне мой сын, страдающий аутизмом. Более того, что я должен ему сказать для того, чтобы он принял свое состояние?
А откуда вам известно, что ваш сын не приемлет своего состояния? Чаще всего как раз родителям необходимо принять состояние, в котором находится их сын, а не самому ребенку. Мне кажется, что у детей, страдающих аутизмом, нет никаких проблем, просто они живут в ином мире. По-видимому, они не желают противостоять своему выбору, в соответствии с которым пришли на эту планету. Не думаю, что ваш сын хочет передать вам какое-то особое послание, за исключением того, что вам следует научиться безусловно любить его, давая ему право выбрать для себя аутизм.
Я знаю одну супружескую пару в Соединенных Штатах, Барри Нейла Кауфман и Самарию Лайт Кауфман, сумевшую лет двадцать тому назад вылечить своего сына, страдавшего аутизмом. С тех пор они разработали технику безусловного приятия, именуемую Выбор*, и открыли центр, в котором обучают этой технике родителей, чьи дети страдают аутизмом.
* Option Institute and Fellowship, 2080 S. Undermountain Rd. Sheffield. MA 01257 USA.
Как объяснить дочери, что она слишком балует своего ребенка?
Я - молодая бабушка, и я обожаю мою трехлетнюю внучку. Как сказать дочери и зятю, что малышке не хватает дисциплины и что она слишком избалована? Можно ли сказать об этом так, чтобы не обидеть их? Я их всех очень люблю.
Во всяком случае, они знают, что вы о них думаете. Не забывайте, что ваша дочь знает вас; она также была когда-то трехлетней внучкой и жила с вами. Знаете, воспитание вашей внучки вас не касается. Иными словами, это не ваша забота. Разумеется, ничто не мешает вам высказать свое мнение. Но если вы захотите это сделать, то убедитесь сначала в том, что делаете это без ожиданий и сознаете, что они имеют право быть такими родителями, какими хотят. Если девочка такая недисциплинированная, как вы утверждаете, то отвечать за последствия этого предстоит не вам. Ваша роль матери маленького ребенка теперь закончена. Настало время для вас заняться другим - научиться жить своей жизнью и подумать о себе.
Что делать с двухлетним мальчиком, которого я взяла в нашу семью? Боюсь, что у него проявится фрустрация из-за того, что его бросили родители Я взяла в свою семью двухлетнего мальчика. Его мать, бабушка, дядя и тетя навещают его каждую неделю и проводят с ним несколько часов. У него нет отца. Ребенок часто бывает раздражительным, хотя я и мой муж очень любим его. Он тоже очень ласков с нами. Я задаюсь вопросом, не появится ли у него позже фрустрация из-за того, что его бросили родители? Могу ли я сделать для него еще что-нибудь, кроме проявления своей любви? Я бы хотела оставить его в нашей семье навсегда.
То, что вы беспокоитесь о его будущем, никоим образом не сможет оказаться благотворным для него. Вы не должны также проявлять к нему собственнические чувства и считать, что этот ребенок принадлежит вам. Тем самым вы сильно навредите ему. Продолжайте любить его, но помогайте ему любить и своих родителей. Объясните ему, что его родители отказались от него не потому, что не любили его, а скорее из-за того, что их жизненные условия пока не позволяют им быть вместе с ним. Объясните ему, что всякий раз, когда кого-то покинули, это оказывается выражением чьих-то пределов.
Кроме того, следите за тем, что вы говорите о его родителях вашему мужу, по телефон или в разговоре с кем бы то ни было. Дети слышат все и чувствуют все гораздо тоньше, чем мы думаем. Никогда не забывайте о том, что однажды его мать или отец могут решить забрать его назад - это их право. Скажите ребенку, что вы его очень любите, что он может остаться с вами навсегда, но если это не происходит, то потому, что так лучше для всех. Все происходит по воле БОГА, которому лучше, чем нам, известны потребности всех.
Манипулируют ли нами наши дети, когда мы выражаем свои эмоции?
Не кажется ли вам, что если мы выражаем своим детям все наши эмоции, то существует опасность, что в конце концов они станут нами манипулировать?
Наоборот, дети обожают правдивых родителей. Чем правдивее родитель со своими детьми, тем больше эти дети его уважают. Это не значит, что вы должны все рассказывать своим детям. Это скорее означает, что когда вы открываете рот, чтобы что-либо сказать, то говорите правду. Когда вы были моложе, вы, конечно, усвоили, что откровенничать опасно. Тогда вы научились сдерживаться, контролировать себя. Это верование не может быть благотворным для вас, так как любой человек, который себя контролирует, в конце концов всегда теряет этот контроль. Воспользуйтесь своей рассудительностью и примиритесь с мыслью, что иногда лучше быть откровенным, а иногда - нет.
Как помочь дочери, страдающей анорексией?
Моя дочь страдает анорексией. Вы говорите, что это означает, что она обижается на свою мать. Что мне сделать, чтобы она осознала это, и как мне узнать, почему она на меня обижается?
Анорексия - серьезная проблема. Вообще говоря, чем серьезнее проблема, тем она старее. Вы должны доказать ей свое большое сочувствие, приятие и терпение. Главное, не чувствуйте себя виноватой. Я убеждена, что как мать вы действовали с учетом лучшего из того, что знаете, и сообразно со своими пределами. Если ваша дочь разочарована из-за, того, что у нее было больше ожиданий, то это - ее выбор, ее решение.
Вы могли бы спросить у нее, каким было бы в данном случае поведение идеальной, по ее мнению, матери. Вы могли бы также поделиться с ней тем, в чем упрекаете собственную мать, и объяснить ей, что большинство детей страдает от неудовлетворенных ожиданий. Происходящее предоставляет вам и вашей дочери прекрасную возможность научиться любить.
Попытайтесь вместе с ней найти причину, по которой она плохо ощущает себя в своем женском теле, поскольку она хочет избавиться от него. Не считает ли она себя настолько ничтожной, что хочет исчезнуть? Может, она не приемлет того факта, что она женского пола? Если да, то не пережила ли она уже какого-либо сексуального насилия? Постарайтесь как можно внимательнее выслушать ее ответы на эти вопросы, не осуждая, не критикуя ее и не читая ей морали. В заключение привожу описание анорексии из моей книги Кто ты есть?. Может, это вам в чем-то тоже поможет.
Анорексия и булимия - проблемы, связанные с полным отрицанием жизни. Человек, страдающий одним из этих недугов, не приемлет своего пребывания на Земле, отвергает себя и полностью отказывается от своего тела. Этот человек легко отправляется в астрал и страстно желает уйти в потусторонний мир. Больная анорексией отвергает пищу, пытаясь тем самым оттолкнуть от себя свою мать, потому что ненавидит ее или не приемлет то, как мать ее любит. Больная булимией, наоборот, ест все, что ей попадает на зуб, испытывая тем самым ощущение, будто она пожирает свою мать и таким образом лишает ее силы.
Больные анорексией и булимией должны принять то, что при воплощении они выбрали именно эту мать и что они должны что-то сделать на Земле. Как и все, они должны научиться любить себя и любить других, видеть красоту везде, ценить свое тело и установить с ним контакт. Им нужно также много двигаться и чтобы их кормила их мать, Земля.
Не явился ли мой образ мышления причиной физического недостатка у моего сына?
Не явился ли мой образ мышления причиной того, что я родила ребенка с тяжелым физическим недостатком?
Думать, что ты обладаешь способностью вызывать физический недостаток у другого человека, означало бы наделять себя большой способностью. Ни один человек не обладает такой способностью. Я очень часто встречаюсь с родителями, в частности с матерями, которые чувствуют себя ответственными за физический недостаток у своего ребенка. В действительности же они чувствуют себя виноватыми потому, что не знакомы с законом ответственности.
Ваш личный пример идеально подходит для разъяснения понятия ответственности. Ваша ответственность как родителя заключается в том, чтобы взять на себя последствия принятых вами решений. Вы приняли решение иметь ребенка; в таком случае, как берете вы на себя последствия этого решения? Что вы можете сделать из того, что в ваших силах, для этого ребенка? Его физический недостаток появился не по вашей вине. Таков был выбор этой души, сделанный еще до рождения.
Сделать, то, что в ваших силах, означает любить его, принять его, дать ему право пережить свой физический недостаток с тем, чтобы он усвоил жизненные уроки, в поисках которых он и пришел с этим физическим недостатком. Возможно, этот физический недостаток и не понадобится ему до конца его дней. А возможно, и понадобится, но это уже касается только его самого. Человека делает несчастным не то, что он имеет физический или умственный недостаток. Фактически существует множество здоровых людей, которые, тем не менее, несчастны.
Существуют родители, для которых очень мучительно жить с ребенком, имеющим физический недостаток. Любить себя - это также принимать свои пределы. Один из родителей или оба могут дать себе право сказать: Я не могу оставить в семье этого ребенка. Я слишком сильно страдаю или это для меня невозможно в материальном или физическом плане. Я помещаю его в место, где, думаю, ему будет хорошо. Любите его, как только вы можете, и следуйте за ним в его жизненном выборе - это все, чего требует от вас жизнь.
Вам необходимо перестать думать, что ваш образ мышления или ваши страхи могут вызвать у кого-то другого физический или умственный недостаток, заболевание или что-либо подобное. У вас могло быть предчувствие во время беременности, но между этим и тем, что вы думаете, что вы виноваты в его физическом недостатке, существует очень большая разница. Подобный образ мышления может привести лишь к тому, что вы будете напрасно переживать ужасное чувство вины.
Воспользуйтесь лучше этим опытом для того, чтобы научиться любить безусловно, приняв выбор своего ребенка, потому что вы не можете всего понять. Трудно понять разумом, почему душе необходимы некоторые жизненные уроки. Некоторые вещи оказываются выше человеческого понимания и рационального анализа.
Как реагировать на неуважительные комментарии наших детей в адрес взрослых?
Как конкретно следует реагировать родителям на неуважительные комментарии детей относительно некоторых черт во внешности взрослых?
Вы не должны делать из этого драму. Если вы считаете, что в этих комментариях действительно проявляется неуважение к взрослому человеку, вы можете указать на это детям. Проверьте затем с ними, действительно ли идет речь о проявлении неуважения. Для этого они должны спросить себя, понравилось бы им услышать аналогичные комментарии в свой адрес. В конечном счете мы должны давать ребенку право делать свои детские комментарии.
Очень часто ситуация усложняется взрослыми по той простой причине, что некоторые из них жестоко подавляют в себе своего внутреннего ребенка. Они не позволили бы себе сделать такого рода комментарии, даже если иногда и думают подобным образом. Поэтому они и не могут позволить это делать ребенку или принять это от ребенка.
Мой семилетний сын - рассеянный и беспокойный мальчик У меня семилетний сын. Он часто рассеян и возбужден. Мне кажется, он не слышит, что я ему говорю. Я его часто наказываю, но каждый раз все начинается сначала. Может быть, он переживает травму отверженного, поскольку его отец в течение почти шести лет часто отсутствовал дома в связи с характером работы. Что мне делать?
Очень легко убедиться, что частые наказания ребенка не являются решением вашей проблемы: ведь вы не достигаете желаемого результата. Поговорите об этом со своим ребенком. Спросите у него, как бы он поступил на вашем месте с таким, как он, ребенком. Поделитесь с ним своими трудностями.
Из вашего описания следует, что он постоянно убегает от действительности. Это он убегает в астральный мир, чтобы не сталкиваться со своей эволюцией в физическом мире. Он уже достаточно взрослый, поэтому объясните ему, что подобное бегство ничего не решает. Что в определенный момент ему придется столкнуться со своими обязательствами. Чем раньше он согласится жить на этой планете, тем лучше будет для него.
Помогите ему рассказать о его страхах. Скажите ему, что многие его сверстники - такие же, как и он, и что, к сожалению, те из них, кто не хочет взять себя в руки, став взрослыми, убегают от реальности в мир алкоголя, наркотиков или чего-то еще. Вы можете привести ему пример бегства от реальности в мир сна. Спросите у него: Что бы ты сказал, если бы я, твоя мать, все время лежала бы и спала, потому что не хочу сталкиваться с тем, что предлагает мне моя жизнь. Если бы я тебя оставила одного, если бы я ничем не занималась дома из-за того, что почти все время спала бы, как бы ты все это пережил бы? Прежде, чем ему все это объяснять, убедитесь в том, что ему хорошо здесь с вами; не делайте это в такие минуты, когда он убегает в свой мир. Кроме того, настоятельно советую вам перестать давать ему сахар. Это поможет ему стать менее рассеянным и возбужденным. Сахар оказывает на ребенка такое же воздействие, как алкоголь на взрослого человека.
Что же касается чувства отвергнутого родным отцом, то только ваш сын может ответить вам на этот вопрос. Если он говорит вам, что действительно чувствует себя отвергнутым, вы должны посоветовать ему поговорить об этом один на один с отцом. Им надлежит вдвоем уладить эту ситуацию.
Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием. Он даже стал впадать в регрессии. Не опасно ли это для него?
Все зависит от состояния вашего сына и его мотивации. Многих детей притягивают к себе таинственные, эзотерические вещи. Для одних это опасно, для других это всего лишь новый, познавательный опыт.
Спрашивали ли вы его о том, как он себя чувствует? Не порождают ли эти опыты у него страхи? Если да, то это означает, что подобное занятие не является для него благотворным, по крайней мере на данный момент. Да вы и сами можете судить об этом, понаблюдав за ним. Становится ли он более нервным, возбужденным, беспокойным? Если да, то расскажите ему о ваших наблюдениях. Посоветуйте ему получить более подробную информацию по этому вопросу, прежде чем продолжать им заниматься.
Но вы должны обращаться к сыну без ожиданий. Делайте то, что, по вашему мнению, принесет ему больше пользы, но окончательное решение должен принимать он сам. Помните, что родитель присутствует для того, чтобы направлять ребенка, а не навязывать ему свои советы.
Хочу также добавить, что игры с силами астрального мира могут сыграть злую шутку с неопытным или плохо информированным в этих вопросах человеком. Очередная книжка из этой серии будет посвящена теме об астральном мире.
Мой шестилетний ребенок испытывает разочарование, когда сделанный им выбор оказывается неосуществимым Я позволяю моему шестилетнему ребенку принимать множество решений. Часто сделанный им выбор оказывается неосуществимым. После чего у него создается впечатление, что его лишают его прав и его охватывает разочарование. Что делать?
Объясните ему, что он просто-напросто постигает, что не все в жизни можно контролировать. Научиться уступать, отпускать в таком раннем возрасте, делать свой выбор, не связывая себя результатами, - для его будущего это великолепный жизненный урок! Объясните ему, что так будет происходить в течение всей его жизни и что когда ему что-то не нравится, то это происходит потому, что его внутренний БОГ знает, что для него есть что-то другое, гораздо лучшее.
Как сделать так, чтобы муж был в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?
Как мне сделать так, чтобы мой муж стоял в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?
Вы переживаете внутренний конфликт между ролью супруги и ролью матери. Между ними не должно быть никакой конкуренции. То, что вы переживаете со своими детьми, отличается от того, что вы переживаете с супругом. Когда вы ставите на первое место мужа, а не детей, разве это ваш выбор? Если да, то необходимо, чтобы вы дали себе на это право, не чувствуя себя виноватой перед детьми. Если же, напротив, вы поступаете так потому, что считаете, что хорошая супруга обязана ставить на первое место мужа, то это верование не является для вас благоприятным.
Или вы считаете, что хорошая мать обязана ставить на первое место детей, а потом мужа? Со всеми этими верованиями вы создадите себе кучу эмоций, фрустраций и чувство вины на всю жизнь. Ваши дети и супруг станут вами манипулировать. Главное - это вы сами. Где ваше первое место? Вы не рабыня и не обязаны прислуживать им. Вы должны использовать вашу связь с детьми и с супругом для собственного внутреннего роста.
Выберите момент, когда вы останетесь одна, и проверьте, как вы внутренне чувствуете себя. Если бы все обстоятельства сложились наилучшим образом и вы никого не могли бы расстроить, то чью бы сторону выбрали? Я убеждена, что иногда на первом месте стоял бы супруг, а в другой раз - дети. Главное, чтобы вы дали себе право быть супругой и матерью, не чувствуя себя при этом виноватой. Только вы сами можете изменить свою внутреннюю позицию.
Должна ли я рассказывать о своих страхах моим ученикам?
Будучи преподавателем, могу ли я позволить себе сказать детям: Не знаю, что с вами делать? Как бы мне не ошибиться.
Конечно, вы можете себе это позволить. Во всяком случае, даже если вы пытаетесь это скрыть, они все равно об этом знают: они это чувствуют. Если вы будете с ними правдивы, они будут вас больше уважать. Вы можете даже пойти дальше и рассказать им о других страхах, которые вы переживаете. Подобный образ действий с трудом воспринимается жестким человеком, так как он всегда хочет показать, что стоит выше всего.
Вы могли бы также расспросить их по очереди о том, что бы они делали, если бы были преподавателем. Вы получите очень интересные ответы. Затем скажите им, что вы выберете решение из их ответов с учетом своих пределов. Даже если для того, чтобы это сделать, вам придется оторвать от урока несколько минут на разговор с ними, вы многое выиграете, потому что в дальнейшем они станут проявлять больше уважения и внимания к вам.
Возможно, самым важным из того, что они узнали в этот день, для них станет открытие, что взрослый способен так разговаривать с детьми. Если вы колеблетесь, спросите себя, что в худшем случае может произойти с вами, если вы не откроетесь им.
Хочу попутно подчеркнуть, что любой родитель может использовать подобный подход в общении со своими детьми.
Могут ли нанести ущерб детям отец и мать, у которых разные верования?
Вы говорите, что мы как родители должны быть правдивыми. Может ли нанести ущерб детям то, что их родители отличаются друг от друга, то есть отец и мать имеют разные верования и по-разному говорят об одном и том же детям?
Дети и родители должны привыкнуть к этим различиям. Эту ситуацию нелегко пережить, зато она в высшей степени способствует развитию безусловной любви. Если вам, родителям, не удается договориться о том, как вести себя со своими детьми, то по крайней мере будьте благоразумны и расскажите им о различии своих верований.
Затем пусть сами дети решат, во что им верить, но при этом вы не должны себя чувствовать отвергнутыми как родитель, если ребенок выбирает верование другого родителя. Например: один из них полагает, что ребенок должен рано ложиться спать, а другой считает, что он может ложиться спать, когда захочет. Для ребенка должно быть ясно, что оба родителя, как один, так и другой, желают ему только хорошего. У этого ребенка будет прекрасный пример для того, чтобы научиться принимать различия, существующие между людьми. Если родители принимают друг друга со своими различиями, то, как правило, дети берут сторону либо отца, либо матери. Подобный образ действия в значительной мере помогает им развить свое здравое суждение, чтобы отвечать своим собственным потребностям в зависимости от того, что они чувствуют в этот момент.
Каковы истинные ценности?
Если попустительствовать детям, то к чему мы придем? Каковы истинные ценности? Где найти образец настоящей семейной жизни?
Лучшими образцами являются родители. Пример родителей, уважающих истинные ценности, рано или поздно принесет свои плоды и благотворно скажется на детях, даже если тем и придется пережить трудные этапы бунтарства. Пока же мне удалось получить от большинства родителей прямо противоположные данные. Они настолько заняты тем, что навязывают детям свои материальные ценности, к примеру, как питаться, одеваться, обставлять комнату и т. д. и т. п., что истинные, то есть духовные ценности остаются в стороне.
Вот нынешний образ действия многих родителей: вместо того чтобы быть правдивыми, они становятся рабами вещей и говорят за спиной о своих близких;
вместо того чтобы любить друг друга, они критикуют друг друга, пытаются изменить друг друга и таким образом собственным примером прививают детям эту эгоистичную любовь;
вместо того чтобы быть честными, порядочными, они крадут время на работе, мошенничают со своими налогами, требуют более высоких, чем им полагается, страховых выплат;
вместо того чтобы уважать себя и других, они навязывают себе ненужные обязательства и делают то же самое с теми, кого они любят;
вместо того чтобы сохранять веру, они испытывают неуверенность и страхи и к тому же пытаются передать эти страхи собственным детям.
Таковы лишь некоторые ценности, распространенные в нашем обществе. Существует еще немало и других.
Что же касается настоящей семейной жизни, то на чем вы основываетесь, когда пытаетесь определить, что для вашей семьи лучше? Если вы основываетесь на том, чему научились в прошлом, то ваша семейная жизнь окажется малоприятной, поскольку каждый постарается реализовать свой застывший идеал. Но мы не можем заранее решать, какой должна быть образцовая семейная жизнь. В современной жизни, когда родители и дети заняты самыми разнообразными видами деятельности, мы должны приноравливаться к этой новой эпохе и ежедневно наполнять как можно большим счастьем семейную атмосферу.
Совершенно необходимо, чтобы каждый член семьи ощущал себя счастливым сам по себе, в собственном контексте. Ушли в прошлое те патриархальные обычаи, когда вся семья должна была регулярно собираться вместе в одно и то же время и это было обязательным условием счастья. Образ жизни изменился на противоположный, но это даже полезно - уменьшились зависимости.
Можно ли иметь гармонично развитых детей, если в семье отсутствует любовь?
Могут ли дети вырасти счастливыми и гармонично развитыми, если в семье отсутствует любовь?
Если вы приемлете себя в том, что не любите друг друга, если вы правдивы и не пытаетесь заставить ваших детей поверить в противоположное, то велика вероятность того, что отношения, существующие в вашей семье, никоим образом не скажутся на детях. Вы ведь понимаете, что любить себя - значит принимать себя, давать себе право быть самим собой. Родители могут перестать любить друг друга интимной любовью, продолжая при этом любить друг друга, то есть принимать друг друга такими, как есть.
Однако если отношения между родителями сопровождаются стрессом, критическими замечаниями и враждебностью, то детям в этом случае очень трудно достичь гармонии.
Мои дочери, девяти и трех лет, сосут большой палец Мои дочери, трех и девяти лет, нередко сосут свой большой палец. Я замечаю, что от этого у них стали портиться зубы. Меня очень тревожит то, что они делают. Что бы вы мне посоветовали?
Я уверена, что они чувствуют вашу тревогу и, возможно, делают вывод, что сосать большой палец нехорошо. Заметили ли вы, когда они сосут свой большой палец? Делают ли они это в тех случаях, когда хотят оказать вам сопротивление? Может быть, это средство, с помощью которого они вами манипулируют. Все дети находят чувствительные струны, посредством которых манипулируют своими родителями. Они используют их, как правило, когда чувствуют, что их слишком жестко контролируют.
Лучше всего, если бы вы уступили им и объяснили всего один раз последствия сосания пальца. Скажите им, что вы больше не станете делать замечания, даже если вам будет трудно удержаться. Скажите также, что вы решили больше не мешать им делать то, что они хотят, так как они сами должны отвечать за последствия своих привычек.
Существует теория, утверждающая, что желание сосать палец связано с сексуальной энергией и что это желание может наблюдаться у ребенка, обладающего сильной сексуальной энергией. Поскольку сексуальная энергия напрямую связана с созидательной способностью, то прекрасным средством для ее преобразования является максимальное использование их творческих способностей. Дети, обладающие большими творческими способностями, нуждаются в большем пространстве, творческих играх и свободе действий - у них должны быть возможности пробовать и переживать новые опыты.
Вам остается только понаблюдать за вашими детьми и определить, относится ли к ним то, о чем я только что сказала.
Супруг обескураживает нашего сына Я стараюсь, насколько это возможно, хвалить и ободрять нашего сына, а муж при малейшем проступке унижает его. Что мне делать