«Мы за тебя уже все решили»...
Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребен¬ком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем рань¬ше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрас¬ным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказыва¬ется выполнять поручения.
Иногда родители до какого-то момента успешно ве¬дут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заве¬дует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непре¬менно поступила в медицинский. А у нее могут быть, ска¬жем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родите¬лями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хо¬рошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война,
— Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора...
И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.
Помнится, в перестроечные Бремена одна из попу¬лярных тогда группа исполняла простую такую, искрен¬нюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту пес¬ню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках — наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки:
Не надо меня убеждать в вашей правоте,
Не надо учить, как мне жить, что запрещено,
И в нас видеть только детей,
Навязывать старых идей,
Не нужно, не примем их все равно.
Вы правили всем и во всем у вас есть права,
Попробуй ослушаться, вот уж тогда держись.
Кому, а уж только не вам
Качать эти ваши права,
Вы столько наделали в вашу жизнь.
Взрослые, ну поймите нас, взрослые!
Мы хотим просто жить
Чуть поправильней вас!
Взрослые, все обманы, все прошлое
Мы готовы забыть,
Ну поймите вы нас.
Вы жили по принципу: прав тот, кто повзрослей,
За нас выбирая, что можно, а что нельзя,
Какие нам фильмы смотреть,
О чем нам болтать во дворе
И даже — кого выбирать в друзья.
Взрослые, ну поймите нас, взрослые!
Мы хотим просто жить
Чуть поправильней вас!
Взрослые, все обманы, все прошлое
Мы готовы забыть,
Ну поймите вы нас!..
Услышим ли мы сегодня эту просьбу о понимания или будем по-прежнему стоять на своей правоте?
Чрезмерные переживания, неуверенность за будущее сына или дочери, страхи и сомнения родителя — все это нередко становится основанием того, что опасения стано¬вятся реальностью, жизнь ребенка будет соткана из трудностей и проблем.
Поскольку за помощью обращается родитель, основ¬ное внимание пастыря должно быть направлено на то, чтобы именно ему, родителю, помочь разобраться в своих страхах и проблемах, понять, насколько уместно и целесо¬образно его переживание за ребенка. За страхом и пережи¬ваниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая пози¬ция по отношению к ребенку, стремление руководить, со¬ветовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.
Таким властным, подавляющим, опекающим родите¬лям свойственно либо не замечать собственного давления, либо воспринимать его как нечто нормальное и естествен¬ное. Обычно они так объясняют священнику свое поведе¬ние:
— Я же хочу ему только добра, я со своим жизнен¬ным опытом лучше знаю, как поступать в таких ситуаци¬ях...
Пастырю во время беседы нужно учитывать неадек¬ватность такой родительской позиции, некритическое от¬ношение к собственному поведению, и при этом проявлять осторожность.
Каждый человек в своей жизни прошел через пере¬ходный возраст — критический этап в процессе взросле¬ния. Это период с тринадцати до девятнадцати лет (хотя это очень приблизительные границы). Переходный возраст — это очень бурное и полное неожиданностей время. Именно в это время происходят эмоциональные, социаль¬ные и физиологические изменения, которые шокируют и приводят в отчаяние многих родителей. Подобные чувства испытывают и те родители, которые стараются воспитывать своих детей в вере и любви.
Подростковый период — это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. И поэтому процесс про¬тивопоставления себя родителям в этом возрасте естестве¬нен, это естественное отделение от родителей, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного че¬ловека.
Маленькие дети обычно подражают поведению и по¬ступкам своих родителей. Однако, когда они достигают подросткового возраста, их взгляд на авторитет и власть родителей чаще всего меняется. В этот период жизни они очень сильно зависят от поведения и мнения сверстников. Подростки перестают видеть в родителях непререкаемый авторитет и источник истины в последней инстанции: они ставят под сомнение способность родителей определять, что плохо, а что — хорошо. Они сами начинают опреде¬лять, что — истина, а что — ложь, что — хорошо, а что — плохо.
К этому периоду в жизни подростков нужно отно¬ситься с пониманием. Не отрицая возможности поиска и самостоятельного выбора ценностей, интересов, приорите¬тов, мудрые родители должны определить рамки и правила с соответствующими дисциплинарными мерами в случае их нарушения.
Дисциплинарные меры должно установить только с одной целью: чтобы у подростка развились самодисципли¬на и самоконтроль. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный не¬верный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям.
Некоторые родители не осознают, насколько важно четко установить границы для подростка, пока они не столкнутся с его бунтарским духом. Исправить поведение подростка в переходном возрасте чрезвычайно трудно. Ес¬ли вы хотите вырастить детей с навыками самодисципли¬ны, будьте последовательны по отношению к установлен¬ным вами границам.
Часто мы думаем, что строгость невозможна без гру¬бости и раздражения. Но это не так. Можно быть строгим без грубости. Важно только всегда помнить, что цель спра¬ведливых правил и ограничений — научить подростка са¬моконтролю и помогать ему развивать характер, угодный Богу.
Разумеется, родительские границы и правила, кото¬рые распространяются на подростковый возраст, не долж¬ны иметь силы над взрослыми и самостоятельными людь¬ми. Родительская власть, уместная в переходном возрасте, в то время, когда ребенок еще экономически зависит от ро¬дителей, не может распространяться на вопросы выбора спутника жизни, профессии, жизненного пути, увлечений и интересов.
