«Заботливая мать»

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, дос¬тойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае становится как бы придатком, источником материального благополучия. Иногда за ним даже ухаживают - как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.


К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается се¬мья и нет материального ущерба. Ненависти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к на¬шалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они смиряются до¬вольно быстро, второй раз замуж обычно не выходят, по¬свящая себя детям, потом внукам. И по службе они про¬двигаются чаще всего ради детей - чтобы дать им по¬больше.


Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потреб¬ностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследст¬вии жертв такого воспитания постоянно раздирают проти¬воречия между «должен» и «хочется»...


Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю матери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, - мама любит, с другой, - уж очень душно в объятиях ее любви.
Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенно¬сти своей жизнью.


Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя само¬стоятельной личностью, учится настаивать на своем. По¬скольку «заботливая мать» воли ребенку не дает, он не мо¬жет гармонично развиваться, удовлетворять свои душев¬ные потребности, например, потребность в самостоятель¬ности. Тогда ребенок заболевает. И педиатры, и психоте¬рапевты единодушны во мнении, что практически все бо¬лезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.


На уровне сознания «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжест¬вует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это - поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).


Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или до¬чери), который впоследствии станет духовным отцом ре¬бенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начинает чувствовать себя хуже.


Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувствовать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материн¬ской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой».
Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее ло¬зунг: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоров¬ления при условии, если ты останешься больным». На первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отноше¬ния нормализуются... но для этого нужно терпение и время.


«Заботливые матери» блокируют духовное, душев¬ное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чув¬ствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик. Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место от¬далившегося или бросившего ее мужа. Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвав¬шись, исказиться.
Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реаль¬ный, следовательно, у них может вообще никто не родить¬ся. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.


На сегодняшний день, к сожалению, довольно значи¬тельная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие - проявление сильной душевной привязан¬ности матери к сыну. И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к не¬му привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.
«В природе существует такой тип матерей - и горе их сыновьям! Остроумный и тонкий поэт, а в жизни муже¬ственный и смелый человек, граф Алексей Константинович Толстой (один из создателей Козьмы Пруткова), до самой смерти страдал, не осмелившись жениться на любимой де¬вушке, - потому что любимая маман не хотела, чтобы он женился.
Поистине, любовь зла. В данном случае не по пословице «полюбишь и козла», а зла буквально, примитивно. Искренне считая, что любит сына, такая мать в действительности любит исключительно себя – и в жертву этой любви прино¬сит его судьбу, его собственное счастье, его жизнь.


Я знал одного пожилого - уже седого - препода¬вателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было - при условии, что он ра¬ботал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умер¬ла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. На¬до было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.


Токи этой материнской любви к себе столь сильны, что сын напрочь теряет волю, смиряется и существует с убеждением, что ему иначе никак нельзя. Между тем - всегда все можно. Всегда можно как-то иначе».

06 мая 2010
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Отцы и дети
Для православных родителей.Священник Артемий Владимиров.
Развитие и воспитание
10 октября 2008
Послание родителям от трудного подростка
Дорогие мои родители! Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я...
Развитие и воспитание
20 ноября 2009