ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА - ДЕЛО СПЕЦИАЛИСТОВ?

По крайней мере, со времен Платона перио­дически ставится вопрос: можно ли дове­рить родителям воспитание их ребенка? Иными словами, всякий ли человек, физи­ологически способный к воспроизводству себе подобных, имеет право воспитывать человека (или, если угодно, будущего че­ловека)?
 
Насколько глубоко в историю уходит корнями эта проблема, мы не знаем. Но с именем Платона связано впервые четко сформулированное требование передать дело воспитания гражданина специалистам. «Все рождающееся потомство сразу же поступает в распоряжение особо для это­го поставленных должностных лиц, все рав­но мужчин или женщин, или и тех и дру­гих, - ведь занятие должностей одинаково и для женщин, и для мужчин. Взяв мла­денцев, родившихся от хороших родителей, эти лица отнесут их в ясли к кормилицам, живущим отдельно в какой-нибудь части города. А младенцев, родившихся от худ­ших родителей или хотя бы от обладающих телесными недостатками, они укроют, как положено в недоступном, тайном месте. Они позаботятся и о питании младенцев: мате­рей, чьи груди набухли молоком, они при­ведут в ясли, но всеми способами постара­ются сделать так, чтобы ни одна из них не могла опознать своего ребенка. Если мате­ринского молока не хватит, они привлекут других женщин, у кого есть молоко, и позаботятся, чтобы те кормили грудью поло­женное время, а ночные бдения и прочие тягостные обязанности будут делом корми­лиц и нянек» (Платон. Государство).
 
Конечно, в чистом виде подобная идея — полностью передать детей на воспитание государству - не воплотилась. Однако нельзя сказать, что она совсем уж из разря­да фантастических. Можно, например, вспомнить не столь уж отдаленные с исто­рической точки зрения времена, когда матери были вынуждены отдавать своих трех­месячных малышей в ясли, чтобы выйти на работу. Что это, как не попытка государ­ства взять воспитание юных граждан в свои руки? С двойной целью - полностью конт­ролировать процесс формирования личнос­ти и одновременно освободить взрослое трудоспособное население от «посторонних» за­нятий. Пусть каждый занимается тем, в чем преуспел. Детьми, согласно такой кон­цепции, должен заниматься профессиональ­но подготовленный персонал. В художе­ственной литературе такой подход ярко опи­сан, например, у И. Ефремова.
 
И все кажется логически стройным, од­нако картина прогнозируемого всеобщего сиротства ужасает. Как бы ни были прекрас­ны воспитатели, между ними и их подопеч­ными невозможна та любовь, которая воз­никает между детьми и родителями. Лю­бовь, которая укажет матери на ее младенца, даже если «всеми способами постараются сделать так, чтобы ни одна из них не могла опознать своего ребенка». Безусловная лю­бовь. Как это у Валентина Берестова:
 
Любили тебя без особых причин
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется главной опорой твоей...
 
Конечно, что греха таить, бывают мате­ри и отцы, от которых детей приходится забирать ради их же блага, чтобы такие социальные сироты хотя бы имели шанс выжить. Однако даже таких мам дети часто любят больше, чем прекрасных воспита­телей, и бегут к ним. Да и среди воспитате­лей не часто встречаются Корчаки и Ушинские.
 
Нельзя утверждать, что система яслей - однозначное зло, придуманное пролетарс­ким государством с целью развала семьи. Еще святитель Филарет Московский призывал власти организовать ясли - с целью умень­шения безнадзорности крестьянских детей и связанных с этой вынужденной безнадзорностью несчастий. Ведь работать жен­щина начала не в XX веке, как иногда пы­таются представить. Женщины всегда очень много работали. И даже тогда, когда эта работа протекала по боль­шей части недалеко от дома и в самом доме, перед матерями стояла проблема совмеще­ния работы и ухода за детьми. Решалась она в разные времена по-разному. При на­личии большой семьи рядом с матерью все­гда находился человек, присматривающий за ребенком. Маленький ребенок пребывал «где-то около взрослых», оставался на по­печении нетрудоспособной части семьи — древних бабушек, старших сестер, девочек-нянек. Общая для разных поколений семьи жилплощадь (в одном доме жили предста­вители до четырех поколений), многодет­ность как норма жизни - все это способ­ствовало решению означенной проблемы. Начиная лет с четырех, а то и раньше, ребе­нок участвовал по мере сил в общем труде, в остальное время был предоставлен сам себе. В таком воспитании были как плюсы, так и минусы. С одной стороны, ребенок гармонично встраивался во взрослую жизнь, постепенно, без специального обу­чения, овладевая всеми необходимыми на­выками. С другой стороны - отсутствие надзора иногда приводило к трагическим последствиям.
 
По мере разрушения общинного образа жизни, сокращения численности семей про­блему присмотра за ребенком приходилось именно «решать» - если старшее поколе­ние не могло выступать в качестве няньки, то няньку брали извне. Чаще всего это были дети постарше, подростки, работавшие за проживание и еду. Матери работали, а за их детьми смотрели те, кто «полноценно» работать не мог. Затем, с появлением общественного обучения, от детского труда на­чинают постепенно отказываться.  Дети учатся в школах. В качестве нянек остается только старшее поколение, пресловутые ба­бушки. Родные или нанятые.
 
В более состоятельных кругах и раньше ребенком занимался специально нанятый персонал - бонны, гувернантки. И хотя здесь еще рано говорить о «профессиона­лах», но первый шаг уже был сделан. Ведь это были вполне трудоспособные взрослые, для которых уход за ребенком и его воспитание и были способом заработка.
 
Дальнейшее развитие событий вполне логично. Воспитатель в яслях - это та же гувернантка «вскладчину», для бедных. А где наемный труд - там и требования к персоналу: хорошо бы, чтобы и умения, и навыки определенные присутствовали. И наряду с массовой подготовкой учителей появляется подобная подготовка воспи­тателей.
 
То есть, глядя на прошедшие пару ве­ков, особенно на XX, самый распростра­ненный вариант передачи ребенка профес­сионалам связан с необходимостью для ма­тери   работать   вне   дома.   Неизбежным следствием такого положения вещей стало почти полное прерывание традиции воспитания в семье в течение двух-трех поколе­ний. Конечно, в сфере массового воспита­ния тем временем сложились свои тради­ции,  возникли свои ценные наработки. Однако по сию пору достоверно не определено, чего ребенок лишается, отрываясь от семьи, так ли много приобретает, с раннего возраста вливаясь в коллектив ровесников, пусть и руководимый профессиональными педагогами.
 
Но «сидение» мамы дома и посвящение всего времени ребенку, как мы видим, дело на самом деле также нетрадиционное, отча­сти вызванное именно отсутствием помощ­ников. Часто эта ситуация - вынужден­ная, и мамы буквально «сходят с ума» и жаждут вырваться на свободу. Ведь жизнь в городской квартире семьей из трех чело­век совсем не тянет на звание «хозяйства». Приходится придумывать себе занятия, иначе есть риск стать для ребенка игруш­кой и обслуживающим персоналом одно­временно, а это весьма неполезно для ре­бенка и неприятно для родителей. Нынеш­ние бабушки нечасто готовы пожертвовать работой и активной жизнью, «запереться в четырех стенах», а няни работают не за еду, а за очень немаленькую зарплату, платить которую могут немногие. И, как правило, от няни требуют наличия профессиональ­ных навыков - медицинского и педагоги­ческого образования - значит, речь идет опять-таки о передаче ребенка профессио­налу, только не в коллектив, а в индивиду­альную «обработку».
Если мама работает и отвела малыша в садик (развивающий центр, к бабушке, к няне) - должна ли при этом слагать с себя полномочия? Может ли она, передав ребен­ка воспитателю, спокойно заниматься про­фессиональными обязанностями? Как в со­временных условиях совместить дом, рабо­ту и ребенка? Или попытки успеть и там и там будут подобны погоне за двумя зайца­ми? Вопрос очень непростой.
 
Работать вне дома проще, чем занимать­ся ребенком. На работе твои обязанности оговорены, за них ты получаешь зарплату. Твои права охраняет государство, трудовым законодательством оговорены выходные и отпуск. А у «просто мамы» нет выходных и отпусков. С маленьким мама вообще себе не принадлежит, затем постепенно ей уда­ется урвать немного времени для себя, но все равно остается ощущение, что могучий властитель просто позволил ей немного от­дохнуть, чтобы затем вернуться к исполне­нию своих обязанностей. Поэтому многие матери вырываются из дома «на свободу», их пьянит возможность наконец самим что-то решать, без оглядки на это сверхтребова­тельное существо - ребенка.
 
Возможно ли полноценное воспитание, если мама работает? Это зависит от многих моментов. В каком возрасте мама оставила малыша? Каков режим ее работы? Кто си­дит с ребенком? Как мама использует совместные часы? Если мама уходит прямо из роддома в офис, оставляя младенца на няню, работает с раннего утра до позднего вечера, плюс совещания, плюс команди­ровки - как правило, она теряет практи­чески все. Мама, не выстроившая внутрен­нюю связь с ребенком, неспособная понять его, увидит первые зубы-шаги-слова в луч­шем случае по видео, в худшем - не уви­дит совсем; а малыш будет расти одиноким. Любящая бабушка может скрасить его оди­ночество, но чувство сиротства, понимание, что мама не любит, раз бросила, не прохо­дит бесследно.
Мамам часто приходится работать, но как, сколько, останутся ли силы на полно­ценное общение с крохой? Будет ли она внимательно слушать бесконечную фанта­зию, вникать в сложные внутригрупповые отношения в детском саду, терпеливо отве­чать на вопросы? Или с гудящей головой побежит готовить ужин, параллельно бол­тая с подругой по телефону, а малыша от­правит смотреть мультфильмы? Помните историю с мамой дяди Федора? «Я на рабо­те так устаю, что еле сил хватает телевизор смотреть». Но это только у Успенского си­туация кончилась относительно неплохо (да и то, как посмотреть). В жизни же, особен­но в сегодняшней, все было бы куда трагич­ней. Что ждет такого мальчика (тем паче - девочку), даже не обязательно при условии ухода из дома? Воровство, наркомания в том или ином виде (в лучшем случае пьянство и «обычное» уже курение), проституция. У мамы, не догадывающейся о бере­менности своей дочери-школьницы, нет вре­мени хотя бы взглянуть на нее, не говоря уже о том, чтобы поговорить. Вот в чем большая проблема - как при сумасшед­ших темпах нашей жизни найти на все вре­мя и не потерять драгоценные минуты дет­ства наших малышей?
 
Является ли выходом отказ от работы? Тоже далеко не всегда. Повседневные до­машние дела в наше время не отнимают слишком много времени и сил. Но нередка ситуация, когда мама не научилась быть мамой, ей тяжело реализоваться именно в этой роли, ее собственное детство прошло по садам,  школам и кружкам-секциям. Если ребенок при этом один, а у мамы нет никакой отдушины в виде творческой или общественной деятельности, то и тут могут серьезно пострадать оба. Ребенок, особенно если он один, привыкает, что мама нахо­дится в его безраздельном и полновластном пользовании, что-то вроде служанки или даже рабыни. Маме, которая в душе так и не смирилась со своим «рабством», легко довоспитываться до нервного срыва. Маме же, посвятившей всю себя ребенку, может оказаться трудно «отпустить» его. Ведь это не единичный поступок в день свадьбы или проводов в армию - «отпускание» проис­ходит и в родах, и с первыми шагами, с проявлением у ребенка самостоятельности, потом в детский сад, в школу, к друзьям - на каждом этапе взросления. Мать, ощуща­ющая себя жертвой, будет попрекать вы­росшего ребенка этими «годами в застен­ках»: «ночей недосыпала, куска не доеда­ла»; требовать от него «компенсации» за отданное время и силы в виде знаков вни­мания, безапелляционного послушания, со­ответствия маминым ожиданиям и амбициям. А ребенку может просто стать страш­но   остаться   однажды   без   привычного маминого сопровождения. У такого челове­ка велик риск вырасти эгоистом и, привык­нув, что мир вертится вокруг него един­ственного, получить массу проблем в обще­нии с другими и в собственной семейной жизни. Или, напротив, подросший ребенок с ожесточением вырвется из душных объя­тий, но, не имея опыта самостоятельных решений и ответственности за них, может наделать множество непоправимых ошибок. К чему же мы пришли? К тому, что мама должна всегда быть мамой. Она не обязана сидеть с ребенком дома, если ре­бенку хорошо в садике, с бабушкой или с няней (правда, стоит напоминать себе, что маму ребенку не заменит даже самая любя­щая няня, и активная жизненная позиция не должна становиться причиной отчужде­ния от ребенка). Но и не следует непремен­но вести малыша «в коллектив» в виде детского сада или кружка-секции, если нет материальной необходимости. Нормально­го игрового общения на детской площадке вполне может хватить. Часто маму пугают отсутствием развивающих занятий.  На­прасно. Если она не ленива, то на обычных прогулках сможет рассказать и показать ребенку очень многое в окружающем мире. А если раз в месяц выбираться в зоопарк, в музей, на природу... Просто нужно помнить, что время бежит быстро, и маме, «сидящей с ребенком», не место на скамейке с пивом и семечками. Да и за простыми домашними делами бывает так непросто найти время на малыша. «Посмотрите на многих женщин, у которых ухоженный дом и обеды просто чудо гастрономического искусства. Они уби­ваются на службе, в магазинах, на кухне, в ванной над корытом. Все у них хорошо, вот только с собственными детьми не о чем разговаривать. А почему? Да потому, что нет ничего проще (да, да!) тяжелой домаш­ней работы: ушла на кухню или в ванную и паши там на здоровье, считая, что ты на совесть исполняешь свой семейный долг. Самая трудная домашняя работа - это об­щение с детьми». Отдаешь своего малыша няне, бабушке или воспитательнице - по­мни, что мамой остаешься все равно, что любить и воспитывать - твоя задача. Не можешь или не хочешь отдавать никому - помни, что простого ежеминутного присут­ствия недостаточно, само по себе оно не подразумевает воспитание и любовь.
 
Значит, именно мамам, любящим ма­мам, необходимо становиться специалиста­ми своего «мамского» дела, теми самыми профессионалами. Как?
 
Материнство почти никем не восприни­мается как серьезное, достойное занятие. Никто и нигде этому не учит, кроме, мо­жет, энтузиастов, организующих родитель­ские клубы, в которых происходит, по боль­шому счету, передача опыта, не всегда сто­процентно удачного.
 
Но и обучаться родительству стремятся единицы. В основном, бытует представле­ние, что материнство заложено в женщине генетически, и, зачав, выносив и родив мла­денца, она и дальше под руководством матушки-природы (православный вариант - «Господь управит») справится с возложенной на нее ответственностью.
 
Конечно, раньше никому и в голову не приходило, что родительству нужно учить специально, — все передавалось естествен­ным образом, из поколения в поколение. Не нравоучениями, когда новоиспеченная бабушка читает своим выросшим детям но­тации или берет на себя заботу о ребенке, оттесняя молодых родителей в сторону, а опытно - когда-то в жизни большой семьи ребенок сызмальства наблюдал всевозможные модели социальных отношений, сам был встроен в них. Девочка, нянчившаяся со своими братишками-сестренками, пле­мянницами-племянниками, наблюдавшая повседневные труды матери, бабушки, те­тушки, старших сестер, вырастала с уже сложившимися моделями поведения и была подготовлена к материнству. То есть прерогатива обучения матери лежала на се­мье и обществе в целом, а не на педагоге или враче. Отчасти этот механизм работает и сейчас - девочки усваивают поведение мам, только поведение это слишком уж часто бывает нематеринское. Стремление «сбежать» от ребенка, «сдать» его в дет­ский сад может быть продиктовано именно воспроизведением поведения собственной матери. В детстве был запечатлен стерео­тип поведения в группе ровесников, а пове­дению внутри семьи девочка просто не на­училась, это прошло мимо нее. И, став ма­мой, она теряется в незнакомой ситуации, подсознание ничего не подсказывает - там нет соответствующего опыта. Положение мальчиков во многом еще тяжелее. Значительный процент детей, начиная еще со вре­мен Великой Отечественной, выросло и вы­растает в неполных семьях. Мальчики не­избежно усваивают женские модели поведения и, войдя в возраст, не становятся мужчинами в истинном смысле слова. Даже создавая семьи, они бессознательно стремятся перевернуть богоустановленную иерархию семьи (Муж - глава жены, как и Христос - глава Церкви (Еф.5; 23), уходят от решения любых возникающих трудностей, перекладывая ответственность на жену, тещу, маму. Или же наоборот - хотят главенствовать, напирая на ту же вы­шеприведенную цитату, а вот нести эту ношу и жертвовать собой не умеют.
 
Такое отсутствие опытного знания роди­тельского поведения сказывается трагичес­ки. «Оказалось, что большинство тех роди­телей, которые обращаются за психологи­ческой помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записыва­ется» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошколь­ном возрасте, и, как правило, бессознатель­но. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: боль­шинство родителей воспитывает своих де­тей так, как их самих воспитывали в дет­стве. Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике ис­пытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводи­мая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздраже­ние на детей. Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правиль­ного общения с детьми» (Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?).
 
Попытки внедрить в школе уроки «Эти­ки и психологии семейной жизни» были неуклюжей попыткой заполнить образовав­шийся провал в семейном воспитании. По­нятно, что школьными уроками его не преодолеть. Чем? Опыт родительских клубов в чем-то более удачен: там все-таки идет передача опыта, а не голой теории, из рук в руки, из уст в уста. Минус таких клубов - этот опыт не проверен традицией, это попытки на ощупь выстроить новую систему, исходя из кардинально изменившихся ус­ловий существования семьи и конкретного человека.
 
Книги, конечно, являются не обучаю­щим, а, скорее, тем самым просвещающим звеном, которое, как сказано выше, может сыграть с родителями и злую шутку. Одна­ко звеном, по-видимому, необходимым.
 
Ведь отсутствие опытного, в буквальном смысле слова «впитанного с молоком мате­ри» знания нужно чем-то компенсировать. Зачастую новоиспеченная мама не знает, что делать с подрастающим малышом, требующим уже не только ухода, но и активного взаимодействия. Одна такая мама двухлет­него карапуза жалуется соседке в очереди к врачу: «Не знаю, что с ним и делать... Игру­шек полно - не играет. Купили хомячка, неделю поиграл, бросил. Котенка купили - мучает. Надо, что ли, в садик отдать?» Если бы такая дезориентированная мамочка взя­ла даже не простейшую книжку по детской психологии, а хотя бы один из пресловутых глянцевых журналов для родителей, она нашла бы помимо вездесущей рекламы мно­го интересного и полезного для себя и малы­ша. А для «привычно читающего субъек­та», не боящегося толстых и умных кни­жек, выбор широчайший. Может, профес­сиональным педагогом становиться и не обязательно, но азы возрастной психологии представлять полезно - хотя бы для того, чтобы не принять проявления очередного кризиса роста за испорченный характер. Ра­зумеется, далеко не все издания бесспорны, удачны и даже просто полезны, но посте­пенно, за 2-3 года, из их многообразия со­бирается целое жемчужное ожерелье. Если нет времени и желания заниматься таким многолетним отбором - можно воспользоваться советом опытных знакомых и под­руг, у которых наверняка найдутся один-два ценных тома. Во всем можно найти цен­ные идеи, если не терять голову.
 
У нас, сегодняшних родителей, нет воз­можности следовать проторенной дорож­кой, потому что условия существенно иные. Да дорожка, собственно говоря, заросла, традиция давно утеряна: с тех пор, как сфе­ра материнства и детства была передана на откуп врачам и педагогам, уже нельзя гово­рить о трансляции векового опыта. Дело не в том, что медики и педагоги плохи. Ни в коем случае. Однако вопрос не в них, а в том, кто же все-таки у руля, чья роль — ведущая. Не стоит забывать, что дело врача - лечить болезни, именно этому он обучается, это - его профессия. Дело педагога - обучать. Никто не может и не должен заменять роди­телей. Позволим себе вновь небольшое от­ступление от темы. Не для того даже, чтобы разбираться в деталях, а чтобы обозначить роль родителей и место, например, врача в заботе о здоровье ребенка. Хочется подчерк­нуть, что нижеследующий текст вышел из-под пера опытного и известного педиатра:
 
«В любой стране, претендующей на при­надлежность к современной цивилизации, развитие ребенка проходит в постоянном контакте с системой здравоохранения. Сис­тем этих существует множество, но и автору этой книги (изнутри), и большинству читателей (снаружи) хорошо знакома лишь одна - Государственная Система Бесплат­ного Здравоохранения. У Вашего малыша с момента его рождения есть врач, несущий за него ответственность. Поскольку здравоохранение бесплатное, то ответственность эту он несет не перед Вами и не перед ребен­ком, а перед своим начальством - я не имею в виду этику, я имею в виду фактическое положение вещей. И Вы никогда не пойме­те врача-педиатра, пока не представите себе его взаимоотношения с Системой. А не по­нимая врача, никогда не сможете благора­зумно прислушиваться к его рекомендаци­ям. Каким бы замечательным человеком, добрым семьянином и прекрасным специа­листом он ни был, но, заходя в Ваш дом или принимая Вас в поликлинике, он представ­ляет Систему. Систему не интересует - устраивает Вашу семью врач или нет. Сис­теме необходимо, чтобы врач устраивал ее. Для этого к каждому «просто врачу» при­ставлены: заведующий отделением, замес­титель главного врача по лечебной работе, главный врач, райздрав, горздрав, облздрав, Минздрав, институт усовершенствования врачей, кафедры и консультанты, конт­рольно-ревизионное управление и т. п. И в обязанности любого врача входит составле­ние огромного числа документов, которые позволяют, во-первых, в любой момент до­казать, что они составлены плохо, а значит, врач плохой, и, во-вторых, обеспечить су­ществование самой Системы, как раз на этой самой документации и построенной. Мы с Вами Систему поменять не можем. Наша задача к ней приспособиться. Поэто­му Вы должны знать, что прием в поликли­нике и хождение по домам — лишь малая часть работы врача, меркнущая в сравне­нии со временем, которое он проводит за письменным столом. Вы должны знать: заработная плата врача от количества боль­ных не зависит. Хоть 2 человека на приеме, хоть 52. Хоть 3 вызова на дом, хоть 23.
 
Не­смотря на то, что подавляющее большин­ство детских болезней может быть излечено в домашних условиях, врач этого себе по­зволить не может. Он не имеет возможности ежедневно Вас посещать, организовать со­ответствующее обследование и т. п. Его за­работная плата не зависит от того - напра­вил он в стационар 5 больных за год или 100. Врач не может порекомендовать Вам метод лечения или систему воспитания, ко­торые отличаются от официально рекомен­дуемых. При первом же посещении ново­рожденного врач подробно перечислит Вам все его дефекты. Нет, он прекрасно знает - Вам нельзя нервничать, но Вы же сами бу­дете потом возмущаться, что Вам вовремя не сказали. Ах, сколько возмущений при­ходится выслушивать врачам, если бы Вы только знали! И это нормально. Ведь пока государство не начнет своих врачей ува­жать, вряд ли будет возможно уважение к ним значительной части населения, кото­рое удивительно спокойно воспринимает тот факт, что ремонт и диагностика автомобиля намного более доходный вид деятельности, чем диагностика и лечение детских болез­ней. Врач такой же человек, как и мы все. Он не хочет сознательно рисковать, созна­тельно искать себе неприятности и сознательно брать на себя ответственность в ситу­ациях, когда ответственность должна быть возложена на другого. А те, кто рискует, ищет и берет на себя, - не спят ночами, не видят собственную семью, не знают выход­ных. Но про них говорят, им звонят, их бла­годарят. Люди, а не Система. И если врач говорит Вам, что с месячного возраста ребенку надобно давать соки, а с 5 месяцев — овощной суп, то это не значит, что необхо­димо вступать в дискуссию, доказывая обратное. Врач поносы и аллергии видит больше Вашего. Но он сообщает Вам точку зрения Системы. И я еще раз повторяю: за здоровье ребенка несут ответственность "только его родители - и перед Богом - и перед обществом, и перед собственной совестью. (Комаровский Е.О. Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников).
 
Все вышеизложенное можно с легкос­тью применить и к воспитателям в детса­дах, и к педагогам в школах, и вообще ко всем, кто имеет отношение к нашим детям и на кого иногда так хотелось бы перело­жить ответственность - что называется, с больной головы на здоровую. Ведь они про­фессионалы, специалисты,  мы им запла­тим, хотя бы в виде собираемых с нас той же Системой налогов, а они пусть сами, как знают... Как мы видим, эта позиция в выс­шей степени непродуктивна, в том числе и с точки зрения самих специалистов.
 
Медицинские теории меняются, появ­ляются педагогические новации,  каждое новое поколение родителей идет за своими «учителями», одновременно с большим или меньшим успехом совмещая новые веяния с отвергнутыми постулатами, которыми ру­ководствовались их собственные родители. Каждый, кто во что горазд, изобретает свой велосипед и сам учится на нем ездить. С младенцем на руках. Набивая шишки и себе, и ему.
 
Эта сама по себе плачевная ситуация име­ет один плюс - она разрушает не только положительную инерцию, но и инерцию от­рицательную, позволяет внести корректи­вы в сложившиеся стереотипы. Мы постав­лены в ситуацию, когда традиция не рабо­тает, она прервана, обстоятельства сильно изменились, и никуда не деться от самостоятельного выбора пути. Выбирать в лю­бом случае придется, и ничегонеделание - тоже выбор. Ну а если все равно выбирать, то делать это можно и нужно с умом. Не пытаясь просто скопировать «преданья ста­рины глубокой». Во-первых, копируется за­частую только внешняя часть, и получается этакий лубок. А во-вторых, мы-то иные, дети и обстоятельства тоже, и наш опыт ни­куда не денется, он будет неизбежно влиять на поведение. Так что достоверно скопиро­вать не получится.
 
«В последнее время появилось немало брошюр о семье и христианском воспита­нии детей, выпущенных, в основном, по материалам книг конца XIX - начала XX века. Воспитание «по самоучителю» было невозможным и в то далекое от нас время, а сейчас такая идея и подавно выглядит наи­вной. Знать и понимать, по каким законам была устроена жизнь наших прадедов, важ­но и нужно, но слепое копирование этих законов в сегодняшней жизни едва ли спо­собно принести добрые плоды. Общество стало другим, и мы ныне со­всем другие. Сегодня каждый, кто тем или иным образом связан с вопросами воспита­ния, должен вести поиск своего собственно­го ключика к детским сердцам. Мало того, к каждому детскому сердцу должен быть найден отдельный неповторимый ключик.
Выходит, воспитание - все же дело спе­циалистов. Специалистов любви.
 
(Г.Калинина, А.Наумова «Как мы любим
наших детей?», Яуза-пресс, Москва 2006)
 
 
 
31 января 2008
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Тревожные симптомы
Как правило, новоиспеченные родители начинают беспокоиться при малейшем изменении состояния новорожденного.
Здоровье
13 июня 2008
Мобильный телефон ребенку дарить не стоит – это слишком опасная игрушка
В России ученые наконец-то подтвердили то, о чем в Европе говорят уже не один месяц. Российский национальный комитет по защите от ионизирующих излучений сделал заявление, что мобильные телефоны...
Здоровье
22 августа 2008
Не спешите быть как все (динамика, проныривание)
Хочу поделиться своими наблюдениями о последствиях применения у детей динамической гимнастики. Я думаю, что мой опыт окажется интересным для родителей, которые увлеченно предаются этому занятию, не...
Здоровье
10 марта 2011