РЕБЕНОК В ТИСКАХ РАЗВОДА

Оба письма - о сложных жизненных ситуациях, в силу которых близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, - не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться "судилища" в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас - нет.

Дети принимают мир таким, как он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, - это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности - основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу.
Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.

Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка, и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее, постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

1. Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка - как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше ("работал в другом городе", "всегда хотел увидеть, но не получалось" и т. д.); категорически исключаются комментарии типа "вспомнил наконец-то" или "вот теперь и мы ему зачем-то понадобились".

2. Образ отца должен быть только позитивным. Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам - пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3-4 лет. Если малышу всего 1.5 года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.

3. Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, это следует только приветствовать. Форма и место общения может быть практически любой (разумеется, исключая пивную, баню и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.

4. Существенный момент организации встреч - обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже - не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя контроль за выполнением обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.

5. На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не "бедным родственником", а желанным гостем, полноправным членом семьи - нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.

6. Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.

7. Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка - если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что, без привычки "дорываясь" до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано, скорее всего, с резким отличием будней и праздника в вашем доме - ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку

Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное - с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.

Источник: Психологическая консультация
30 июля 2007
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Комментарии (5)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
«Аномалии родительской любви». Часть 4.
Многие современные родители (особенно «слишком православные») считают, что для воспитания ребенка, для лучшего его понимания совсем не обязательно читать педагогическую литературу, интересоваться...
Семья и отношения
02 апреля 2014
Построение воспитывающего диалога
Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики?
Семья и отношения
14 августа 2007
Наказывать с любовью
Жизнь идет вперед, и если о каких-то изменениях можно сказать, что они становятся заметны сразу или почти сразу, то другие вызревают постепенно, как детская болезнь типа скарлатины, которая имеет...
Здоровье
30 ноября 2007