Проблемы неполной семьи

Как мать, так и отец могут оказаться в положении родителя-одиночки, если они вынуждены воспитывать своих детей и решать все семейные вопросы без участия другого супруга. Непросто воспитывать детей одному, но и один родитель в состоянии справиться с этой задачей. С помощью Божьей возможно все!
Современная мораль диктует циничные законы и жестокие правила. Если родителям не удалось избавиться от ребенка во время беременности, общество предоставит им неограниченные возможности избавиться от него при жизни. Развод — одно из первых предложений. Каждый день в сотнях и тысячах семей, хлопнув дверью, уходит из дома либо отец, либо мать, разрывая детское сердце на части, растаптывая грубым сапогом хрупкий росток чело¬веческой души.
Основной удар этой трагедии приходится не на взрослых. Он обрушивается на детей. Лишенные родитель¬ской защиты и покровительства, дети становятся открытой мишенью для раскаленных стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями, — вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с ее чердаками и подвалами, где действу¬ют законы джунглей.
Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишенных детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспо¬щадно мстить тем, кто их бросил. Дети из неблагополуч¬ных, полуразрушенных семей регулярно пополняют армию малолетних преступников. Их многочисленные группиров¬ки отчаянно борются за существование, отвоевывают ме¬сто под солнцем. Лишенные детства, а значит, и доброты, милосердия и человечности, эти озлобленные дети объяв¬ляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу.
Развод родителей для ребенка всегда драматичен. В случае если он остается с матерью, ситуация чаще всего развивается по двум направлениям: или мужская роль пол¬ностью ложится на сына, и на психологическом уровне он воспринимается как старший мужчина в семье, или мать, стремясь компенсировать сыну неполноту семьи, продол¬жает «нянчить» его, даже когда он вырос. В связи с этим могут возникнуть самые сложные, драматичные конфлик¬ты. Если женщина доминантна, то, потеряв первого муж¬чину, второго (сына) уж постарается не выпустить. Дружба с девушкой может вызывать у такой матери резкий нега¬тив: «Посмотри, какая она неряха, готовить не умеет...». В лучшем случае она постарается ее «потерпеть». Если же сын захочет уйти из-под родительского крыла, он услы¬шит: «Ты меня бросаешь. Кто будет за мной ухаживать, если вдруг меня парализует? Я тебе всю свою жизнь посвя¬тила...» и т. п.
Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Давайте еще раз рассмот¬рим разницу между родительской привязанностью и любо¬вью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя. Привязанность пользуется детской любовью в данный мо¬мент, когда ребенок при родителе и продолжает готовить его для себя же на будущее.
Сегодня немало молодых людей не имеют видения своего будущего, у них нет собственных жизненных страте¬гий. И поэтому когда заходит речь о том, как строить свою семейную и профессиональную жизнь, они полностью по¬слушны своим родителям. Но ведь для каждого из нас у Бога есть отдельное предназначение и задача человека — найти свой путь, свой маршрут, свою жизненную миссию.
Задача родителей — максимально подготовить его к встрече с реальностью жизни.
Что значит готовить ребенка к встрече с реальностью жизни? В жизни человека ожидают самые разные непредвиденные обстоятельства. И ребенка необходимо подгото¬вить к встрече с ними. Если ребенок заболел — его надо учить преодолевать болезнь: не хныкать, не ныть и не при¬падать к родителю. Надо готовить его различными закали¬вающими процедурами, которые могут укрепить его здо¬ровье. Но некоторые матери готовят своего ребенка для себя, а вовсе не для его будущей жизни, они боятся приме¬нять к нему что-либо, кроме таблеток и микстур.
Что значит: готовить ребенка для себя? Это значит, воспитывать так, что в будущем ребенок будет постоянно привязан к матери. Такая мама неосознанно строит свои отношения с ребенком так, чтобы ребенок всегда был при ней. Наилучший вариант, когда ребенок и при ней, и пол¬ностью зависим от нее, — это когда он болеет. Поэтому мать (совершенно не осознавая того) так воспитывает свое чадо, что оно постоянно болеет. Что делается для этого? Вместо закаливания — его кормят таблетками и утепляют. Вместо здоровой и простой пищи — стараются кормить замысловатыми блюдами. Вместо жесткой постели его ук¬ладывают в мягкую.
Более того, существуют не только такие физиологи¬ческие приемы, с помощью которых мать полностью под¬чиняет ребенка себе, но и формулы общения, с помощью которых мать делает ребенка полностью своим. Мы кос¬немся отдельных моментов.
Что может сделать мать, чтобы ребенок полностью принадлежал ей? К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пере¬житая ею, вполне искренняя, становится началом осозна¬ния того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая про¬изошла в матери, тайна пристрастного общения с ребен¬ком. И впоследствии мать начинает вести себя таким обра¬зом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.
Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не заме¬чая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разре¬шит общаться только с такими друзьями, которые не по¬мешают ребенку оставаться при ней.
Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней...
Давайте вместе разберемся, в чем эмоционально нуж¬даются дети из неполных семей прежде всего. Они нужда¬ются в том, чтобы:
- Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, об¬суждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.
- Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается ста¬бильность благодаря мудрому управлению матери (отца).
- Иметь возможность свободно выражать любовь к обо¬им родителям.
- Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что роди¬тели находятся в разводе (замечено, что дети неосоз¬нанно берут па себя вину за развод родителей).
- Получать эмоциональную поддержку и утешение, ко¬гда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.
- Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.
- Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.
Что же необходимо помнить одинокому родителю для того, чтобы дети выросли гармоничными и цельными личностями? Попробуем раскрыть это кратко. Прежде все¬го, запомните, что реагировать на действия своего подростка нужно НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Поэтому:

Не надо    Замыкаться на отрицательных чувствах.
Следует    Искренне простить супруга, которого нет с вами.
   
Не надо    Стараться быть одновременно и отцом, и мате¬рью.
Следует    Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.
   
Не надо    Думать, что ваши дети вырастут более «обде¬ленными», чем дети из полных семей.
Следует    Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.
   
Не надо    Критиковать и судить отсутствующего супруга.
Следует    Вспоминать в присутствии ребенка хорошие сто¬роны отсутствующего супруга и не препятство¬вать ребенку строить с ним отношения.
   
Не надо    Жить на деньги, полученные взаймы.
Следует    Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
   
Не надо    Ограждать детей от посильной работы по дому.
Следует    Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику.
   
Не надо    Стараться возместить потерю отца (матери), за¬даривая детей подарками.
Следует    Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Не надо    Допускать неуважение и хамство со стороны де¬тей.
Следует    Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
   
Не надо    Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.
Следует    Расширить круг друзей, которые смогли бы ока¬зывать эмоциональную и духовную поддержку.
Не надо    Зацикливаться на том, что вы «обязательно долж¬ны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».
Следует    Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

 

18 мая 2009
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Поговорим как большие. Часть 1. Между кнутом и пряником
Беседа с православным педагогом Татьяной Скляровой
Развитие и воспитание
12 июня 2008
Папа с нами не живет!
Для 5-8-летних детишек расставание родителей - катастрофа. Ведь они только научились понимать, что такое семья, и наличие в ней двух родителей - и мамы, и папы - считается таким же единым целым,...
Развитие и воспитание
13 апреля 2008
Агрессия
Часто детей, которые балуются, ведут себя непослушно, громко говорят, нередко перебивают, дразнят и провоцируют других детей, пытаются доминировать, взрослые считают агрессивными.
Развитие и воспитание
17 сентября 2007