КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОГО ЖАНРА

В качестве запоздалого эпиграфа: «…Желаю вам, дорогие папочка с мамочкой, чтобы ваша жизнь была очень счастливой!Но с препятствиями, потому что без них – скучно!»
(из поздравительной открытки десятилетней девочки)
 
Вот так начитаемся сказок и не мыслим себе нормальной жизни без драконов и приключений. Не мыслим, пока не столкнемся с чудовищем, из пасти которого вдруг посыплются искры. Кто это? А, это же мой супруг! Во и тапки на нем, что я подарила! А ну отдай тапки!
        
Физиологи утверждают, что после рядовой бытовой ссоры организм приходит в себя через 20 минут. Нам же как-то и в голову не приходит снимать после ссоры показания пульса, термометра. Разве что волосы, вставшие дыбом, пригладить. Ну и при характерной женской практичности прикинуть, сколько швырятельных движений надо совершить в случае, если придется собирать милому чемодан. «Парфюм, заготовленный на годовщину, подарю папе!».
        
Итак, пульс не измеряем. Тем не менее, следующие 20 минут после тех, что уже прошли после ссоры, нас все еще тянет во всем разобраться. И следующие 40 минут тоже. Не говоря уж о «восхитительном» уик-энде, проведенном один на один.
        
Что по поводу затяжной реакции думают физиологи, неизвестно, но число вопросов растет как метры на дисплее велотренажера. И каждый третий все больше напоминает не конкретный, а риторический. «Почему, в конце концов, он прячет глаза? Раньше не прятал!», «Куда катимся?», «Что вообще происходит?».
        
Это кризис
        
Благополучная семья вступила во времена крутых перемен.
        
И… встает в воображении Гамлет. Со своим датским гульфиком, склонностью к галлюцинациям и набором классических кризисов. И где-то в недрах своей навороченной кухни, откидывая макароны на антибактериальный дуршлаг, понимаешь, что со времен средневековья ничего не изменилось. Драматургия человеческих передряг все та же. Однако у нашего века есть несомненный плюс: вместо кровопусканий предпочтительнее обратиться к психотерапевту.
        
У них, как у людей ученых, принято вести дневники. Нечто похожее есть и у докторов. Многие уже убедились, что ведение дневника позволяет располагать собственным опытом куда лучше, чем временами дырявая память. Все, что тебе довелось пережить, в любой момент документально явится пред твои очи во всей красе, поможет вывести законы и отследить причинно-следственные связи событий. Маниакальная озабоченность собственным самочувствием плюс страстная любовь вносить мельчайшие подробности жизни в дневник. Неделя за неделей, месяц за месяцем. Однажды дневник попал на глаза мужу, бедный старик прочитал его и все понял!
        
Нечто аналогичное произошло и в области семейных проблем. В один прекрасный момент аналитикам человеческой психики стало ясно, что сложности в отношениях двух людей не возникают хаотично, а представляют собой некую картину этапов. Рецидивы назвали кризисами и расположили по жизни супружеских пар как красные флажки по эстафете, в соответствии с наблюдениями: кризис первого года жизни, кризис третьего года. Следующий флажок оказался не то на пятом, не то на седьмом. На двенадцатом тоже есть, но бледный. На пятнадцатом… Между флажками постепенно выявились узелки, что-то вроде подкризисов, или стадий, как их назвали. Но единого мнения по поводу того, когда же все-таки ожидать настоящего кризиса – сегодня или через месяц (или он уже случился на прошлой неделе), так и не появилось.
        
 
Долой арифметику
        
Традиционной схемы расположения семейных кризисов принято придерживаться до сих пор. Беда в том, что однозначного мнения насчет местоположения кризиса на том или ином году жизни нет. Западные специалисты уже давно начали склоняться к тому, чтобы не называть года, а описывать причины и обстоятельства. С первым годом совместной жизни все ясно. Наибольшее количество разводов приходится именно на него, это известно и без статистики. До 18 века в Шотландии по этому поводу даже существовал узаконенный обычай заключать пробный брак ровно на год и один день. До этого не венчали.
        
Второй кризис на практике может случиться и раньше третьего года, и позже. Но он всегда сопровождается появлением в доме сосок, протертых яблок и прыгунков. Точнее, это он сопровождает такие симпатичные явления. Из-за них, собственно, и возникает.
        
Так или иначе, полагаться на причины, а не на года, кажется, спокойней и безопасней. По крайней мере, ты знаешь, когда и к чему готовиться. Замечаешь соску в доме и понимаешь: ну все, кризис!
        
 
Кризисов бояться…
        
«Ну, хватит! Давайте уже перейдем к самому главному!» - кричит торопливый читатель. Нет, погодите, отвечаем мы. Нам еще хочется вас кое в чем убедить. Точнее, разубедить.
        
Кто сказал, что брак – это не исходная точка, а место прибытия? Глубокая мысль, правда? Она принадлежит Валерио Альбисетти, крупному психоаналитику современности. Боязливость сгущает тучи и призывает на нашу голову как раз то, чего мы боимся. Так, кажется, в той пословице. В общем, чтобы справиться с ситуацией легче, чем это сделал незнакомый с основами психологии Гамлет, надо сказать себе, что кризис – это не самое страшное. И, по мнению некоторых специалистов, даже полезное, необходимое, во всяком случае, такое же нормальное событие в жизни семьи, как покупка коврика в ванную комнату. И если мыслить оптимистично, следует даже назвать кризис двигающей силой прогресса.
        
 
Кризис первого года
        
Западные психологи называют его окончанием романтического периода, завершением фазы новобрачных, этапом узнавания. Однако, к большой и общей досаде, на каком бы языке ни давались определения, результат первого года совместной жизни набил специалистам оскомину на международном уровне. Как утверждает статистика, 40 % записей о сочетании двух сердец в книге гражданских актов теряют силу, так и не успев как следует покрыться пылью ни в архивах загса, ни церковных фолиантах Лас-Вегаса. Черная дыра, Бермудский треугольник? С научной точки зрения – ничего подобного.
        
Дело в том, что… (Как-то неловко начинать с молекул: романтический период все-таки, но что делать, если они имеют на нас такое большое влияние!). Как показывают исследования, сумасшедшее, полубессознательное состояние влюбленности сопровождается колоссальным увеличением выброса в кровь определенных эндорфинов, которые называются феноталимины. Именно они дают ощущение непрерывного эмоционального подъема, которое не боится ни бессонных ночей, ни скорбных лишений в виде отсутствия завтрака или аванса, истраченного на цветы. Благодаря этим маленьким штучкам в крови мы получаем ощущение собственной непотопляемости, всемогущества и, как следствие, безусловной веры в нашу любовь. Кто бы ни пытался ткнуть нас носом в нелицеприятные факты жизни, у негатива нет никаких шансов спихнуть нас с облаков. Интересно, что источник этого волшебного состояния мы видим в объекте своей влюбленности, и именно ему приписываем восхитительные ощущения, которые имеем по причине гормонов. Ради Никиты (Миши, Дениса)? Да что угодно! Хоть на край земли! Кстати, ухудшение качества оного сигналит о том, что бурный поток эндорфинов постепенно входит в свои обычные берега. Ой!
Что случилось? Куда делось сияние нимба? Психологи говорят: произошла десенсибилизация – потеря остроты ощущений – на молекулярном уровне. Обидно. Но кто сказал, что гормональная система должна все время работать на пределе возможностей? Как существа не только молекулярные, но и духовные, вы и сами не собираетесь до 90 лет сидеть и утирать с морщинистых щек слез умиления! А кто же будет телевизор смотреть?
        
Кстати, насчет привычек. Этап безрадостного прощания организма с потоком прекрасных гормонов, как правило, сопровождается фразой «Где были мои глаза?». В период влюбленности происходит поэтизация объекта. Вместо того, чтобы изучать личностные особенности, мы ищем в нем только то, что приносит нам удовольствие.
        
Итог. Если в период «узнавания» в объекте окажется слишком много удивительных неожиданностей, идущих вразрез с вашими представлениями о мире, совместная жизнь с ним покажется хуже падения метеорита.
        
 
Что делать?
        
Можно, конечно, расслабиться и ждать. Но если сил на это уходит еще больше, чем на разборки и ссоры, для оказавшихся в кризисе первого года есть некоторые рекомендации.
  • Итак, во времена кризиса, прежде всего, рекомендуется перестать воспринимать любые претензии и нападки со стороны партнера как действия, сознательно направленные против нас. Лучше, говорят специалисты, если мы поймем, что это всего-навсего метод самозащиты, выработавшийся у человека, который сейчас тоже скучает по эндорфинам. Просто помните об этом.
  • Очень важно совершить над собой усилие и начать вспоминать самые приятные моменты вашей истории. Пусть даже сначала они совершенно не совпадут с тем, что происходит сейчас, и вызовут слезу, жалость к себе или другую отрицательную реакцию. Постепенно, как утверждают психологи, приятные воспоминания рассеют накопившуюся нервозность и помогут адекватно воспринимать действительность. Он просто не звонит с работы по 18 раз в день. И все. Данных о том, что он тебя разлюбил, само по себе отсутствие звонков не несет!
  • Считается, что на этом этапе отношений нужно задать себе вопрос: зачем я шла замуж? На самом деле есть много так называемых «ложных» посылов для брака: потребность в защите, ежедневном букете фиалок, розовом «хаммере», белом ангеле с соской… Неоправданные надежды усугубляют кризис. Но еще не поздно во всем признаться и, вместо того, чтобы твердить положенное «я тебя люблю», спросить, будет уже, наконец, «хаммер» или нет. В процессе откровенного разговора вдруг да выяснится, что целью его женитьбы был вязаный свитер к каждому Рождеству. Ну и договорились! И можно сказать, тут же оказались на следующем, более продвинутом витке отношений.
 
Второй кризис брака
        
Поскольку этот кризис связан с появлением ребенка, не будем даже упоминать номер года совместной жизни, в течение которого он может случиться. Главное помнить, что а) он не наступает сразу за первым; б) благополучно пережившим свой первый год шансов развестись осталось на 40 % меньше. Тем не менее, напряжение второго кризиса никак нельзя сравнить с отдыхом на Канарах. И некоторые все-таки сходят с дистанции.
        
Дело в том, что… даже в коллективе новый человек вызывает у сотрудников головную боль. Как же должен смущать новый человек в доме! Стресс, который переживают молодые родители, не может не сказаться на их отношениях, даже если все в жизни ребенка протекает по правилам, то есть в полном соответствии с индивидуально-хаотичным режимом маленького существа.
        
Счастливые новым приобретением, родители худо-бедно держатся какое-то время, помогают друг другу по мере сил и из чувства долга. Хуже, когда один из них сам превращается в младенца. И не может толком объяснить, чего хочет.
        
У женщин это может быть обусловлено послеродовой депрессией. Некоторые трактуют ее как переживания по поводу окончательно наступившей физической взрослости. Иногда встречается мнение, что мечты об идеальном материнстве вспоминаются такими сладкими, что от суровой реальности у молодых мам «едет крыша». Многие винят эмансипацию и неспособность современной женщины примириться с необходимостью сидеть дома. Ну и, разумеется, беременность и кормление сопровождаются серьезными гормональными изменениями.
        
Не меньших подвигов требует и отцовство. Если не считать досадных мелочей в виде хронического недосыпа, отсутствия полноценной интимной жизни, груза ответственности и слегка «поехавшей крыши» супруги, самым смешным огорчением молодого отца является следующее. Если раньше уколы ревности можно было считать по проходившим мимо красавцам, то теперь источник неприятного чувства – вон он, разлегся на подушке и каждые полчаса приникает к той, которая раньше принадлежала только ему.
        
 
Что делать?
  • Говорить. О своих нуждах, желаниях, ощущениях. Они новые – не стоит ждать, что партнер каким-то внутренним чувством сам все поймет. Откуда ему знать, что, когда он устремляется на работу с фанатичным карьерным блеском в глазах, вам хочется со всей силы наступить плюшевым тапком на его до отвращения начищенный ботинок? Все, что он слышит в этот момент: «Ишь, с какой радостью смывается на работу!» или «Опять не захватил мусор!». Кроме того, хорошо помогает сначала научиться записывать то, чего нам хочется, а потом уже рассказывать об этом, не путаясь в показаниях.
  • Не стоит думать, что брак будет счастливым, если один из супругов не находит для другого времени. Если усталость не дает думать ни о чем, кроме подушки, а его все нет и нет дома, пишите друг другу записки!
  • Некоторые специалисты верят в советы. И рекомендуют молодым родителям найти в своем окружении пару, которая уже пережила второй брачный кризис и сейчас вполне довольна своим материнством, отцовством и супружеством. Пусть поделятся опытом.
 
Третий кризис семьи
 
Еще его называют этапом рутины. Характерными признаками этого кризиса являются монотонность общения, вялые споры по поводу математики, которую нужно сделать с Гришенькой, и чисто механическая мысль перед супружеской близостью: «Сейчас скажет – «Ну здравствуй, киска». Никаких громких скандалов и особенных причин развестись. По мнению некоторых психологов, этап рутины является скорее даже не кризисом, а просто определенной стадией брака. Однако именно на этой стадии вдруг оказывается, что семейный союз почти развалился. Дело в том, что… за предыдущую совместную жизнь наши рецепторы столько раз передавали в мозг сигналы – возбудиться, рассердиться, восхититься, обидеться и т.д., - связанные с данным конкретным человеком, что реакция организма притупилась. Роли супругов настолько определились и выучились, что стремиться, кажется уже некуда. Нечего отвоевывать и выяснять. И даже биологическая задача выполнена в виде Гришеньки, пусть он и не Эйнштейн.
        
Что делать?
        
А в качестве скорой помощи предлагаем следующее, что, кстати, никогда не будет лишним:
  • Завести себе новое хобби и открыть новые грани своей личности. Заинтересованный супруг/супруга не сможет в свою очередь скрыть интереса к вам. Непременно на этом этапе посещение театров, выставок, экскурсий, курсов и даже горных вершин с палатками. Несите в дом свет новых знаний!
  • На этапе рутины разговоры между партнерами часто ограничиваются обсуждением детских проблем, кошек, собак и бытовых дел. Некоторые даже специально поднимают исключительно «домашние» темы, на протяжении долгого времени умудряясь убеждать себя, что действительно общаются. На самом деле активное обсуждение того, сколько Мусенька съела и почему ее хвост облез, является суррогатом доверительных супружеских отношений. Попробуйте поговорить друг о друге. Начните рассказывать сны, описывать свои переживания. Придумайте себе мечту и расскажите о ней в рекламной паузе.
  • Не замыкайтесь, если ответом на ваши откровения стало молчание, лучше расскажите еще что-нибудь интересное. Самое время вспомнить, чем вы занимались раньше, куда ходили, что смотрели и слушали.
И если вам удастся вернуться к искренности и пониманию в отношениях, то, поверьте, что в дальнейшем ничто не сможет помешать вам шагать рука об руку в светлое завтра.
        
Главное, всегда помнить: чтобы преодолеть любой из кризисов не нужно спрашивать «Кто виноват?», спрашивайте – «Как нам договорится?».
 
 

(По материалам журнала «ШейпМама)

19 февраля 2008
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Комментарии (2)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ
Трое наших первых детей были настолько спокойны, что мы только удивлялись, откуда столько шума вокруг трудных детей.
Семья и отношения
13 октября 2007
Уважительность – основа нравственности
Одно из самых размытых понятий современной педагогики – «нравственность». Педагоги и родители ратуют за «нравственное воспитание», ругают молодое поколение за «безнравственность». Прежде чем...
Семья и отношения
16 мая 2008
Неравный брак
осуждать? нет - завидовать!
Семья и отношения
10 октября 2007