Секреты дружбы
Закон притяжения
Что ж такого особенного в детской дружбе, такого, что отличает ее от отношений с самыми замечательными родителями и другими близкими взрослыми?
Во-первых, эмоциональная выразительность. Малыши гримасничают, подражают друг другу, «помогают» себе междометиями… Одним словом, учатся проявлять свои чувства и переживания, доносить их до собеседника.
Во-вторых, возможность открывать для себя новое и учиться. Едва научившийся говорить и с трудом понимающий окружающих кроха, оказывается, может способствовать речевому развитию своего сверстника. Высказывания, адресованные наперснику по играм, обычно более связны, понятны, развернуты и лексически богаты, чем те, которые малыш произносит, обращаясь к взрослым. Дело в том, что ребенок является менее понятливым и чутким партнером, чем взрослый. Именно непонятливость сверстника играет положительную роль в развитии речи. Ровесник не будет пытаться угадать желания и настроения своего приятеля. Ему надо все четко и ясно сказать: чего ты хочешь, чем недоволен, во что собираешься играть. Волей-неволей дети начинают выражать свои намерения и желания более связно и четко.
В-третьих, если со взрослыми крохе приходится придерживаться неких правил, то с другими детьми он учится самовыражаться. Многие психологи, развивая мысль знаменитого ученого в области детской психологии Ж.Пиаже, указывают на то, что взрослый всегда, вольно или невольно «давит» на ребенка своей авторитарностью и ограничивает свободу его личности…
От Я до Мы
Как развивается типичный сюжет дружбы? Вначале малыши склоняют друг друга к общению привлекательными игрушками («смотри, какая у меня машина»), затем своими умениями («а я умею вот такой дом строить, хочешь мне помогать?») и, наконец, рассказами о себе и о собственных действиях, так сказать, о своем «жизненном опыте» («я летом на море была и на корабле плавала»).
Все эти «завлекательные» высказывания объединяет общий стержень: «я» ребенка (даже если само местоимение отсутствует). Их цель – «пропиарить» себя и привлечь к своей персоне должное внимание. А как же иначе, ведь маленькому человечку очень важна оценка сверстника, его одобрение и даже восхищение, ради чего малыш идет на откровенное хвастовство, что вовсе неплохо. Ведь пока кроха дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он лучший – это само собой разумеется. Но как только он оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной, и ребенку приходится завоевывать право на уникальность и превосходство. И что поделать, тут случаются казусы: «недобросовестная» реклама, которая сопровождается обидными обзывалками, а то и потасовками с применением силы.
К 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше, ведь будущим школьникам уже не так важно утверждаться в глазах друзей. Гораздо важнее – интересно играть, и главное – делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции «мы». На этом этапе карапузы понимают: ответственность можно разделять, что «выгодно» уменьшает порцию порицаний.
Все возрасты покорны
В идеале среди друзей вашего ребенка должны быть как его ровесники, так и младшие, и старшие ребята. Каждый вид «разновозрастной» дружбы специфичен и оказывает особенно влияние на развитие малыша. Так, в дружбе с младшими детками ребенок:
- учится отзывчивости и заботе;
- может почувствовать себя взрослым, сильным, смелым, надежным (возможно, родителям будет предложена роль сторонних наблюдателей). Мамы подтвердят: в присутствии посторонних старший обычно начинает с удвоенным энтузиазмом опекать младшего.
Самый большой камень преткновения в дружбе дошколят-ровесников – дележ игрушек. Чтобы уменьшить накал дружеских страстей, помогите малышу:
- выработайте четкие правила и строго их придерживайтесь. Здесь нет готовых рецептов, в каждой семье они свои (например, кто первым взял игрушку, тот ею и играет);
- не просто командуйте поведением детей, но обращайте их внимание на переживания и эмоции, как собственные, так и «другой стороны». Так вы заложите фундамент эмпатии – умению сопереживать, способности смотреть на ситуацию глазами собеседника;
- собираясь в гости, попросите кроху взять игрушку не только для себя, но и для друга (для аудитории малышей это все равно, что прийти с коробкой конфет или бутылкой шампанского);
- если вы ожидаете прихода гостей с детьми – сверстниками вашего малыша, продумайте заранее, во что предложите им поиграть. Пусть это будут подвижные игры или игры, в которых дети с удовольствием поделятся друг с другом своим «реквизитом».
Кстати, в играх малыши учатся проигрывать Неприятие позиции проигравшего – бич многих «первых и единственных» деток. Не бойтесь дать ребенку возможность испытать разочарование, но обязательно поддержите его: «В следующий раз у тебя все получится!».
- понять, что малыш не всегда и не во всем может быть наравне;
- научиться принимать помощь окружающих (сколько взрослых вокруг лишены этого качества – для них просто недопустимо обратиться за подмогой в чем бы то ни было);
- знакомиться с другими детьми, легко вступать в контакты;
- без слез воспринимать ушибы;
- делиться игрушками и подчиняться игровым правилам.
Не переживайте, если лексикон вашего крохи пополнится словами-пинками «малявка», «дурак» и прочими «перлами» (за исключением ненормативной лексики). В «стайке» старших дошкольников подобные словесные стычки – не редкость. Для малыша это будет переходом от физической агрессии к словесной, то есть новой ступенью развития.
Я выбираю роль
Когда двое деток начинают дружить, чаще всего формируется пара: лидер и ведомый. Так, если ребенок - первенец, а тем более, если он единственный в семье, он, скорее всего, будет стремиться доминировать. Но даже те дети, которые впоследствии окажутся неугомонными заводилами, поначалу бывают очень пассивными. Кроме того, робость или чрезмерная напористость могут чередоваться в «амплуа» малыша в зависимости от ситуации. Не паникуйте, заметив несвойственное крохе поведение, но будьте начеку: поинтересуйтесь, что произошло, попробуйте в игровой форме «прожить» ситуацию. Позицию «всегда лидера» или «вечного ведомого» также следует мягко корректировать.
Напористого малыша, не желающего прислушиваться к окружающим, учите обращать внимание на чувства и переживания его друзей, одаривайте «двойным пряником» за уступки и добрые поступки по отношению к другим детям. Застенчивого «невидимку» обучайте приемам, ритуалам знакомства, сами активно включайтесь в общение детей (непременно с согласия чада!), развивайте в ребенке качества, которые больше всего ценятся в среде его ровесников.
Не стоит забывать, что в дружбе сверстников и разновозрастных деток конфликты, ссоры, «бои» за игрушки и права неизбежны. Даже необходимы. С одной стороны, не следует взрослым вмешиваться при любом пустяке, лишая детей возможности самим разрулить конфликт, а с другой – опасно ждать «появления первой крови». Безусловно, необходимо искать «золотую середину» между этими крайностями:
- сочувствуйте, но откажитесь от активных попыток решить проблему;
- предложите поддержку. Скажите: «Хочешь, подумаем вместе, как бы вам с Катей (Петей, Колей…) помириться?»;
- поддерживайте кроху, не унижайте его перед друзьями или их родителями требованиями выйти из игры или отдать игрушки и сидеть рядом с мамой.
А маме не нравится!
Конечно, друзья могут быть хорошими и плохими. Но нет смысла изолировать ребенка от сверстников. Находясь в детской среде, малыш получает ценные уроки практической психологии. Даже обиды нужны – именно благодаря им маленький человек учится различать искренность от притворства, эгоизм от альтруизма, доброту от подлости. И если вам не нравится кто-то из друзей ребенка, для начала измените постановку вопроса: вместо «У малыша плохие друзья» говорите «Друзья мне не нравятся». И справьтесь с неприязнью, если сам ребенок не разрывает эти отношения.
Постарайтесь узнать «неугодного» получше. Будем искренни: неприязнь может возникнуть не только по отношению к социально неблагополучному грубияну, но и к вполне обычному ребенку, и «корни» ее могут быть вам самим непонятны. Здесь необходимо действовать вопреки желанию: не уходить от общения с «неправильным другом», а почаще идти с ним на контакт, стараясь сохранять приветливость. Вполне возможно, что ваши гостеприимство и забота перевесят со временем ваш же негатив.
Учитывайте, что дружба детей зачастую строится по закону «единства противоположностей» и помогает обоим друзьям компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, детки составляют гармоничную пару (например, более слабый и чувствительный малыш в лице друга задиры-забияки приобретает физическую силу, а его приятель – интеллектуальный «багаж»).
Иногда благополучные дети попадают под влияние ребят, имеющих более высокую «степень свободы» (к сожалению, чаще всего речь идет о социально неблагополучных семьях). «Задавленных» грузом требований и регламентированной родителями жизни (какой кружок посещать, какую книжку читать) детей начинает рано или поздно манить ветер свободы и ребята «гуляющие сами по себе». Совет: пересмотрите строгость своих запретов! Это, конечно, не значит, что надо идти у детей на поводу. Взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможностей принимать самостоятельные решения. Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность и благоразумие, в том числе – в выборе друзей, значит, свобода, которую вы ему предоставляете, должна с каждым годом увеличиваться.
Но что делать, если новый друг действительно плохо влияет на вашего ребенка? Для начала понять, что прямыми запретами делу не поможешь.
- Постарайтесь раскрыть сущность поступков друга.
- Помогите вашему ребенку оказывать сильное позитивное влияние.
- Создайте ему возможность найти себе новых друзей.
