Ключ к полноценному воспитанию. Продолжение книги «Аномалии родительской любви»

Ключ к полноценному воспитанию. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему - ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной.

Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит.

Ключ к полноценному воспитанию. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему - ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, - это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит.


Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.
Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция - постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство - тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться.


Родители, без сомнения, несут ответственность за поведение и нравственное развитие своего ребенка. Если вы любите ребенка без всяких условий, любым, каким бы он ни был, то он будет чувствовать себя защищенно, его жизнь будет складываться светло и радостно. Он научится держать себя в руках, сдерживать гнев и раздражение, и, по мере взросления, его манеры и стиль поведения будут при¬обретать все более взрослый характер. Он не застрянет на детской стадии развития, не будет инфантильным. Отношение к ребенку как к сознательному, ответственному существу, будет формировать его взрослую самооценку.


Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их все¬гда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.


Многие даже не подозревают, какой вопрос постоянно держат в голове их дети. Тем или иным образом ребенок постоянно спрашивает родителей: «Ты меня любишь?». Иногда он даже плохо ведет себя, чтобы проверить, действительно ли взрослые любят его. Чем старше и сдержаннее становятся дети, тем искуснее они задают вопрос: «Ты меня любишь?». Хороший родитель всегда отвечает на этот вопрос положительно, любым возможным способом показывая ребенку: «Да, я действительно люблю тебя».


Услышав «нет», подросток не будет стараться поступать правильно, становиться лучше. У него не будет на это жизненных и душевных сил. Жизненно важен не только словесный ответ, но и, прежде всего, поведение родителя.


Немногие родители говорят «да», и не потому, что не любят своих детей. Большинство из них не знает, как ответить «да», как выразить свою любовь.


Если вы любите своего ребенка безусловно, он чувствует, что вы положительно отвечаете на его вопрос. А если вы любите его с оговорками, он чувствует неуверенность и беспокойство. Ваш ответ на этот важный вопрос определяет отношение ребенка к жизни. Это жизненно важный ответ.


Как дать им знать, что вы их любите. Итак, только в том случае, если ребенок знает, что он безусловно любим своим родителем, отец или мать могут оказать на него то или иное влияние. Но не надо директивно "влиять" на него, по поводу и без повода. Если ваши слова правильны, и если вы действительно любите своего ребенка, он может откликнуться или не откликнуться на ваше предложение. Он имеет право не открыться на вашу любовь, в этом его свобода. Но если он безусловно любим родителями, у него всегда есть тыл, куда можно вернуться от житейских бурь и неудач, и у него всегда есть возможность контролировать свое поведение.


Если вы хотите вырастить послушных и самостоятельных детей, каждый день говорите им, что любите их. Эти слова никогда не будут лишними. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в них, не верьте ему. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова «я люблю тебя», он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает. И чем больше его уверенность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.


Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле: в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: «контакт любящих глаз», физический контакт, безраздельное внимание.


Зрительные и физические контакты должны быть частью вашего общения с вашими детьми, но надо, чтобы это происходило от сердца, это нельзя делать формально, "выполняя родительский долг". Если слова человека, т.е. родителя в данном случае, и его дела, его внешнее поведение расходятся, подросток это интуитивно почувствует. Если мы говорим о любви, а на самом деле в голосе у нас угрожающие интонации, то, безусловно, интонации считываются ребенком как более достоверная информация, чем содержание слов.


Контакт любящих глаз. Безусловную любовь можно донести, как мы уже упомянули, посредством зрительного контакта. В нашей культуре почему-то не принято долго и часто смотреть в глаза друг другу. Возможно, это нормально. Но благодатная сила любви передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Это происходит, когда родители отчитывают ребенка, отдают ему всякие приказания. Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете учитывать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полней ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот.


Избегание зрительного контакта с другими людьми вызвано тем, что в детстве, особенно в младенчестве, у ребенка не было зрительного контакта со своими родителями. Таким людям трудно смотреть в глаза другим, они отводят взгляд, и вообще уходят от всякого глубокого и серьезного разговора. Родительская мудрость подскажет, в какие моменты необходимо настоять на более эффективном ведении разговора, а в какие нужно, наоборот, отстраниться, отойти, не настаивать.


Дети заполняют свои «эмоциональные резервуары», жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда бы любящим взглядом смотрите на ребенка, вы заставляете его ощущать себя ценным и нужным человеком. Начиная примерно с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из глаз смотрящих на него близких людей. Дети, не получаю¬щие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно.


В современной семье длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики, выражения недовольства. Родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят на них с любовью. Вырастая без этого, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят свой взгляд.


Влюбленные подолгу пристально смотрят в глаза друг другу, словно говоря: «Я люблю тебя». Опробуйте этот способ на своих детях, - и вы будете изумлены тем эффектом, которое даст длительный контакт любящих глаз, особенно если раньше они никогда не испытывали этого.
Физический контакт. Другим важным моментом про¬явления родительской любви, сохранения ниточки отношений является момент физического контакта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос - это совсем легко. Ребенок сознательно этого, воз¬можно, и не заметит, но это фиксирует его душа. Такими легкими прикосновениями, физическим контактом (если он, конечно, искренен) проявляется безусловная любовь. Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. Даже если он и не расположен к об¬щению, сообщите ему прикосновение вашей любви. Думаю, что в определенных ситуациях нелишне будет обнять, поцеловать вашего ребенка. Но не следует делать это слишком часто, чтобы он не чувствовал неловкость- И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Например, при прощании, или по возвращении из поездки, или когда случится что-то, чем ребенок особенно доволен. Например, он получил отличную оценку на экзамене. Бывает так, что ваш ребенок приходит к вам, будучи глубоко разбит или мучаясь какими-то своими проблемами, которые и расска¬зывать не хочет, но хочет просто побыть с вами.


А иногда бывает так, что ваш ребенок безо всякой причины, просто так нуждается в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожидаемое им, он будет вам благодарен. Однако случаются ситуации, когда совсем непонятно, чего чадо хочет. Здесь только материнское или отцовское сердце может подсказать. А бывает и так, что ваш ребенок с очень серьезным видом начинает разговор на какие-то, на первый взгляд, малозначащие темы. Будьте внимательны и не спешите обрывать разговор, так как это нанесет вред вашим отношениям. Вслушайтесь, вчувствуйтесь и поддержите разговор. Если ребенок открылся перед вами, значит именно сейчас для него это очень важная тема. К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценить актуальность того или иного разговора с собеседником, его про¬блемы. Тем более своего взрослеющего ребенка.


Обнимать и целовать своих детей - это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат. Один известный педагог говорит, что детям требуется «четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятия в день для того, чтобы они росли». Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.


Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать столько же физической нежности. А вот число объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается, - приблизительно до 20 процентов от тех объятий, что получает пятилетняя девочка. Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в неженку. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало или совсем не получают физического контакта от родителей, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.


Третий и, наверное, самый эффективный способ показывать ребенку, что вы действительно любите его, - безраздельное внимание. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с сыном или дочерью.


Детям необходимо бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, они нуждаются в разговорах со взрослыми. Это нужно им, как пища для роста. При этом важна не формальная сторона дела, не количество времени, проведенного вместе, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка.


Еще одним важным фактором формирования полноценных отношений с ребенком является безраздельное внимание. Безраздельное внимание - это не только ситуация, когда вы смотрите на ребенка, беседуете с ним или прижимаете его к себе. И то, и другое, и третье не требует от родителя особых усилий. А вот безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Иногда это означает, что вам придется отложить свои дела, когда вашему ребенку понадобится такое внимание, Родители, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.


В одной центральной детской газете пришлось мне недавно прочитать письмо одной девочки. Девочка, стоит отметить, не жалуясь, совершенно спокойно рассказывает в письме о своей жизни. Ей девять лет, учится в английской школе, любить шить, вязать и многое другое. Подойдет к папе поговорить на английском - он занят. Подойдет к маме спросить по шитью - у мамы дел своих полно. Так вот постоянно заняты, некогда. Одна только кукла Барби никогда не занята, - рассказывает девочка. С куклой она и английский учит, и шьет, и рисует. Она называет свою куклу самым близким человеком, самой лучшей подругой. Печально... Статья так и называется «Только с Барби».
А вот еще несколько строчек из детского сочинения о счастливой детской поре и о том, как порой до боли не хватает родительского (в данном случае папиного) внимания:


«Детство - это разные очень интересные и таинственные предметы, которыми пользуются взрослые: мамины бусы из интересных и красивых камушков, какие-нибудь очки от солнца, папины книги, кожаные перчатки и портфель, которые необычно пахнут, и этот запах тебе кажется именно папиным. Это папа, который с тобой о чем-то разговаривает нежно и с которым тебе хочется провести как можно больше времени, но он все время куда-то уходит, а ты с нетерпением ждешь.


Это мама, которая смотрит за тобой, и когда ты чему-то радуешься или задаешь какой-то вопрос, она тоже радуется».
Безраздельное внимание - это время, когда вате внимание безраздельно принадлежит вашему ребенку. Ребенок ощущает себя искренне любимым, осознает свою значимость и чувствует заботу, одобрение и уважение с вашей стороны. Такое внимание приносит вашему ребенку ощущение, что для вас, родителей, он самый важный человек на свете. Детям особенно важно, что они уникальные, осо¬бенные для вас личности. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит формирование самооценки ребенка. Если ребенок не получит верной самооценки у вас - своих родителей - в правильном нужном русле, не сомневайтесь, что сверстники или какая-нибудь компания, в которую он попадет, сформируют эту самооценку без вас.


Многим родителям кажется, что внимание к ребенку состоит в поощрении, в подарках и в уступках всем его желаниям. Это, конечно же, тоже важно. Но такое формальное разрешение и задаривание никогда не заменят искренней родительской любви. Безраздельное внимание ребенку нужно уделять не только тогда, когда у вас есть время. Это глубинная потребность души ребенка. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он. Отсюда будет формироваться чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, отразится на душевном росте.


Некоторые педагоги советуют: лучший способ отдать себя в безраздельное внимание своего ребенка - установить определенные часы, которые вы будете проводить только наедине с ним. На это, специально выделенное ребенку время, пожалуйста, ВЫКЛЮЧИТЕ МОБИЛЬНИК, который ворует драгоценные минуты вашего общения. Ведь вы же выключаете его, когда находитесь на каком-то важном совещании или на богослужении в церкви. Общение с детьми - не менее важное служение, относитесь к нему серьезно!

 

Действительно, современному человеку довольно непросто найти время, чтобы побыть с ребенком, отключившись от всех забот. Чтобы быть хорошим родителем, требуется много времени.


У многих из нас существует огромное количество дел, каждый родитель очень загружен работой и житейскими заботами. Но если найти возможность просто быть со своим сыном или дочерью, то ваше родительское чувство будет сполна вознаграждено тем, что вы будете видеть своего ребенка счастливым, знать, что он умеет ладить с другими людьми. А все это не приходит само по себе.


Кроме посещения церкви, в воскресный выходной день можно сходить с ребенком в лес или сделать традици¬онной ежедневную вечернюю прогулку перед сном. Можно пойти в парк покормить птиц, собрать красивый букет из листьев и цветов, поискать диковинные ветки, или, поудобнее устроившись с сыном или дочерью на диване, посмотреть диафильмы, семейные альбомы с фотографиями. Можно написать бабушке письмо, если она живет в другом городе, или же просто почитать хорошую детскую книгу. Часто сами дети выступают инициаторами проведения ве¬черов или выходных со своими родителями, фантазии у них на этот счет хоть отбавляй. Ведь каждый ребенок мечтает о том, чтобы побольше общаться и находиться со своими родителями.


Большинство родителей, к сожалению, нечутки к этим запросам своих детей. Момент совместного похода, путешествия, или просто прогулки дети запоминают, эти часы являются ресурсами душевных сил на всю их дальнейшую жизнь. Отголоски вместе проведенного времени добрым эхом откликнутся в одном будущем поколении ваших внуков и правнуков.


Поэтому, дорогие родители, никогда не говорите вопрошающим детям; "У меня сегодня нет времени". Это ложь. Берегитесь опоздать. На то, что для вас действительно важно, вы ведь время находите. Значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.
Один папа рассказывал мне:
Мне раньше казалось непростительной рос¬кошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление, Я не считал себя настоль¬ко свободным человеком, чтобы тратить драгоцен¬ное время на такие пустяки. Лучше помолиться, по¬читать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изме¬нил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя, отцовская духовность, состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Ни¬какая "духовность" не оправдывает необходимость воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем по лесу.
Сколько детей мечтают о подобного рода преобра¬жении и при этом никогда не озвучивают свои мечты роди¬телям - боятся быть в очередной раз отвергнутыми.
Наверное, нет лучшего способа построить качествен¬ные отношения с ребенком, чем длительные непрерывные периоды совместного времяпрепровождения: Дети нужда¬ются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному в их жизни человеку. Если родители не будут уделять времени для того, чтобы посидеть с ребенком, послу¬шать его, он начнет все больше времени проводить со свер¬стниками, искать у них поддержки и одобрения, копиро¬вать их поведение.
Переходный возраст - это сложный период. Родите¬ли должны всегда быть рядом со своими детьми в это тя¬желое, напряженное время. И чем спокойней, уравнове¬шенней они будут, тем более вероятно, что этот возраст пройдет гладко, без осложнений, и тогда дети выйдут из него более зрелые, самостоятельные. Когда же они станут взрослыми, отношения с ними будут складываться легче. Именно этот возраст важно не упустить своим или чрез¬мерно оценочным суждением, или чрезмерной категорич¬ностью, или самое страшное: завышенными ожиданиями по поводу духовной жизни подростка.
Наиболее позитивное влияние, которое можно ока¬зать на жизнь детей в подростковом возрасте, - это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если ребенок не получит их от вас, то ваша воз¬можность влиять на его поведение начнет быстро ослабе¬вать. Со временем ребенок откажется от ваших советов, ценностей и мировоззрения.
Учимся строить диалог. Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, - неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Нередко взрослые не могут спокойно и четко объяснить ребенку, чего они от него хотят, т.е. озвучить ему свои ожидания. При этом они бесконечно его ругают, привлекают посторонних людей, чтобы те внушили сыну или дочери, каким ему (или ей) надо быть.
Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком - это еще один важный момент педагогического искусства родителя. «Это возможно, если с раннего детст¬ва устанавливать диалог, а не монолог, - пишет митрополит Антоний Сурожский. - А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не по¬лучается. Но если с самого раннего детства родители про¬являли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души инте¬ресны, объясни, я не понимаю... Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь... А если родители говорили бы (что просто правда): «Я не понимаю, ты мне объясни, - очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожида¬ют, что их тут лее осадят и докажут, что они неправы». Но как создать хорошую основу для диалога? Прежде всего, стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенно¬стью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребен¬ка». Чтобы достичь спокойствия и уверенности, нужно следующее:
- вспомнить, что вы отвечаете за воспитание, ваш долг - передать свои жизненные принципы и ценно¬сти детям;
- постараться обрести веру в себя. Поймите, что лю¬бые крайности родительского воспитания (нервный крик, пассивность) происходят от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях;
- не требуйте от себя невозможного, помните, что ваш сын (дочь) - самостоятельная личность, на которую невозможно повлиять, если утеряна доверительность отношений.
Быть последовательным в отношениях с детьми. Многие думают, что добьются доверия и любви детей только если будут вести себя с ними «по-дружески». Стать для ребенка другом в какой-то степени, несомненно, хоро¬шо, но следует понимать, что ваша «приятельская» пози¬ция может позволять ему время от времени выходить за рамки «можно» и «нельзя» в ваших отношениях. Приятель¬ские отношения становятся опасными в случаях, когда:
- родитель забывает о своей роли воспитателя, кото¬рая держится на авторитете;
- поведение родителя по отношению к ребенку стано¬вится двусмысленным, нерешительным, непоследовательным, а иногда и детским (мстительность, без¬ответственность, поведение по принципу «назло»).
Твердость и последовательность - очень важные ро¬дительские качества, приносящие спокойствие, ясность мысли. Быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Просто человек с детства должен привыкать к тому, что в этом мире есть определенные границы и прави¬ла, с которыми нужно считаться.
Обучить ребенка ответственности и самостоятельно¬сти. Этого можно достичь следующим образом:
- предлагать понятные и четкие правила: «Делай так, а так не делай», постепенно перекладывая ответственность за исполнение этих правил на самого ре¬бенка;
- допускать возможность несогласия со стороны ре¬бенка, если при этом он выражает его уважительно по отношению к родителю;
- не выполнять за него дела, за которые он лично от¬ветственен;
- позволять ребенку действовать самостоятельно, экс¬периментировать, но при этом он должен отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки;
- помочь ему раскрыть свои сильные стороны.
Говоря об ошибках и слабых сторонах ребенка, не де¬лать далеко идущих выводов, не оскорблять его личность. Человек и его поступок - не одно и то же! Скажите сыну (дочери) о своем недовольстве конкретным поступком, но не обобщайте поступок до личностного уровня, не перехо¬дите на оскорбление личности ребенка. Например, не на¬зывайте его тупицей за двойку, за запах пива - не про¬рочьте «алкоголизм». Девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, не называйте тем словом, которым некоторые любящие мамы ругают в подобных случаях своих дочек.
Не используйте в общении с ребенком иронию и сар¬казм.
Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рас¬сказывайте другим о его ошибках.
Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!
А теперь - действуйте! Найдите наиболее благоприятное для вас и вашего сына (или дочери) время и обсудите с ним то, что волнует вас. Расскажите о своих чувствах по поводу расстроившей вас ситуации, ни в коем случае не утверждая, что именно таково положение вещей на самом деле. Когда ваш собе¬седник говорит - внимательно слушайте, не перебивайте, постарайтесь его понять.
Главная задача подобного диалога - найти компро¬миссное решение, научить ребенка переходить на взаимо¬приемлемую позицию.
Формируйте в детях самостоятельность. Как мы уже говорили, для подросткового возраста естественно проявление противостояния родительской во¬ле. Случается, что в поисках самостоятельности подросток даже решит куда-то уехать. Но когда иссякнут душевные силы, он возвращается к родителям за поддержкой, за не¬обходимой для него родительской любовью. Мудрый ро¬дитель всегда оценит потребность ребенка стать взрослым, самостоятельным и независимым.
Вспоминается один классический случай из практики психологического консультирования. К одному известному семейному консультанту пришел крупный банкир и привел свою дочь.
- Она меня не слушается. Она упряма, сделайте же что-нибудь, - заявил он.
Консультант, сделав небольшую паузу, ответила ему:
- Я знаю вас как известного в нашем городе предпринимателя. У Вас в собственности несколько за¬водов, большое количество недвижимости. Вы ведь достигли всего этого сами. Вам не оставили наследст¬ва, у вас не было отца, который передал бы вам боль¬шую сумму денег.
- Да! Я добивался всего сам! Я начал с нуля!
- И вы были настойчивы в своей цели?
- О, да! Я трудился, как вол.
- Так почему же вам не нравится, что ваша дочь унаследовала эти ваши качества?
- ...Да, действительно. Спасибо. Мы пошли.
Что произошло после этого маленького диалога? Изменилась ли ситуация или поведение дочери? Нет. Просто доктор помог отцу переосмыслить свое отношение и понять, в чем он по отношению к своей дочери был чрез¬мерно придирчив и несправедлив. Психотерапевт изменил не поведение дочери, а скорректировал правильное отно¬шение отца к характеру девочки. Ее поведение приобрело в его глазах новые черты. "Упрямство" превратилось в "Настойчивость".
Действительно, дети многое наследуют от своих ро¬дителей. Святитель Филарет Московский говорит: «Жела¬ющие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителя¬ми». Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с лю¬бовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.
Чувство уверенности (в себе, в правильности своих поступков), чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку и может формироваться по-разному: опираясь на авторитет родителей или на авторитет сверст¬ников.
А если родителям действительно «некогда»? Вечно занятые и куда-то мчащиеся, летящие и спешащие родите¬ли! Остановитесь, очнитесь, отрезвитесь... Некоторые ма¬мы из семьи ушли в церковь, уехали в бесконечные палом¬ничества по святым местам. Но где же ваши дети, те, кто является вашим поручением от Господа, поручением номер один? Оказывается, их уже давным-давно нет рядом с вами. Гордость, эгоизм, равнодушие, бегство от родительской ответственности забили клин между поколениями. Поте¬рянное детство - потерянное поколение, брошенное поколение. Оно будет стучать в вашу дверь. Не пальцем. Ногой. Не просто стучать. Вышибать двери вместе с косяками и петлями. И не стоит пенять на них. Просто когда-то им не хватило любви, участия, внимания, уважения, интереса. Когда-то родители были слишком заняты собой - своей работой, своим образованием, своей религиозной жизнью.
Наступит время, и за равнодушие отцов и матерей в старости им заплатят той же монетой. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому нака¬занию, если не радеем о спасении детей. Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», - говорит свя¬титель Иоанн Златоуст. И далее у него же читаем: «Мы не можем обмануть Бога, Который испытует сердца, все об¬наруживает и возлагает на нас ответственность за спасе¬ние детей».
Наше отношение к детям бумерангом вернется к нам в старости. Таков духовный закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Посеешь обездоленное детство, - пожнешь одинокую старость.
Ниточку отношений с ребенком родитель должен поддерживать каждый день и как можно чаще проверять, не оборвалась ли она. Пока есть душевная поддержка, есть и связь между родителями и детьми. Ведь когда душа ребенка опустошается, он ищет родительской любви, а зна¬чит, отношения между ним и родителями устанавливаются гораздо легче. Многие родители не понимают, насколько важна для их ребенка возможность получить от них ду¬шевную поддержку.
Один мудрый педагог приводит по этому поводу очень живописную метафору: «Ребенок подобен бумажному змею - он жаждет свободного полета и вместе с тем ну¬ждается в прочной веревке. Бумажный змей не создан для дома, для пребывания под надежной защитой его стен. Хотя расставание мучительно, Бог поручил родителям подгото¬вить "бумажного змея" к полету. Когда хрупкая конструк¬ция начинает вырываться из рук, не терзайтесь из-за пере¬мены ветра. Передайте веревку во всемогущие руки Божий».
Когда в ребенке начинает проявляться стремление к независимости, родители иногда начинают огорчаться до такой степени, что раздражаются, гневаются, негодуют. Такая бурная, негативная реакция (особенно если она по¬вторяется не один раз) приводит к тому, что ребенку ста¬новится все труднее, а порой и вовсе невозможно, прийти к родителям за душевной поддержкой. Связь между ними разрывается, и ребенок начинает искать поддержки в дру¬гих местах, чаще всего у своих сверстников. Чем это может закончиться? Ребенок попадает под влияние сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, вовлекаю¬щих неопытных ребят на преступные стези.
Стремление ребенка к независимости - это нор¬мальная, здоровая потребность, Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, не реаги¬руйте на это слишком эмоционально. Конечно, не нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выра¬жать свои чувства и отношение честно, но подобающим образом - без лишнего раздражения, криков, агрессии, оскорблений. Поставьте себя на место ребенка. Если кто-то слишком бурно реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием, что вы будете чувствовать к этому человеку? Вы станете меньше уважать его, особенно если такая его реакция будет повторяться часто. Так и подросток: тем меньше он уважает своих родителей, чем чаще видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому нужно ста¬раться быть терпимым, в какой бы форме ни выражал ваш ребенок свою независимость и стремление к свободе.
Похвала и поощрение. В православной педагогической литературе можно встретить разное отношение к похвале и поощрению детей. Думаю, что этим бесплодным дискуссиям пора положить конец.
Ребенок обучается благодаря «обратной связи» с внешним миром. Если родители одобряют тот или иной его поступок, то он стремится его повторить. Если, наобо¬рот, порицают его действия, то он старается больше так не делать. Если же нет никакой «обратной связи» - ни по¬хвалы, ни порицания, - то ребенок просто не знает, как быть. У него нет стимула повторять хороший поступок или отказываться от неверных действий.
Поощряйте и восхищайтесь тем, что хотели бы ви¬деть повторенным. Подчеркивайте то лучшее, что Бог уже вложил в вашего ребенка, чтобы создать у него самоуваже¬ние и уверенность в своих силах.
Если ваш ребенок принес из школы хорошие оценки, отметьте это, вдохновите добиться успехов в тех областях, где он еще слаб. Поощрение подобно эликсиру, оно необ¬ходимо для психологического здоровья ребенка. Личность формируется и развивается с помощью любви и поощре¬ния, которые ребенок получает от родителей. Хваля и по¬ощряя ребенка за успехи, вы вдохновляете его на еще большие достижения.
Поощрение улучшает представление ребенка о самом себе, заставляет его поверить в потенциал, вложенный в него Богом, дает ему уверенность и силы для новых свер¬шений.
О доверии со стороны ребенка. Хочу отметить одну довольно важную особенность. Детям более старшего возраста труднее раскрыться в об¬щении с незнакомым взрослым человеком, им нужно для этого больше времени, чем детям начальных классов. Но повзрослевшие дети, уже имеющие свою семью, так же, как и малыши, нуждаются в доверительном душевном контакте с родителями. Нередко в родительском доме их встреча¬ет обычная житейская суета. Прогостив у родителей неде¬лю, две, месяц, взрослые дети так и не могут душевно пообщаться с отцом и матерью. Мы живем в очень загружен¬ном всякой житейской мишурой времени, в котором люди разучились общаться, а тем более соприкасаться душами.
Для того чтобы быть достойным родителем, нужна достаточно серьезная психологическая и духовная подготов¬ка. Родитель должен знать, что является его обязанностями по отношению к собственным детям. Ни одного человека не сажают с нуля за руль новенького автомобиля. Прежде, чем научиться водить машину, человек проходит большую теоретическую и практическую подготовку. Ни одному студенту медицинского института с первого курса не дове¬ряют проведение хирургических операций. Для этого тоже нужна огромная подготовка. Но в наше сложное время по¬чему-то мало кто говорит о подготовке родителей, мало кто знает, что к этому необходимо серьезно готовиться. Если ребенок родился, необходимо знать, как его воспитать, чтобы не навредить. И не только не навредить, но и помочь правильному его становлению.
Когда в обществе родителей ребенок не испытывает с их стороны психологического давления, он начинает раз¬говор, сначала о ничего не значащих пустяках, а затем на более серьезные темы. Если доверительные отношения с ребенком разрушены давлением или чрезмерной опекой со стороны взрослых, то ребенку нелегко будет пойти с ними на откровенный разговор.
О деструктивной критике. Мудрые родители никогда нe проявляют деструк¬тивной критики по отношению к своим детям, поскольку дети чрезвычайно чувствительны к любого рода оценкам, исходящим от родителей. Они могут не реагировать види¬мым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда по какой бы то ни было причине подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.
Деструктивная критика разрушила огромное количе¬ство человеческих душ. Большинство личностных проблем взрослых людей порождены деструктивной критикой, ко¬торой они подвергались в детстве со стороны одного или обоих родителей. Ребенок, которого часто критикуют, чув¬ствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в се¬бе.
Нередко родители критикуют своих детей из лучших побуждений, не понимая, что деструктивная критика раз¬рушает веру в свои силы и возможности. Пропорциональ¬но этому снижается и уровень активности и инициативы. Критические замечания могут ухудшить исполнительность ребенка до такой степени, что он станет избегать любой деятельности, боясь опять что-то сделать «не так».
Как отличить здоровые замечания от деструктивных?

Деструктивные замечания    Здоровые замечания

Ты упрямый.    Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.
Ты должен быть идеальным.    Ты имеешь право на ошибку.
Поторопись.    Я подожду тебя.
Чтобы быть принятым, ты должен приспосабливаться к другим.    Ты имеешь право быть самим собой, иметь собственную точку зрения.
Приложи все силы.    Верю, что ты можешь это сде¬лать.
Ты должен быть сильным.    Ты можешь испытывать разные чувства.
Работай упорно, не покладая рук.    Когда устанешь, можешь от¬дохнуть.
Ты запутался!    У тебя все получится!
Ты бестолковый.    Ты справишься, я верю в тебя.
Не будь таким эгоистичным.    Я принимаю тебя таким, ка¬ков ты есть.
Ты тупой!    Ты можешь быть творческим человеком.
Ты больной или сумасшедший?!!!    Я понимаю, что сейчас тебе непросто...
Всегда будь правильным!    Ты просто учишься на своих ошибках.
Ты не должен доверять дру¬гим.    Ты можешь доверять другим.
Будь осторожен, мир - это опасное место!    Ты можешь доверять миру, в котором ты живешь, и чувст¬вовать себя в безопасности.
Тебе нужно быть зависимым от меня, чтобы быть любимым.    Ты можешь быть независи¬мым от меня и в то же время любимым мною.

Вместо деструктивных замечаний и критики мудрые педагоги предлагают использовать помогающий отзыв. Что это такое?
Помогающий отзыв - это отзыв о результатах про¬изведенного действия, данный ребенку в такой форме и по¬следовательности, в которых он наиболее полно может быть использован им для своего дальнейшего роста и раз¬вития.
Говоря проще - помогающий отзыв и критика - две диаметрально противоположные формы воспитательного действия.
Чтобы дать ребенку вместо деструктивной критики помогающий отзыв, необходимо:
1. Никогда не говорить сгоряча. Сначала установить атмосферу взаимопонимания и доверия. Рассчитывать быть
услышанным можно только тогда, когда между вами и ре¬бенком возникнет доверие. Это особенно важно в ситуа¬ции, когда ребенок начинает нервничать еще до начала разговора.
2. Говорить о поступке или поведении, но никогда не о личности ребенка. Не вешайте ярлыков. Соблюдение этого правила помогает поддержать в ребенке веру в свои воз¬можности, особенно на первых этапах обучения чему-то новому.
3. Первое слово предоставлять ребенку («Как тебе ка¬жется...» или «Как бы ты оценил свое поведение?») Это за¬крепляет у ребенка навык самостоятельной оценки сделан¬ного им, помогает ему по-взрослому смотреть на результа¬ты собственных действий. Умение говорить как о собственных успехах, так и о собственных недоработках - по¬лезный навык.
4. В первую очередь говорить о том, что было сделано хорошо, успешно. На этом правиле некоторые родители спотыкаются - ведь повод для «разборок» дает, как пра¬вило, негативное поведение ребенка. Здесь следует посмот¬реть на человека глазами Небесного Отца, а Он - Любовь, и только Его взгляд, взгляд, исполненный любви, является объективным взглядом.
5. Говорить о конкретном поступке или поведении без обобщений и в прошедшем времени. (Нельзя: «вечно делаешь не так, как надо» или «твое постоянное халатное отноше¬ние...») Разделяя прошлое и настоящее, родитель показы¬вает свою веру в то, что ребенок способен достигнуть луч¬ших результатов.
6. Сделать дополнение и пожелание в позитивной форме. Это сердце помогающего отзыва. Здесь мы говорим о том, что нужно изменить в поведении.
7. Каждое дополнение и пожелание лучше выразить в конкретных предложениях, а если возможно, то показать, как это лучше сделать. Тем самым вы продемонстрируете ребенку, что сами способны это сделать.
Каждый день прислушивайтесь к своему сердцу, через которое с вами говорит Господь (Пс. 26, 8). Даже после прочтения всевозможных книг и получения советов, сердце любящего родителя почти всегда будет лучшим советчи¬ком. Если вы любите по-настоящему, то всегда будете знать, что правильно в отношении вашего ребенка. И пока каждое ваше решение будет направляться любовью, вы бу¬дете поступать правильно.

 

15 апреля 2014
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Вера от слышания («Аномалии родительско любви»)
Уважаемые читатели! «Детская» начинает знакомить вас с книгой «Аномалии родительской любви» игумена Евмения (Свет Православия, 2006). «Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит,...
Семья и отношения
01 марта 2014
Вера от слышания («Аномалии родительско любви»)
Уважаемые читатели! «Детская» начинает знакомить вас с книгой «Аномалии родительской любви» игумена Евмения (Свет Православия, 2006). «Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит,...
Семья и отношения
01 марта 2014
Готовка с детьми: это может быть весело
Кухня может быть местом самого тесного общения для вас и вашего ребенка. Несмотря на все сложности и неприятности, совместное приготовление еды может быть веселым и интересным не только для него,...
Семья и отношения
28 августа 2007