Дети на фоне развода

И ему ничуть не менее, а, может, даже и более тяжело наблюдать разрыв двух одинаково любимых им людей. И он тоже нуждается в поддержке, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для психики. Кто-то уходит в себя, пытаясь устранить ребенка, не включать его в круг своих переживаний, кто-то, движимый желанием отомстить неверному мужу, делает маленького человека своим слепым и послушным орудием, и буквально все страдающие женщины вольно или невольно срывают свою обиду на весь белый свет на самом близком существе - ребенке.
Но ведь существуют вполне цивилизованные способы не травмировать психику ребенка, выйти самой и, главное, вывести маленькое существо из тяжелой ситуации с наименьшими потерями, да еще и укрепить ваши с ним отношения на всю дальнейшую жизнь.
Одно из самых важных условий: сообщайте ребенку о грядущем разводе только тогда, когда ваше решение будет окончательным. «Эмоциональные качели» ни к чему хорошему для него не приведут и это совершенно не та информация, которой следует жонглировать по несколько раз на дню: с утра вы с мужем обсуждаете грядущий развод, а вечером ребенок видит, что вы, вроде бы примирились друг с другом. Желательно, чтобы при решающем разговоре присутствовали оба родителя. Хотя бы потому, что так будет меньше искушения сказать что-то плохое друг о друге, свалить вину на другого.
Постарайтесь настраивать ребенка на то, что проблемы в жизни есть и будут у любого, даже самого маленького человека, и это - нормально. Все дело в том, как люди переживают эти периоды своей жизни. Почаще говорите ребенку, что не смотря на то, что многие дети очень тяжело переживают развод, вы все равно верите, что именно ваш сын или дочь будут вести себя по-взрослому, достойно и мужественно, не будет долго грустить и жаловаться. И очень важно все время подчеркивать, как вы гордитесь своим ребенком, что он так хорошо все понимает, совсем как взрослый. Постарайтесь вместе с ребенком почаще радоваться его даже самым небольшим достижениям в этот непростой для вас обоих период.
Очень часто в ситуации развода матери «блокируют», «закрывают» выражение чувств своего малыша. Как это происходит? На любые его или ее проявления эмоций мать отвечает демонстрацией собственной слабости. Вместо поддержки она демонстрирует ребенку свое страдание: «мне и так плохо, прямо жить не хочется, а тут еще ты меня расстраиваешь. Ты думаешь только о себе и совсем не любишь маму!». Маму, конечно, понять можно: ей, действительно, очень тяжело. Но ведь и ребенку не легче и эгоизм в этой ситуации демонстрирует, как раз, - она, а не ребенок. И маленький человек усваивает, что от мамы в тяжелой ситуации помощи и поддержки не дождешься, что любые его попытки выразить собственные чувства ее только еще больше расстроят, а маме и так очень тяжело. Спросите у нескольких взрослых уже людей, делятся ли они с матерью своими проблемами? Наверняка, большинство из них ответят: «что вы, конечно - нет! Зачем ее расстраивать. Да и чем она может помочь?». Хотелось бы вам, чтобы ваш ребенок говорил так же?
Ни в коем случае не говорите плохо об отце ребенка, о вашем неверном муже. Как бы вам не тяжело было избегать уничижительных и бранных слов в его адрес, не делайте этого! Даже если это трижды правда. Тем самым вы в буквальном смысле выбиваете из-под ног ребенка опору. Любой человек должен и стремится гордиться своими корнями, своими родителями. Без этого развивающаяся психика ребенка становится крайне неустойчивой, как и любое растение, лишенное корней. Каким бы ни был отец, ребенок до определенного возраста обязательно, даже на подсознательном уровне, стремится подражать родителям. Девальвируя одного из них, вы наносите ощутимый удар по нормальному развитию человека, его личности.
Очень часто мать и близкие родственники в ситуации развода, ухода отца формируют у ребенка устойчивый комплекс сироты. Делают они это, разумеется, из самых лучших побуждений, жалея и оберегая ребенка, но наносят тем самым ощутимый вред. «Я бедный, я несчастный, меня все должны жалеть, а не ругать. Поэтому я могу попросить все, что захочу, могу сделать все, что захочу и ничего мне за это не будет!» - вот то жизненное кредо, которое формируется у ребенка с комплексом сироты. Такие дети с детства выносят твердое убеждение, что все окружающие им обязаны только потому, что в раннем возрасте они были лишены отца. Обязательно оказывайте участие маленькому члену семьи, но не стоит снижать требований к нему. Страдание - это не повод для лени. Этот урок малыш должен усвоить твердо. А вы в этой ситуации можете показать пример.
И уж, конечно бесчеловечно использовать ребенка, как средство давления на супруга, мол, уйдешь - ребенка больше не увидишь. А как же сам малыш? Он ведь тоже, значит, не увидит больше отца? И о ком в этой ситуации вы больше думаете? Исключительно о себе.
Разъясните ребенку, что причина вашего развода - только ваши с мужем отношения, а его поведение здесь ни при чем. Папа уходит от мамы, а вовсе не от него, его он по-прежнему любит и будет любить. Это особенно важно для дошкольников. Дети в этом возрасте еще очень эгоцентричны и любые события «замыкают» на себе. Так возникает чувство вины за то, что произошло между папой и мамой, малыш начинает винить во всем себя, а так как, в чем именно он виноват ребенку непонятно, то эта неопределенность увеличивает его страдания во много раз. Как можно часто повторяйте ребенку, что и после развода он будет так же любим и папой и мамой и будет проводить с ними времени столько, сколько захочет.
Поглощенность своими проблемами не должна отрывать вас от ребенка. Напротив, ему в этот период понадобится больше вашего внимания, участия и любви. Очень полезно внести что-то новое и привлекательное в вашу с ним жизнь: котенка, щенка, интересную поездку, посещение цирка, кино, театров. Главное, чтобы это было что-то новое и необычное, чего не было в прежней жизни.
Не ругайте маленького ребенка за повышенную капризность в этот нелегкий период: таким образом он, возможно, стремится привлечь ваше внимание, которого ему стало недоставать. У школьника может снизится успеваемость, исчезнуть прежние увлечения и интересы. Не стоит его ругать. Все это - временное явление и с вашей помощью он справится с трудностями.
Если подытожить все сказанное: самое главное - это настраивать ребенка на оптимистическое восприятие жизни, вселять в него уверенность, что и с этой и с любой другой трудной ситуацией в жизни он справится. А вы всегда будете рядом. Не жалейте его, сиротинушку, а на собственном примере покажите, как можно противостоять трудностям и при этом получать удовольствие от жизни. Любое, даже самое тяжелое испытание можно перенести, если верить в свои силы. Что случилось, то случилось и изменить уже ничего нельзя. Но жизнь продолжается и, может быть, переживание развода родителей даст ребенку неоценимый опыт преодоления трудной ситуации, который пригодится ему во взрослой жизни.

Источник: beautytime.ru; автор: Елена Щербакова, психолог
25 августа 2007
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
ЧТО ПОМОГАЕТ И ЧТО МЕШАЕТ ОБЩЕНИЮ
Основная цель общения между людьми - достигнуть взаимопонимания. Но это сделать непросто.
Семья и отношения
29 августа 2007
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОГО ЖАНРА
Потом Они помирились и жили долго и счастливо. Долго и счастливо… Долго и… Кто-нибудь уже сменит эту пластинку?!
Семья и отношения
19 февраля 2008
Построение воспитывающего диалога
Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики?
Семья и отношения
14 августа 2007