БУМЕРАНГ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного
1 Посл. к Тимофею, 5, 8


В психологии взрослого и ребенка есть некоторые существенные различия. Ребенок оценивает людей по их поведению, а взрослые ориентируются в первую очередь на слова. Прекрасно любить своего ребенка и хранить эту лю¬бовь в сердце, но этого мало. Нужно говорить ребенку о своей любви, это замечательно, но и этого мало, чтобы он знал и чувствовал, что любим. Вы должны выражать свою лю¬бовь еще и своими поступками, так как ребенок ориенти¬руется именно на них. Только тогда, когда ребенок поймет, что на его сокровенный и самый главный вопрос по отно¬шению к родителю: «Любишь ли ты меня?», вы отвечаете «Да» своим поведением, он будет уверен в этом. Вы може¬те много говорить о любви, но ваше дитя обращает внима¬ние на поступки.
У ребенка существует потребность в восполнении душевных сил. Это происходит, конечно же, благодаря любви. Но если душевный мир ребенка не восполнен по¬ниманием, любовью, добрым родительским словом, тогда ребенок будет непременно искать какой-то авторитет на стороне, искать компанию, в которой его душевная значи¬мость ценилась бы и подчеркивалась. Именно в этом при¬чина того, что многие дети уходят из дома в подростковом, переходном возрасте, находят себе различные сомнитель¬ные компании. Родители вместо того, чтобы восстановить теплые, человеческие взаимоотношения, по возвращении детей начинают всячески их ругать, говорить: «Где ты шляешься, связался с какими-то хулиганами...», и тому по¬добное.
Именно родители должны восполнять эмоциональ¬ные, душевные потребности ребенка в любви, понимании, участии, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Многие ли родители спрашивают своих детей: «Ну, как ты сегодня? Что у тебя в школе? Как твои дсла?» - и могут просто поговорить о том, что действительно интересно подростку, а не о бесконечных уроках, домашних делах или проблемах, не имеющих непосредственного отношения к душевному миру подростка.
В переходном возрасте дети скорее отражают лю¬бовь, нежели являются ее источником, Какую любовь они получают, такую и отдают. Если они ничего не получают, то и отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с усло¬виями. Безусловная любовь возвращается безусловно.
Мы уже отмечали, что ребенок восполняет недоста¬ток своих душевных сил от родителей. Это начинается с очень раннего возраста. Каждая мать знает, что в знако¬мом месте малыш старается проявить свою независимость, а в незнакомом - держится за маму. Ему нужно постоянно возвращаться к родителям за восполнением душевных сил, а потом опять уходить в свой мир, продолжать свою жизнь, которая во многом является борьбой за независи¬мость. То же самое происходит и со взрослеющим ребен¬ком.

Как реагирует ребенок на родителя

Анализируя конкретную конфликтную ситуацию, иногда полезно узнать, как, какими словами реагирует ребенок на донимающие его слова родителя. Иногда роди¬тель признается, что ребенок говорит: «Я больше ни слова не скажу о себе, потому что все это ты используешь против меня». Или даже такое: «Еще раз ты мне скажешь об этом, я повешусь, мне надоело слышать эти упреки», или: «Если ты еще раз упрекнешь меня куском хлеба, я просто уйду из дома». На основании этих высказываний, характеризую¬щих поведение родителей, можно спросить:
- Вы что, действительно говорите ей (или ему) это каждый день?
Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собствен¬ное поведение запускает соответствующие реакции сына или дочери.
Конечно, звучат и такие оправдания: «А что мне ос¬тается делать?», «До каких пор я могу терпеть?», «Я ведь говорю ему справедливые и правильные вещи». Но факт остается фактом: оценка своих действий как проявление чрезмерной опеки - один из поворотных моментов осозна¬ния родителем собственной неправоты. Но для того, чтобы решить проблемы с ребенком, этого недостаточно. Пас¬тырь может помочь родителю пересмотреть три важных составляющих его отношения к ребенку, о которых мы уже говорили:
1) позиция по отношению к ребенку,
2) тактика повседневного поведения,
3) представление о собственном ребенке.
Прежде всего, родителю следует поставить под со¬мнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя жизни, которую он занимает по отно¬шению к ребенку. Родитель должен понять, что, ежедневно втолковывая взрослому сыну или дочери банальные жиз¬ненные установки, нельзя добиться какого-то позитивного результата.
Иногда родителю достаточно просто задать вопрос: «А вы уверены, что вашему ребенку именно это необходи¬мо?», или: «Как вы думаете, если все, что вы говорите, аб¬солютно правильно, почему он вас не слушает?».
Подобные проблемы во взаимоотношениях часто возникают по причине разницы представлений о жизни, о ее нормах и ценностях у родителей и у ребенка, уверенно¬сти родителей в своей правоте и нежелании с этой правотой расстаться, даже в обмен на любовь и согласие в доме. Конечно же, это может относиться к вопросам разных взглядов, к примеру, на музыку и прически. Сложнее - ес¬ли речь идет, скажем, об отношении к труду (ребенок хочет лишь лежать на диване и смотреть ТВ, больше его ничего не интересует) или к ранней половой жизни (14-летняя де¬вочка хочет жить «как все», чтобы «не выглядеть старо¬модно»).
Часто ответственность за воспитание перекладывает¬ся на образовательные учреждения, на нищих и уставших от собственного энтузиазма учителей. Еще хуже, когда де¬ти брошены на произвол ставшего чуть ли не главой семьи телеящика. Он встречает их после школы, заполняет их до¬суг, скрашивает одиночество... Часто мир взрослых в гла¬зах подростков выглядит фальшивым, лицемерным и, главное, приторно скучным. Отсюда и недоверие, и само¬стоятельное «богоискательство», и экстравагантно-экзотические формы протеста... Это и есть так называемая проблема «отцов и детей», которая во все времена волно¬вала умы писателей, педагогов, воспитателей, всех думаю¬щих людей.

Любить ребенка не словами, а всем сердцем

Ребенок - существо эмоциональное, он больше за¬поминает то, что чувствует в той или иной ситуации, а не то, что ему в этот момент говорят. Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится во¬круг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают выска¬зываниями типа «дураком растешь», «зачем я тебя на свет родила? одни мучения с тобой...», - то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доб¬рожелательно, заботливо, дают ему возможность почувст¬вовать, что он нужен, что его принимают. Они не крити¬куют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приот¬крывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.


Если вы станете делиться с ребенком своими сокро¬венными мыслями о Боге, молитве, богослужении, покаянии, причащении, то крупицы таких деликатных разгово¬ров западут в его сердце и дадут ростки. "Христос ближе ко всякому человеку, чем матъ к своему ребенку. Он любит нос больше, чем могут любить и любят нас родители. Вся¬кий раз, когда мы делаем что-нибудь светлое, чистое, каж¬дый раз тогда близко-близко стоит к нам Христос".
"Очень важно научить детей молитве дома и в Церк¬ви. Учение не муштра, хотя и требует усилий труда, дисциплины. Цель обучения - это, прежде всего, воспитание ду¬ши"? Уважайте выбор ребенка. Если он не хочет идти се¬годня в храм, не тащите его насильно, скажите, что вы за него помолитесь, а он к вашему приходу из храма пусть наведет в своей комнате порядок, и в доме непременно воз¬никнет атмосфера праздника. Надо предоставить ребенку свободу выбора, желательно насколько можно раньше, как только он будет способен осознать это (в 8-12 лет). Объяс¬ните ему, что отношения с Богом - его личная тайна, в которую отныне вы вмешиваться не будете.


Совершенно недопустимо, чтобы религиозная сторо¬на жизни стала предметом родительских манипуляций: «Если ты не причастишься, то я тебе не куплю..», «Если не пойдешь сегодня в храм, то не будешь смотреть мультики». Обусловленность родительской любви проецируется на Самого Бога, и в сознании ребенка Он запечатлевается как условно, а не безусловно любящий Бог.
Хотелось бы закончить словами отца Аркадия Шатова: «Воспитание детей - это вообще подвиг времени, - пишет отец Аркадий Шатов. - Нужно уделять этому делу много сил, внимания. Оно требует размышлений, чтения специальных книг, бесед с другими родителями, общения со священником, у которого дети исповедуются... Только тогда может что-то получиться. А, кроме того, наших детей нужно очень-очень сильно любить, и любить по-настоящему, потому что родительская любовь очень часто бывает направлена как бы не на то. Мы хотим, чтобы наши дети мно¬го знали, хотим, чтобы они умели играть на фортепьяно, хотим, чтобы они умели рисовать, чтобы они знали англий¬ский, французский, немецкий, испанский языки. А хотеть нужно того, чтобы они полюбили Бога, чтобы они верили в Него, чтобы они во всех жизненных ситуациях обращались к Нему, хотеть нужно спасения их души. Нужно молиться Богу, чтобы Господь помог вам научить их этому, самому главному, самому важному. Всю нашу жизнь построить ради этого и этим жить».
Учиться любить никогда не поздно. Многие считают, что родительской любви не нужно учиться, она существует сама собой. Все родители, конечно же, считают себя любящими, и вопрос о том, правильно или неправильно любят они своего ребенка, у них даже не возникает.
Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к кон¬фликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому че¬ловеку радость, помощь, уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого чело¬века. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается учиться любить.


Главная задача родителей - создание дружной, сча¬стливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, - любовь родителей к ребенку. Успех в дос¬тижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и довери¬тельность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком. О супружеских отношениях и беззаветной родитель-скоп любви Императрица Александра Феодоровна говорила так:
«Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родите¬лей.
Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь - это совершенное самоотречение.
Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».


Родителю (отцу или матери), который в одиночестве, при отсутствии второго супруга, воспитывает детей, нужна огромная мудрость для того, чтобы не появилась амбици¬озная, пристрастная привязанность к собственному сыну или к собственной дочери. Только тепло, излучаемое лю¬бовью между папой и мамой, может, не обжигая, согревать детское сердце. Любовь лишь одного из родителей в не¬полной семье или любовь в полноценной семье, но при от¬страненном отношении к воспитанию одного из родителей, нередко бывает обжигающей.
Безусловная любовь. Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей - сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать де¬тям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку - источник его эмоцио¬нального и физического здоровья. Отсутствие любви, ис¬тинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Ли¬шение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание пли недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых лю¬дей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).
В начале этого столетия существовала теория о вос¬питании детей, которая утверждала, что чем меньше ребе¬нок имеет контактов со взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых связан с риском подвергнуть его разного рода инфекциям.


На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен; к младенцам притрагивались край¬не редко; родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. В яслях дети имели слишком мало те¬лесного прикосновения, ласки со стороны взрослых. И ста¬ли происходить ужасные случаи: дети становились пассив¬ными и вскоре начинали эмоционально угасать, некоторые даже умирали. Лишенные в первые недели и месяцы после рождения прикосновений и любви, эти дети теряли жела¬ние жить.
В психологической литературе описан такой случай. Трехлетнего мальчика родители оставили с няней, а сами поехали обедать в ресторан. Возвра¬щаясь домой, они попали в автомобильную катаст¬рофу и погибли. Департамент социального обеспе¬чения определил мальчика в детский дом, и он никогда больше не увидел своих любящих родителей. Ребенок был слишком мал, чтобы понять случив¬шееся.


В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и доставлял много хлопот воспитателям. Стремясь избавиться от проблемного ребенка, его на протя¬жении четырех лет переводили из одного детского дома в другой, и всюду он имел проблемы. И про¬изошла удивительная вещь: он перестал расти. В возрасте семи лет он физически был все еще таким же, как в три года.


А затем произошло чудо. Любящая пара по¬знакомилась с мальчиком и подала прошение об его усыновлении. Взяв ребенка домой, они окружили его заботой - нянчились с ним, разговаривали, обни¬мали и целовали его, держали за руку, гуляли. Сло¬вом, дарили ему любовь и безусловное одобрение. Через некоторое время мальчик опять начал расти. К концу года жизни со своими новым родителями он достиг нормальных для своего возраста показа¬телей веса и роста.
Могучее воздействие любви на детей поистине пора¬зительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в от¬клонениях в поведении, в расстройствах личности, в невро¬зах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни.


Можно со всей определенностью сказать, что лише¬ние любви - наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования лично¬сти.
Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Это любовь, которая способна помешать разви¬тию у ребенка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненуж¬ности, неполноценности. Именно это отличает хороших родителей от плохих. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают родителям и раздражают их. Безусловная любовь станет путеводной нитью, благо¬даря которой родители смогут понять, каковы их отноше¬ния с ребенком здесь и сейчас и что им нужно делать даль¬ше.
Руководствуясь безусловной любовью, родители мо¬гут научиться правильно обращаться с ребенком, удовле¬творять его каждодневные потребности. Более того, роди¬тели поймут, когда им это удается, а когда не очень.


Итак, что же такое безусловная любовь? Безусловная любовь - это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недос¬татков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь - это ко¬гда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся. Безусловная любовь - это идеал. Вы не може¬те испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребе¬нок.
Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку.

 

29 октября 2009
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Святитель Иоанн Златоуст о воспитании
Нерадение о детях – больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию. Надо не тогда внушать молодым людям страх, когда они сделались мужами, но наставлять и направлять их с...
Православие
20 декабря 2007
Молитвы перед родами
ко Господу Иисусу и Пресвятой Богородице
Беременность
24 ноября 2008
Православное воспитание и окружающий мир
Иеромонах Серафим Платинский (Роуз)
Развитие и воспитание
04 марта 2008