БУМЕРАНГ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного
1 Посл. к Тимофею, 5, 8


В психологии взрослого и ребенка есть некоторые существенные различия. Ребенок оценивает людей по их поведению, а взрослые ориентируются в первую очередь на слова. Прекрасно любить своего ребенка и хранить эту лю¬бовь в сердце, но этого мало. Нужно говорить ребенку о своей любви, это замечательно, но и этого мало, чтобы он знал и чувствовал, что любим. Вы должны выражать свою лю¬бовь еще и своими поступками, так как ребенок ориенти¬руется именно на них. Только тогда, когда ребенок поймет, что на его сокровенный и самый главный вопрос по отно¬шению к родителю: «Любишь ли ты меня?», вы отвечаете «Да» своим поведением, он будет уверен в этом. Вы може¬те много говорить о любви, но ваше дитя обращает внима¬ние на поступки.
У ребенка существует потребность в восполнении душевных сил. Это происходит, конечно же, благодаря любви. Но если душевный мир ребенка не восполнен по¬ниманием, любовью, добрым родительским словом, тогда ребенок будет непременно искать какой-то авторитет на стороне, искать компанию, в которой его душевная значи¬мость ценилась бы и подчеркивалась. Именно в этом при¬чина того, что многие дети уходят из дома в подростковом, переходном возрасте, находят себе различные сомнитель¬ные компании. Родители вместо того, чтобы восстановить теплые, человеческие взаимоотношения, по возвращении детей начинают всячески их ругать, говорить: «Где ты шляешься, связался с какими-то хулиганами...», и тому по¬добное.
Именно родители должны восполнять эмоциональ¬ные, душевные потребности ребенка в любви, понимании, участии, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Многие ли родители спрашивают своих детей: «Ну, как ты сегодня? Что у тебя в школе? Как твои дсла?» - и могут просто поговорить о том, что действительно интересно подростку, а не о бесконечных уроках, домашних делах или проблемах, не имеющих непосредственного отношения к душевному миру подростка.
В переходном возрасте дети скорее отражают лю¬бовь, нежели являются ее источником, Какую любовь они получают, такую и отдают. Если они ничего не получают, то и отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с усло¬виями. Безусловная любовь возвращается безусловно.
Мы уже отмечали, что ребенок восполняет недоста¬ток своих душевных сил от родителей. Это начинается с очень раннего возраста. Каждая мать знает, что в знако¬мом месте малыш старается проявить свою независимость, а в незнакомом - держится за маму. Ему нужно постоянно возвращаться к родителям за восполнением душевных сил, а потом опять уходить в свой мир, продолжать свою жизнь, которая во многом является борьбой за независи¬мость. То же самое происходит и со взрослеющим ребен¬ком.

Как реагирует ребенок на родителя

Анализируя конкретную конфликтную ситуацию, иногда полезно узнать, как, какими словами реагирует ребенок на донимающие его слова родителя. Иногда роди¬тель признается, что ребенок говорит: «Я больше ни слова не скажу о себе, потому что все это ты используешь против меня». Или даже такое: «Еще раз ты мне скажешь об этом, я повешусь, мне надоело слышать эти упреки», или: «Если ты еще раз упрекнешь меня куском хлеба, я просто уйду из дома». На основании этих высказываний, характеризую¬щих поведение родителей, можно спросить:
- Вы что, действительно говорите ей (или ему) это каждый день?
Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собствен¬ное поведение запускает соответствующие реакции сына или дочери.
Конечно, звучат и такие оправдания: «А что мне ос¬тается делать?», «До каких пор я могу терпеть?», «Я ведь говорю ему справедливые и правильные вещи». Но факт остается фактом: оценка своих действий как проявление чрезмерной опеки - один из поворотных моментов осозна¬ния родителем собственной неправоты. Но для того, чтобы решить проблемы с ребенком, этого недостаточно. Пас¬тырь может помочь родителю пересмотреть три важных составляющих его отношения к ребенку, о которых мы уже говорили:
1) позиция по отношению к ребенку,
2) тактика повседневного поведения,
3) представление о собственном ребенке.
Прежде всего, родителю следует поставить под со¬мнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя жизни, которую он занимает по отно¬шению к ребенку. Родитель должен понять, что, ежедневно втолковывая взрослому сыну или дочери банальные жиз¬ненные установки, нельзя добиться какого-то позитивного результата.
Иногда родителю достаточно просто задать вопрос: «А вы уверены, что вашему ребенку именно это необходи¬мо?», или: «Как вы думаете, если все, что вы говорите, аб¬солютно правильно, почему он вас не слушает?».
Подобные проблемы во взаимоотношениях часто возникают по причине разницы представлений о жизни, о ее нормах и ценностях у родителей и у ребенка, уверенно¬сти родителей в своей правоте и нежелании с этой правотой расстаться, даже в обмен на любовь и согласие в доме. Конечно же, это может относиться к вопросам разных взглядов, к примеру, на музыку и прически. Сложнее - ес¬ли речь идет, скажем, об отношении к труду (ребенок хочет лишь лежать на диване и смотреть ТВ, больше его ничего не интересует) или к ранней половой жизни (14-летняя де¬вочка хочет жить «как все», чтобы «не выглядеть старо¬модно»).
Часто ответственность за воспитание перекладывает¬ся на образовательные учреждения, на нищих и уставших от собственного энтузиазма учителей. Еще хуже, когда де¬ти брошены на произвол ставшего чуть ли не главой семьи телеящика. Он встречает их после школы, заполняет их до¬суг, скрашивает одиночество... Часто мир взрослых в гла¬зах подростков выглядит фальшивым, лицемерным и, главное, приторно скучным. Отсюда и недоверие, и само¬стоятельное «богоискательство», и экстравагантно-экзотические формы протеста... Это и есть так называемая проблема «отцов и детей», которая во все времена волно¬вала умы писателей, педагогов, воспитателей, всех думаю¬щих людей.

Любить ребенка не словами, а всем сердцем

Ребенок - существо эмоциональное, он больше за¬поминает то, что чувствует в той или иной ситуации, а не то, что ему в этот момент говорят. Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится во¬круг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают выска¬зываниями типа «дураком растешь», «зачем я тебя на свет родила? одни мучения с тобой...», - то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доб¬рожелательно, заботливо, дают ему возможность почувст¬вовать, что он нужен, что его принимают. Они не крити¬куют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приот¬крывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.


Если вы станете делиться с ребенком своими сокро¬венными мыслями о Боге, молитве, богослужении, покаянии, причащении, то крупицы таких деликатных разгово¬ров западут в его сердце и дадут ростки. "Христос ближе ко всякому человеку, чем матъ к своему ребенку. Он любит нос больше, чем могут любить и любят нас родители. Вся¬кий раз, когда мы делаем что-нибудь светлое, чистое, каж¬дый раз тогда близко-близко стоит к нам Христос".
"Очень важно научить детей молитве дома и в Церк¬ви. Учение не муштра, хотя и требует усилий труда, дисциплины. Цель обучения - это, прежде всего, воспитание ду¬ши"? Уважайте выбор ребенка. Если он не хочет идти се¬годня в храм, не тащите его насильно, скажите, что вы за него помолитесь, а он к вашему приходу из храма пусть наведет в своей комнате порядок, и в доме непременно воз¬никнет атмосфера праздника. Надо предоставить ребенку свободу выбора, желательно насколько можно раньше, как только он будет способен осознать это (в 8-12 лет). Объяс¬ните ему, что отношения с Богом - его личная тайна, в которую отныне вы вмешиваться не будете.


Совершенно недопустимо, чтобы религиозная сторо¬на жизни стала предметом родительских манипуляций: «Если ты не причастишься, то я тебе не куплю..», «Если не пойдешь сегодня в храм, то не будешь смотреть мультики». Обусловленность родительской любви проецируется на Самого Бога, и в сознании ребенка Он запечатлевается как условно, а не безусловно любящий Бог.
Хотелось бы закончить словами отца Аркадия Шатова: «Воспитание детей - это вообще подвиг времени, - пишет отец Аркадий Шатов. - Нужно уделять этому делу много сил, внимания. Оно требует размышлений, чтения специальных книг, бесед с другими родителями, общения со священником, у которого дети исповедуются... Только тогда может что-то получиться. А, кроме того, наших детей нужно очень-очень сильно любить, и любить по-настоящему, потому что родительская любовь очень часто бывает направлена как бы не на то. Мы хотим, чтобы наши дети мно¬го знали, хотим, чтобы они умели играть на фортепьяно, хотим, чтобы они умели рисовать, чтобы они знали англий¬ский, французский, немецкий, испанский языки. А хотеть нужно того, чтобы они полюбили Бога, чтобы они верили в Него, чтобы они во всех жизненных ситуациях обращались к Нему, хотеть нужно спасения их души. Нужно молиться Богу, чтобы Господь помог вам научить их этому, самому главному, самому важному. Всю нашу жизнь построить ради этого и этим жить».
Учиться любить никогда не поздно. Многие считают, что родительской любви не нужно учиться, она существует сама собой. Все родители, конечно же, считают себя любящими, и вопрос о том, правильно или неправильно любят они своего ребенка, у них даже не возникает.
Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к кон¬фликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому че¬ловеку радость, помощь, уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого чело¬века. Всякий, кто хочет приносить своей любовью радость, не гнушается учиться любить.


Главная задача родителей - создание дружной, сча¬стливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, - любовь родителей к ребенку. Успех в дос¬тижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и довери¬тельность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком. О супружеских отношениях и беззаветной родитель-скоп любви Императрица Александра Феодоровна говорила так:
«Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родите¬лей.
Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь - это совершенное самоотречение.
Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».


Родителю (отцу или матери), который в одиночестве, при отсутствии второго супруга, воспитывает детей, нужна огромная мудрость для того, чтобы не появилась амбици¬озная, пристрастная привязанность к собственному сыну или к собственной дочери. Только тепло, излучаемое лю¬бовью между папой и мамой, может, не обжигая, согревать детское сердце. Любовь лишь одного из родителей в не¬полной семье или любовь в полноценной семье, но при от¬страненном отношении к воспитанию одного из родителей, нередко бывает обжигающей.
Безусловная любовь. Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей - сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать де¬тям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку - источник его эмоцио¬нального и физического здоровья. Отсутствие любви, ис¬тинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Ли¬шение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание пли недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых лю¬дей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).
В начале этого столетия существовала теория о вос¬питании детей, которая утверждала, что чем меньше ребе¬нок имеет контактов со взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых связан с риском подвергнуть его разного рода инфекциям.


На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен; к младенцам притрагивались край¬не редко; родительские посещения были ограничены. Детей оставляли одних в колыбелях так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. В яслях дети имели слишком мало те¬лесного прикосновения, ласки со стороны взрослых. И ста¬ли происходить ужасные случаи: дети становились пассив¬ными и вскоре начинали эмоционально угасать, некоторые даже умирали. Лишенные в первые недели и месяцы после рождения прикосновений и любви, эти дети теряли жела¬ние жить.
В психологической литературе описан такой случай. Трехлетнего мальчика родители оставили с няней, а сами поехали обедать в ресторан. Возвра¬щаясь домой, они попали в автомобильную катаст¬рофу и погибли. Департамент социального обеспе¬чения определил мальчика в детский дом, и он никогда больше не увидел своих любящих родителей. Ребенок был слишком мал, чтобы понять случив¬шееся.


В детском доме он начал плохо вести себя. Он мочился в кровать, плакал, дрался с другими детьми и доставлял много хлопот воспитателям. Стремясь избавиться от проблемного ребенка, его на протя¬жении четырех лет переводили из одного детского дома в другой, и всюду он имел проблемы. И про¬изошла удивительная вещь: он перестал расти. В возрасте семи лет он физически был все еще таким же, как в три года.


А затем произошло чудо. Любящая пара по¬знакомилась с мальчиком и подала прошение об его усыновлении. Взяв ребенка домой, они окружили его заботой - нянчились с ним, разговаривали, обни¬мали и целовали его, держали за руку, гуляли. Сло¬вом, дарили ему любовь и безусловное одобрение. Через некоторое время мальчик опять начал расти. К концу года жизни со своими новым родителями он достиг нормальных для своего возраста показа¬телей веса и роста.
Могучее воздействие любви на детей поистине пора¬зительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в от¬клонениях в поведении, в расстройствах личности, в невро¬зах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни.


Можно со всей определенностью сказать, что лише¬ние любви - наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования лично¬сти.
Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Это любовь, которая способна помешать разви¬тию у ребенка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненуж¬ности, неполноценности. Именно это отличает хороших родителей от плохих. Если нет безусловной любви, дети становятся обузой, они мешают родителям и раздражают их. Безусловная любовь станет путеводной нитью, благо¬даря которой родители смогут понять, каковы их отноше¬ния с ребенком здесь и сейчас и что им нужно делать даль¬ше.
Руководствуясь безусловной любовью, родители мо¬гут научиться правильно обращаться с ребенком, удовле¬творять его каждодневные потребности. Более того, роди¬тели поймут, когда им это удается, а когда не очень.


Итак, что же такое безусловная любовь? Безусловная любовь - это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недос¬татков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь - это ко¬гда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся. Безусловная любовь - это идеал. Вы не може¬те испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребе¬нок.
Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку.

 

29 октября 2009
(0 голосов, средний: 0 из 5 оценок)
Уважаемые посетители, здесь Вы можете написать комментарий к статье. Редакция "Детской" не дает профессиональных консультаций.
Другие статьи
Зачем нужна исповедь?
отвечает священник Артемий Владимиров
Православие
05 августа 2008
Зачем нужна исповедь?
отвечает священник Артемий Владимиров
Православие
05 августа 2008
ДЕТСКАЯ ИСПОВЕДЬ (часть 1)
Исповедь для детей от семи лет
Православие
13 марта 2008